9.1.08
Cheng-Pong 462
PINGA
Um cara diariamente passava numa barraca montado num jumento e tomava uma pinga e por mais que o barraqueiro caprichasse na qualidade ele sempre dizia que era fraca.
Certo dia o barraqueiro fez uma mistura: Cachaça, querosene, pólvora, sal, vinagre, tnt, e mais alguma coisa.
O cara apareceu tomou uma lapada e como sempre, disse que era fraca.
Dias depois ele apareceu, porem estava a pé.
O barraqueiro perguntou pelo jumento.
-Torei com um peido.
HÓSTIA
Duas velhinhas desdentadas foram comungar. O padre, tambem já muito velho e distraído deixou cair no cálice das hóstias um botão de sua batina. Já meio cego, ele pegou o botão e deu como comunhão a uma das velhas, que foram para suas cadeiras esperando que as hóstias fossem consumidas.
Após um certo tempo uma falou para a outra:
-Irmã, o que foi que o padre colocou em sua boca.
-O corpo de cristo.
-Pois para mim ele deu então um pedaço dos ossos, já faz meia hora que mastigo e ele não desmancha...
VIAGRA
Um médico urologista atende o próprio avô:
-Tudo bom, vovô... Como vai a vovó?
-Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
-Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro. São sessenta reais cada comprimido, vô!
-Tem razão. É caro. Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Assim o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo contente.
No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta reais!
-Vô, o senhor entendeu errado! Eu falei que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.
-É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus. Os outros quinhentos foi sua vó que mandou!
DISCUSSÃO
Joãozinho e Juquinha, ambos de 6 anos, estão discutindo na rua:
-Meu pai é melhor que o seu.
-Não é.
-E meu irmão, nem se compara, é vinte vezes melhor que o seu.
-Isso não é verdade.
-Meu avô, então, nem se compara é muito, muito melhor que o seu.
-De jeito nenhum!
-Minha mãe é muito melhor que a sua.
- Bom... Aí acho que é mesmo, porque meu pai vive dizendo isso!
COMPARAÇÕES
A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:
- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta o velho, curioso.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de pintos... de tudo quanto é tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes...
- E o meu, também tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado.
- Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:
- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta a velha.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de xanas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, carecas... cada uma mais linda que a outra!
- E a minha, também tava lá?
- Tava! A sua era o balaio!
DOR DE DENTE
O Galdério estava com uma puta dor de dente e correu para uma dessas clinicas com vários médicos, que atendem várias especialidades. Como a fila do dentista estava muito grande, ele passou para outra onde haviam duas pessoas, pensando ser outro dentista.
As duas pessoas que estavam na fila, penalizadas, deixaram o Galdério ir na frente. Ele não notou que na porta estava escrito “Proctologista”.
O médico mandou ele tirar a roupa, deitar de bruços e enfiou o dedo no toba do coitado. Nisso o celular toca e o médico atende, ficando com o dedo rodando no fiofó do Galdério.
Quinze minutos depois, ele desliga e exclama:
-Meu amigo, o senhor não tem nada, por que continua gemendo?
-E que estou com problema nos dentes!
-Mas eu sou médico de próstata, como me deixou ficar esse tempo todo com o dedo lá?
-Bah, tchê! Pensei que tu tava procurando a raiz...
FLAGRA
A esposa de um famoso ginecologista chega em casa e flagra o marido com uma loira escultural, completamente nua, na cama.
- Posso saber o que está acontecendo por aqui? - grita ela, indignada.
- Isso não é nada! - defende-se o marido - É que eu estava tão atarefado que tive que trazer um pouco de serviço pra terminar em casa!
CONVERSA
Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. A certa altura da conversa, um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Nós nos separamos!
- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, claro que não!
- Pois é, ela também não!
DESEJO DE CARANGUEJO
De ferias na praia, ao acordar, a esposa grávida diz para o marido:
- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
-De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara pega o carro e vai até a praia, procurar quem venda caranguejo. Vai a uma padaria próxima, comprar cigarro, e lá se encontra com uma antiga namorada do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha.
Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos e no final da tarde os dois vão para o motel.
No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz:
-Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora? Pensa o cara, enquanto compra os caranguejos.
Então decide: Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar.
Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem nada lhe vir à cabeça. Ao sair do elevador ele tropeça, indo parar no chão com o saco e tudo.
Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
-Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...
Um cara diariamente passava numa barraca montado num jumento e tomava uma pinga e por mais que o barraqueiro caprichasse na qualidade ele sempre dizia que era fraca.
Certo dia o barraqueiro fez uma mistura: Cachaça, querosene, pólvora, sal, vinagre, tnt, e mais alguma coisa.
O cara apareceu tomou uma lapada e como sempre, disse que era fraca.
