16.1.08
Cheng-Pong 463
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BICHINHA
A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Fernando, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Voce sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?
PRESENTE
O menino após ter ganho um presente disse para o pai:
-Papai! Olha, sem as mãos!
-Papai! Olha, sem os pés!
-Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso menino! Me dá aqui essa Serra Elétrica!
NO HOTEL
Naquele Hotel 5 estrelas, o camareiro muito solícito pergunta ao jovem casal que acaba de se instalar numa de suas suítes:
- Mais alguma coisa, senhor?
- Não, obrigado!
- E sua esposa não precisa de nada?
- Ah, sim! Por favor, me arranje um cartão postal!
OLHO DE BONECA
O cara estava tentando consertar a boneca da filha e, de repente, ao cutucar a cara da boneca com uma chave de fenda, engoliu um olho de boneca. Imediatamente correu pro proctologista.
Lá chegando, o médico mandou que ele ficasse nú, de quatro sobre a mesa.
Ao examiná-lo, o médico começou a rir olhando pro fiofó do cliente.
Ele se impacientou e perguntou:
- Como é, Doutor, eu estou aqui me roendo de dor e o senhor rindo aí!
- Meu rapaz, é que faz dez anos que eu olho pra todo tipo de fiofó, mas é a primeira vez que um olha pra mim.
ROÇA
O filhinho de papai da cidade viajava pelo interior quando passa a toda velocidade diante de uma fazenda e acaba atropelando um touro. Desce e costata que o bicho está morto. Olha de lado e ve depois da cerca, um caipira.
-Desculpe, amigo! Foi culpa minha... Não devia estar correndo tanto. Sinto por ter matado seu touro. Mas faço questão de substituí-lo.:
-Fica a vontade, o curral é logo ali...
ACIDENTE
Um cara está jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente usa para examinar a garganta dos pacientes, e com fita adesiva consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O cara não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
-És o primeiro! Nunca nenhum homem os tocou!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, está vendo? Ainda está encaixotado...
TAMANHO
A empregada matutinha estava lavando roupa no tanque e de vez em quando dava uns pinotes e sacudia as pernas como que para desenganchar alguma coisa.
Era lavando roupa e pulando e sacudindo as pernas.
Num dado momento, a patroa, vendo-a daquela maneira, quis saber:
- Ó, menina, por que é que estás pulando e sacudindo as pernas dessa maneira. É mania?
- Sabe que é, patroa, é que ontem eu fui namorar e meu namorado meteu o negócio dele, deste tamanho, em mim e tirou bem pequenininho. Quero ver se o pedaço que ficou dentro cai!
POLÍTICOS
Dois políticos iam pela cidade quando um diz ao outro:
-Está vendo aquele prédio ali na frente? 20% estão aqui no meu bolso...
Andaram mais um poquinho:
-Tá vendo aquela outra obra ali? Pois 20% dela está no meu bolso!
O outro indignado retruca:
-Tá vendo aquele edifício ali?
-Não!
-100% está no meu bolso!
Perguntas idiotas, tolerância zero!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Quando você está em um velório e aparece alguém do nada e pergunta:
-Ele morreu é?
-Não, ta brincando de esconde-esconde, só não conta para ninguém que ele está dentro do caixão.
O sujeito vai descontar um cheque no caixa.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
Você raspa o prato num almoço e o garçom pergunta:
-O sr. acabou?
-Não. Falta comer o prato, talheres e o guardanapo.
BICHINHA
A bichinha vai até a farmácia e pede:
- Seu Fernando, me vê um supositório. Eu tô en-tu-pi-do! Já faz três dias que não faço cocô!
Aí um sujeito que estava no balcão comenta:
- Voce sabia que mamão é um excelente remédio para prisão de ventre?
- Mamão? Mas será que cabe?
PRESENTE
O menino após ter ganho um presente disse para o pai:
-Papai! Olha, sem as mãos!
-Papai! Olha, sem os pés!
-Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso menino! Me dá aqui essa Serra Elétrica!
NO HOTEL
Naquele Hotel 5 estrelas, o camareiro muito solícito pergunta ao jovem casal que acaba de se instalar numa de suas suítes:
- Mais alguma coisa, senhor?
- Não, obrigado!
- E sua esposa não precisa de nada?
- Ah, sim! Por favor, me arranje um cartão postal!
OLHO DE BONECA
O cara estava tentando consertar a boneca da filha e, de repente, ao cutucar a cara da boneca com uma chave de fenda, engoliu um olho de boneca. Imediatamente correu pro proctologista.
Lá chegando, o médico mandou que ele ficasse nú, de quatro sobre a mesa.
Ao examiná-lo, o médico começou a rir olhando pro fiofó do cliente.
Ele se impacientou e perguntou:
- Como é, Doutor, eu estou aqui me roendo de dor e o senhor rindo aí!
- Meu rapaz, é que faz dez anos que eu olho pra todo tipo de fiofó, mas é a primeira vez que um olha pra mim.
ROÇA
O filhinho de papai da cidade viajava pelo interior quando passa a toda velocidade diante de uma fazenda e acaba atropelando um touro. Desce e costata que o bicho está morto. Olha de lado e ve depois da cerca, um caipira.
-Desculpe, amigo! Foi culpa minha... Não devia estar correndo tanto. Sinto por ter matado seu touro. Mas faço questão de substituí-lo.:
-Fica a vontade, o curral é logo ali...
ACIDENTE
Um cara está jogando tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente usa para examinar a garganta dos pacientes, e com fita adesiva consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O cara não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
-És o primeiro! Nunca nenhum homem os tocou!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, está vendo? Ainda está encaixotado...
TAMANHO
A empregada matutinha estava lavando roupa no tanque e de vez em quando dava uns pinotes e sacudia as pernas como que para desenganchar alguma coisa.
Era lavando roupa e pulando e sacudindo as pernas.
Num dado momento, a patroa, vendo-a daquela maneira, quis saber:
- Ó, menina, por que é que estás pulando e sacudindo as pernas dessa maneira. É mania?
- Sabe que é, patroa, é que ontem eu fui namorar e meu namorado meteu o negócio dele, deste tamanho, em mim e tirou bem pequenininho. Quero ver se o pedaço que ficou dentro cai!
POLÍTICOS
Dois políticos iam pela cidade quando um diz ao outro:
-Está vendo aquele prédio ali na frente? 20% estão aqui no meu bolso...
Andaram mais um poquinho:
-Tá vendo aquela outra obra ali? Pois 20% dela está no meu bolso!
O outro indignado retruca:
-Tá vendo aquele edifício ali?
-Não!
-100% está no meu bolso!
Perguntas idiotas, tolerância zero!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Quando você está em um velório e aparece alguém do nada e pergunta:
-Ele morreu é?
-Não, ta brincando de esconde-esconde, só não conta para ninguém que ele está dentro do caixão.
O sujeito vai descontar um cheque no caixa.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
Você raspa o prato num almoço e o garçom pergunta:
-O sr. acabou?
-Não. Falta comer o prato, talheres e o guardanapo.
14.1.08
Essa dieta ta virando epidemia!
DIETA DA CERVEJA
1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos. (só essa já me convenceu)
2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA!
3 - A levedura da cerveja mantém a flora intestinal saudável, impedindo que bactérias nocivas ao organismo se multipliquem em seu intestino.
4 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
5 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares..... e fibras são saudáveis.
6 - A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem. (os egípcios usavam >cerveja no processo de mumificação).
7 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. (prá que comer, se a cerveja já nos fornece o ATP).
Não é prático isso?
Copie e repasse para 4 ' pinguços ' amigos e você perderá 2kg.
Se não enviar você ganhará 30kg e 10cx de Kaiser quente.
1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos. (só essa já me convenceu)
2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA!
3 - A levedura da cerveja mantém a flora intestinal saudável, impedindo que bactérias nocivas ao organismo se multipliquem em seu intestino.
4 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
5 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares..... e fibras são saudáveis.
6 - A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem. (os egípcios usavam >cerveja no processo de mumificação).
7 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. (prá que comer, se a cerveja já nos fornece o ATP).
Não é prático isso?
Copie e repasse para 4 ' pinguços ' amigos e você perderá 2kg.
Se não enviar você ganhará 30kg e 10cx de Kaiser quente.
