Pesquisar este blog

21.11.08

Cheng-Pong 507

PROBLEMA
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

VACA
Na cidadezinha, um carro com alto-falante anunciava:
-Venham ver a vaca fenômeno! Não percam hoje, última apresentação da sensacional vaca fenômeno! Apenas 50 reais! Nâo percam!...
-Um bebum, curioso, pergunta pro porteiro:
-Hic!... Por que essa vaca aí é fenômeno?:
-É fenômeno porque ela tem um xoxota igualzinha à de uma mulher!
-Hic!.. Não entendo mais nada! A da minha mulher é igual a duma vaca e ninguém dá nada por ela!

AULA
O professor pergunta para a primeira:
- Magnólia, diz um verbo.
A garota pensa, pensa, pensa e diz:
- Bicicreta
- Não é bicicreta, é bicicleta... e bicicleta não é verbo !
Então ele pergunta para segunda:
- Alcicréia, me diz um verbo.
Ela pensa, pensa e diz:
- Prástico
O professor irritado diz:
- Não é prástico, é plástico... e plástico não é verbo !
Então ele pergunta para a terceira:
- Andréa, me diz um verbo.
Essa nem pensa e diz:
- Hospedar
O professor diz:
- UAU !!!! Até que enfim uma aluna inteligente... agora me diga uma frase completa com o verbo que você escolheu!
Ela enche o peito de coragem e manda bala:
- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO!

PASSARINHO
Dona Sunta, que morava lá na roça, vivia recomendando à sobrinha, já mocinha, pra tomar cuidado com aquilo que ela tinha no meio das pernas:
-Isso aí, minha filha, é um passarinho. Se fugir, bau-bau! Num vorta nunca mais.
E a sobrinha vivia assustada. Andava com a mão em cima da periquita, com medo do passarinho fugir. Até que um dia ele encontra um matuto:
-Uai, sô! Uma moçona assim andando com a mão aí nesse lugar. Que houve?
-É que tem um passarinho aqui e eu preciso cuidá, pra ele num fugi...
-Largue mão, sô! Oía, eu tamém tenho um passarinho aqui. Vamo botá eles prá brigá?
Ele insistiu tanto que a mocinha aceitou o desafio. Depois, chega em casa toda alegrinha. A tia estranha:
-Arre, menina! Que contentamento é esse? Ocê deixô o passarinho fugi, não é?
-Óia tia! Meu passarinho é valente! Brigou tão bem com o passarinho do moço, que engoliu a cabeça e o pescoço. Só deixô o papo pra fora!

PROBLEMA
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

QUEM MANDA
Um chefe de departamento, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando a sua liderança, colocou a seguinte placa na porta do seu escritório:
-”AQUI QUEM MANDA SOUI EU”
Ao voltar de uma reunião encontrou um bilhete junto à placa:
-”SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA”

VOVÓ
A vovó do Salinzinho, filho do Salim turco, está ensinando pelo telefone seu endereço ao neto, que vai visitá-la com sua mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Eu moro no apartamento 301. Aperte o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem, o elevador está à direita. Entrem, e aperte o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, aperte a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?`
- O quêêê???...vocês estão vindo de mãos vazias?

NO BAR DO MINERIN
Uma garota inteiramente nua entra no bar do Mineiro e pede uma cachaça, ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outra cachaça e o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão.
Ela se irrita:
- Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde:
- Mais claru qui vi, sô, bom demais, tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinheiro pra pagá as cachaça!

NUDEIS
Dois cumpadres conversando um vira para o outro e fala:
-Cumpadre,estão falando dum tar de nudeis por ai e me falaram que esse tar de nudeis é bom, isso é verdade?
-É cumpadre esse tar de nudeis é baum memo!
-Porque cumpadre que esse tar de nudeis é baum assim?
-Porque é mio nudeis doque nu nosso...

BEBUM
O bêbado entrou num açougue, comprou um salame, e como não tinha bolso, colocou o salame dentro da cueca. Depois foi pro bar, tomou todas e depois foi pra casa.
No caminho deu aquela vontade de mijar. Encostou num muro, abriu a braguilha da calça, mas de tão bêbado, em vez de colocar o peru pra fora, colocou o salame e mandou ver... Encharcou as calças, mas no muro, nada.
-Ué... hic!... Não tá saindo nada... Mas também! Hic!... Quem foi o desgraçado que me deu um nó na ponta?

COPO
Manoel entra num restaurante grã-fino e vê as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, tudo no seu devido lugar. O que mais chama sua atenção são copos com a boca virada para baixo.
-Raios, estes copos não tem boca!
Pega um copo, olha em baixo e diz:
-E nem tem fundo!

Nenhum comentário: