25.1.08
Fundo de tela
24.1.08
Bar do Valério difamado
O Bar do Valério é um dos melhores botecos de Maringá.
Situado no início da Gurucaia, na esquina depois da farmácia, ele, a esposa e filho, recebem diariamente os moradores do Conjunto que fica ao fundo além dos amigos de toda a cidade como eu (kaltoé).
As quintas ele faz uma deliciona dobradinha, e o Cheng-Pong e distribuído por ele.
Recentemente uns "ETS" ou "coisas" que nao vale a pena citar o nome, arrumaram uma arruaça na calçada do bar por discussão política.
Falaram mal do Bar do valéio, em blog, como se ali fosse um lugar "pecaminoso" pela presença desses "ETS".
Como em todo bar desse país, a calçada é livre e democrática. O dono do bar não tem culpa se uns fregueses bêbados e arruaceiros políticos foram lá pra aprontar.
Respeitem o Bar do Valério, um cara trabalhador, humilde e que não tem nada a ver com as baixarias dessas pessoas.
Recomendo a dobradinha do Valério às quintas, um dos bares mais simples, honestos e gostosos de frequentar de Maringá.
Situado no início da Gurucaia, na esquina depois da farmácia, ele, a esposa e filho, recebem diariamente os moradores do Conjunto que fica ao fundo além dos amigos de toda a cidade como eu (kaltoé).
As quintas ele faz uma deliciona dobradinha, e o Cheng-Pong e distribuído por ele.
Recentemente uns "ETS" ou "coisas" que nao vale a pena citar o nome, arrumaram uma arruaça na calçada do bar por discussão política.
Falaram mal do Bar do valéio, em blog, como se ali fosse um lugar "pecaminoso" pela presença desses "ETS".
Como em todo bar desse país, a calçada é livre e democrática. O dono do bar não tem culpa se uns fregueses bêbados e arruaceiros políticos foram lá pra aprontar.
Respeitem o Bar do Valério, um cara trabalhador, humilde e que não tem nada a ver com as baixarias dessas pessoas.
Recomendo a dobradinha do Valério às quintas, um dos bares mais simples, honestos e gostosos de frequentar de Maringá.
Cheng-Pong 464
Ser pai É SABER OUVIR PRIMEIRO...
Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama. A certa altura, ela disse:
-”Papai, olha aqui" e esticou a mãozinha - mostrando 2 dedinhos.
Tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca, dizendo:
-"Papai vai comer os seus dedinhos!! " - fingindo comê-los antes de sair correndo do quarto.
Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.
-"O que houve, docinho?" - perguntei.
E ela respondeu:
-"Cadê a minha meleca?"
RELÓGIO
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo!
De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Pô car****... filho duma grande P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !
AULA
"A professora da aula de religiao pergunta as crianças :
- Quem quer ir pro céu ?
Todas as crianças levantam a mao, menos o Zezinho.
- Zezinho, você nao quer ir pro céu ?
- E que a minha mae me mandou ir direto pra casa depois da aula..."
LUGAR
-Querida o que tem pro almoço??
-Língua de vaca !
-Credo !!! eu nao vou querer... onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca da vaca...me traz um ovo!
BACALHAU
Semana Santa, época de comer peixe,seu Maoel pendura na porta do seu empório vários bacalhaus, em promoção.
Nisso vem o velho ceguinho lá do sítio, que ao passar defronte ao empório, sentindo o cheirinho na altura do nariz, educadamente, levantou seu chapéu e cumprimentou:
-Boa Tarde, minhas senhoras!
Ele deu uns passos a mais e pensou:
-nossa, qui muiérada arta!
MÉDICO
Dois garotos aparecem na hora da consulta do médico-assistente.
-Doutor - diz um deles - por descuido eu engoli uma bolinha de gude.
-Muito bem. E o outro rapaz, o que deseja?
-Está só esperando; a bola de gude é dele!.
LOUCOS
Doi loucos fizeram dinheiro falso no porão do hospício. Quando as primeiras notas estão prontas, um deles faz uma experiência. Volta satisfeito.