Dias depois ele apareceu, porem estava a pé.
O barraqueiro perguntou pelo jumento.
-Torei com um peido.
HÓSTIA
Duas velhinhas desdentadas foram comungar. O padre, tambem já muito velho e distraído deixou cair no cálice das hóstias um botão de sua batina. Já meio cego, ele pegou o botão e deu como comunhão a uma das velhas, que foram para suas cadeiras esperando que as hóstias fossem consumidas.
Após um certo tempo uma falou para a outra:
-Irmã, o que foi que o padre colocou em sua boca.
-O corpo de cristo.
-Pois para mim ele deu então um pedaço dos ossos, já faz meia hora que mastigo e ele não desmancha...
VIAGRA
Um médico urologista atende o próprio avô:
-Tudo bom, vovô... Como vai a vovó?
-Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!
-Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro. São sessenta reais cada comprimido, vô!
-Tem razão. É caro. Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!
Assim o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo contente.
No dia seguinte ele está de volta ao consultório com quinhentos e sessenta reais!
-Vô, o senhor entendeu errado! Eu falei que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.
-É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus. Os outros quinhentos foi sua vó que mandou!
DISCUSSÃO
Joãozinho e Juquinha, ambos de 6 anos, estão discutindo na rua:
-Meu pai é melhor que o seu.
-Não é.
-E meu irmão, nem se compara, é vinte vezes melhor que o seu.
-Isso não é verdade.
-Meu avô, então, nem se compara é muito, muito melhor que o seu.
-De jeito nenhum!
-Minha mãe é muito melhor que a sua.
- Bom... Aí acho que é mesmo, porque meu pai vive dizendo isso!
COMPARAÇÕES
A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:
- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta o velho, curioso.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de pintos... de tudo quanto é tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes...
- E o meu, também tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado.
- Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:
- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta a velha.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de xanas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, carecas... cada uma mais linda que a outra!
- E a minha, também tava lá?
- Tava! A sua era o balaio!
DOR DE DENTE
O Galdério estava com uma puta dor de dente e correu para uma dessas clinicas com vários médicos, que atendem várias especialidades. Como a fila do dentista estava muito grande, ele passou para outra onde haviam duas pessoas, pensando ser outro dentista.
As duas pessoas que estavam na fila, penalizadas, deixaram o Galdério ir na frente. Ele não notou que na porta estava escrito “Proctologista”.
O médico mandou ele tirar a roupa, deitar de bruços e enfiou o dedo no toba do coitado. Nisso o celular toca e o médico atende, ficando com o dedo rodando no fiofó do Galdério.
Quinze minutos depois, ele desliga e exclama:
-Meu amigo, o senhor não tem nada, por que continua gemendo?
-E que estou com problema nos dentes!
-Mas eu sou médico de próstata, como me deixou ficar esse tempo todo com o dedo lá?
-Bah, tchê! Pensei que tu tava procurando a raiz...
FLAGRA
A esposa de um famoso ginecologista chega em casa e flagra o marido com uma loira escultural, completamente nua, na cama.
- Posso saber o que está acontecendo por aqui? - grita ela, indignada.
- Isso não é nada! - defende-se o marido - É que eu estava tão atarefado que tive que trazer um pouco de serviço pra terminar em casa!
CONVERSA
Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. A certa altura da conversa, um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Nós nos separamos!
- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, claro que não!
- Pois é, ela também não!
DESEJO DE CARANGUEJO
De ferias na praia, ao acordar, a esposa grávida diz para o marido:
- Benhê! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejo... mas não se preocupe, é só vontade de mulher grávida, logo passa.
-De jeito nenhum! Não vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, ir até a praia e ver se compro uns bons caranguejos.
O cara pega o carro e vai até a praia, procurar quem venda caranguejo. Vai a uma padaria próxima, comprar cigarro, e lá se encontra com uma antiga namorada do colégio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar uma cervejinha.
Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos e no final da tarde os dois vão para o motel.
No domingo de manhã, o cara dá um pulo da cama e diz:
-Meu Deus! Os caranguejos! Como vou explicar essa demora? Pensa o cara, enquanto compra os caranguejos.
Então decide: Vou contar tudo a ela. Não tem jeito. Eu tô perdido, vou contar.
Chegando no prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando numa história, mas sem nada lhe vir à cabeça. Ao sair do elevador ele tropeça, indo parar no chão com o saco e tudo.
Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apartamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, dizendo:
-Vamos lá, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...
8.1.08
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Folga
Ha anos que o Cheng-Pong circula até nas datas festivas de fim de ano. Desta vez, resolvemos dar uma descansada de uma semana e tomar fôlego para completarmos dia 28 de fevereiro os nove anos e, quem sabe, seguirmos para o décimo.
Feliz 2008 a todos.