-Estão boas. O companheiro do quarto 11 trocou uma nota de cento e cinquenta por duas de setenta e cinco!
INFERNOS
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
-Você quer ir pro inferno brasileiro ou pro inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
- Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Brasil, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que você irá passar as noites.
No inferno do Sr. Bush, americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherzinha de chá de merda.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, cervejada, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada, a maior farra.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherzinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
-Bom, cara, se toca... essa porra aqui é Brasil.
-Um dia falta lata!
-No outro falta merda!
-No outro, o diabo não vem!
-No outro é feriado!
-No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai... é só festa.
De MERDA aqui, só uns políticos corruputos que trapaceiam até o capeta.
PROBLEMA
O marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não se diz tenho um problema, diga temos um problema porque os seus problemas são meus também.
- Tá bom, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso!
Perguntas idiotas,
tolerância zero - Parte 2!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama. A certa altura, ela disse:
-”Papai, olha aqui" e esticou a mãozinha - mostrando 2 dedinhos.
Tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca, dizendo:
-"Papai vai comer os seus dedinhos!! " - fingindo comê-los antes de sair correndo do quarto.
Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.
-"O que houve, docinho?" - perguntei.
E ela respondeu:
-"Cadê a minha meleca?"
RELÓGIO
José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo!
De repente ouve-se do outro lado da parede:
- Pô car****... filho duma grande P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !
AULA
"A professora da aula de religiao pergunta as crianças :
- Quem quer ir pro céu ?
Todas as crianças levantam a mao, menos o Zezinho.
- Zezinho, você nao quer ir pro céu ?
- E que a minha mae me mandou ir direto pra casa depois da aula..."
LUGAR
-Querida o que tem pro almoço??
-Língua de vaca !
-Credo !!! eu nao vou querer... onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca da vaca...me traz um ovo!
BACALHAU
Semana Santa, época de comer peixe,seu Maoel pendura na porta do seu empório vários bacalhaus, em promoção.
Nisso vem o velho ceguinho lá do sítio, que ao passar defronte ao empório, sentindo o cheirinho na altura do nariz, educadamente, levantou seu chapéu e cumprimentou:
-Boa Tarde, minhas senhoras!
Ele deu uns passos a mais e pensou:
-nossa, qui muiérada arta!
MÉDICO
Dois garotos aparecem na hora da consulta do médico-assistente.
-Doutor - diz um deles - por descuido eu engoli uma bolinha de gude.
-Muito bem. E o outro rapaz, o que deseja?
-Está só esperando; a bola de gude é dele!.
LOUCOS
Doi loucos fizeram dinheiro falso no porão do hospício. Quando as primeiras notas estão prontas, um deles faz uma experiência. Volta satisfeito.
-Estão boas. O companheiro do quarto 11 trocou uma nota de cento e cinquenta por duas de setenta e cinco!
INFERNOS
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
-Você quer ir pro inferno brasileiro ou pro inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
- Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Brasil, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que você irá passar as noites.
No inferno do Sr. Bush, americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherzinha de chá de merda.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, cervejada, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada, a maior farra.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherzinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
-Bom, cara, se toca... essa porra aqui é Brasil.
-Um dia falta lata!
-No outro falta merda!
-No outro, o diabo não vem!
-No outro é feriado!
-No outro, falta lenha para o fogo!
E assim vai... é só festa.
De MERDA aqui, só uns políticos corruputos que trapaceiam até o capeta.
PROBLEMA
O marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não se diz tenho um problema, diga temos um problema porque os seus problemas são meus também.
- Tá bom, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso!
Perguntas idiotas,
tolerância zero - Parte 2!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. - Tô treinando prá morrer!
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
23.1.08
Pulguinha
Uma Pulguinha entra em um bar e pede ao balconista:
- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.
No dia seguinte, lá vem a Pulguinha de novo:
- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.
E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia:
- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá aquela estrebuchada, agradece e vai indo embora quando o balconista lhe pergunta:
Dona Pulga, não estou entendendo uma coisa!! O dia está bonito, uma
temperatura de 35°, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio???
Não entendo!!!
- Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé.
- Bem, dona Pulga, vou resolver o seu problema. Vou perde-la como freguesa mas a senhora não vai passar mais frio.
- A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia???
- Estou vendo sim seu moço.
- Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido.
E assim fez a Pulguinha, subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante.
Mas... no dia seguinte, lá vem a Pulguinha novamente!!!
- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
- Mas dona Pulga!!! O que aconteceu??? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora???
Bem seu moço, morar lá eu morei!!! Lugar espaçoso, quentinho, “cheiroso”!!!
Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro!!!
- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.
No dia seguinte, lá vem a Pulguinha de novo:
- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá uma estrebuchada, agradece e vai embora.
E assim vai ocorrendo todos os dias, até que um dia:
- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
Ela vira o copo, dá aquela estrebuchada, agradece e vai indo embora quando o balconista lhe pergunta:
Dona Pulga, não estou entendendo uma coisa!! O dia está bonito, uma
temperatura de 35°, e a senhora tomando conhaque para rebater o frio???
Não entendo!!!
- Sabe seu moço, é que eu moro no bigode de um motoqueiro, e ele não usa capacete. No final do dia eu pareço um picolé.
- Bem, dona Pulga, vou resolver o seu problema. Vou perde-la como freguesa mas a senhora não vai passar mais frio.
- A senhora está vendo ali naquela mesa aquela moça bonita de mini-saia???
- Estou vendo sim seu moço.
- Então! Suba pelas pernas dela até chegar em um lugar quentinho, úmido e bem agasalhado. Se a senhora morar ali, tenho certeza que seu problema estará resolvido.
E assim fez a Pulguinha, subiu, subiu e encontrou aquele lugar tão aconchegante.
Mas... no dia seguinte, lá vem a Pulguinha novamente!!!
- Seu moço!!! Por favor!!! Uma dose de conhaque para rebater o frio.
- Mas dona Pulga!!! O que aconteceu??? A senhora não foi morar naquele lugarzinho quente e gostoso que eu falei para a senhora???
Bem seu moço, morar lá eu morei!!! Lugar espaçoso, quentinho, “cheiroso”!!!
Só que quando eu acordei hoje cedo, eu estava de novo no bigode do motoqueiro!!!
22.1.08
O mestre e o escorpião
Um mestre do Oriente viu quando um escorpião estava se afogando e decidiu tirá-lo da água, mas quando o fez o escorpião o picou. Pela reação de dor, o mestre soltou e o animal caiu de novo na água e estava se afogando de novo. O mestre tentou tirá-lo novamente e novamente o animal o picou.
Alguém estava observando se aproximou do mestre e disse:
-"Desculpe-me mas você é teimoso. Não entende que todas as vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo?"
O mestre respondeu:
-"A natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a minha, que é ajudar".
Então com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpião com cuidado da água e salvou sua vida.
Não mude sua natureza se alguém te faz mal, apenas tome precauções.
Alguns perseguem a felicidade, outros a criam.
Quando a vida te apresentar mil razões para chorar, mostre-lhe que tens mil e uma razões pelas quais sorrir.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.
E o que os outros pensam, é problema deles (fodam-se!).
Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional.
PENSE NISSO
Alguém estava observando se aproximou do mestre e disse:
-"Desculpe-me mas você é teimoso. Não entende que todas as vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo?"
O mestre respondeu:
-"A natureza do escorpião é picar, e isto não vai mudar a minha, que é ajudar".
Então com a ajuda de uma folha o mestre tirou o escorpião com cuidado da água e salvou sua vida.
Não mude sua natureza se alguém te faz mal, apenas tome precauções.
Alguns perseguem a felicidade, outros a criam.
Quando a vida te apresentar mil razões para chorar, mostre-lhe que tens mil e uma razões pelas quais sorrir.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você.
E o que os outros pensam, é problema deles (fodam-se!).
Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional.
PENSE NISSO
