30.1.08
Cheng-Pong 465
TELEGRAMA
-Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
-O que aconteceu, ó, Manoel?
-O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
-Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
-Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama!
CARNAVAL
Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!
- Pois é, a mulher dele também viu!
TRIO ELÉTRICO
O trio elétrico não deu certo em Portugal... nos primeiros 100 metros a tomada soltou...
PROBLEMA
No médico, o sujeito desabafa:
- Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
- Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
- De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!
NO BAILE
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo:
- Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto!
- O oposto? Como assim?
- Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!
BICHA DO INTERIOR
Uma bicha jacú foi pro Rio de Janeiro se esbaldar no carnaval.
Era quarta-feira de cinzas e a bicha vê uma multidão vindo em sua direção.
Era uma procissão e a bicha achou que era alguma escola de samba, ou um grande bloco carnavalesco.
Sem saber o que era, ficou admirada ao ver o padre com aquela roupra roxa, sapatos com fivelões, os anéis, a pala na cabeça... pensou:
-Nooossaaa, deve ser alguma bicha de prestígio por aqui.
E o padre balançava o incensório pra cá e pra lá fazendo o maior fumaceiro.
Quando se aproximou a bicha rompeu o bloqueio, chegou perto do padre e disse:
- Querida, o seu desfile foi maravilhoso, sua roupa é lindérrima, mas disfarça e sai de fininho que a sua bolsinha está pegando fogo!
RECEITA
Um médico está fazendo sua ronda no hospital quando vê um jovem com o pior caso de queimadura solar que já havia visto. O pobre rapaz está queimado da cabeça aos pés, numa agonia só. Ele péde ao doutor:
-Existe algo que o senhor possa me dar para passar essa dor terrível?
-Eu vou prescrever alguns viagras para você!
-Viagra? Como isso vai me ajudar com minhas queimaduras?
-Para suas queimaduras não vai servir de nada, mas vai manter os lençóis afastados delas;...
SONHO
O cara conta para os amigos no bar:
-Imaginem só o sonho que eu tive esta noite! Estava viajando de navio. De repente, o navio bateu numa rocha, naufragou e eu nadei até uma ilha deserta. La estavam: Carolina Ferraz, Ana Paula Arosio, a Feiticeira e Xuxa completamente peladas!
Alguém comenta:
-Pô meu! Que chance, hein! Traçou todas?
-Que nada... Eu era a Tiazinha!
PACIENTE GRATO
O milionário sofre um acidente no olho, que quase o deixou cego.
É socorrido por um médico oculista que o salva. O cara fica tão agradecido que resolve homenagear o médico.
Manda fazer um enorme olho de cera, com a foto do médico no meio.
Quando entrega o presente ao doutor, pergunta:
-Que achou da surpresa?
O médico começou a rir sem parar e disse:
-Ainda bem que não o curei das hemorroidas!
Declaração mineira de amizade
Prus meus amigos
Cês são o colírio do meu ôiu.
São o chicrete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro ôiu - eu ten dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei du meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.
Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.
Cês são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentiái da minha cumida
Óia proceisvê,
Quem tem amigassim, tem um tizôru!
Eu guárdêsse tizôro, cum todo carin,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dendu meu Coração!!
Corqué riquezébobági, o que vale mêss é a amizadi!!
AMOOCÊIS PADANÁ!!!
NA FESTA
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde:
- Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!
-Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
-O que aconteceu, ó, Manoel?
-O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
-Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
-Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
-Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
-Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o seu telegrama!
CARNAVAL
Dois amigos se encontram:
- Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito...
- Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!
- Pois é, a mulher dele também viu!
TRIO ELÉTRICO
O trio elétrico não deu certo em Portugal... nos primeiros 100 metros a tomada soltou...
PROBLEMA
No médico, o sujeito desabafa:
- Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.
- Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.
- De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!
NO BAILE
No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo:
- Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro!
- Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto!
- O oposto? Como assim?
- Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!
BICHA DO INTERIOR
Uma bicha jacú foi pro Rio de Janeiro se esbaldar no carnaval.
Era quarta-feira de cinzas e a bicha vê uma multidão vindo em sua direção.
Era uma procissão e a bicha achou que era alguma escola de samba, ou um grande bloco carnavalesco.
Sem saber o que era, ficou admirada ao ver o padre com aquela roupra roxa, sapatos com fivelões, os anéis, a pala na cabeça... pensou:
-Nooossaaa, deve ser alguma bicha de prestígio por aqui.
E o padre balançava o incensório pra cá e pra lá fazendo o maior fumaceiro.
Quando se aproximou a bicha rompeu o bloqueio, chegou perto do padre e disse:
- Querida, o seu desfile foi maravilhoso, sua roupa é lindérrima, mas disfarça e sai de fininho que a sua bolsinha está pegando fogo!
RECEITA
Um médico está fazendo sua ronda no hospital quando vê um jovem com o pior caso de queimadura solar que já havia visto. O pobre rapaz está queimado da cabeça aos pés, numa agonia só. Ele péde ao doutor:
-Existe algo que o senhor possa me dar para passar essa dor terrível?
-Eu vou prescrever alguns viagras para você!
-Viagra? Como isso vai me ajudar com minhas queimaduras?
-Para suas queimaduras não vai servir de nada, mas vai manter os lençóis afastados delas;...
SONHO
O cara conta para os amigos no bar:
-Imaginem só o sonho que eu tive esta noite! Estava viajando de navio. De repente, o navio bateu numa rocha, naufragou e eu nadei até uma ilha deserta. La estavam: Carolina Ferraz, Ana Paula Arosio, a Feiticeira e Xuxa completamente peladas!
Alguém comenta:
-Pô meu! Que chance, hein! Traçou todas?
-Que nada... Eu era a Tiazinha!
PACIENTE GRATO
O milionário sofre um acidente no olho, que quase o deixou cego.
É socorrido por um médico oculista que o salva. O cara fica tão agradecido que resolve homenagear o médico.
Manda fazer um enorme olho de cera, com a foto do médico no meio.
Quando entrega o presente ao doutor, pergunta:
-Que achou da surpresa?
O médico começou a rir sem parar e disse:
-Ainda bem que não o curei das hemorroidas!
Declaração mineira de amizade
Prus meus amigos
Cês são o colírio do meu ôiu.
São o chicrete garrado na minha carça dins.
São a maionese do meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro ôiu - eu ten dois).
O limão da minha caipirinha.
O rechei du meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
A pincumel do meu buteco.
Nossinhora!
Gosto dimais da conta docêis, uai.
Cês são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentiái da minha cumida
Óia proceisvê,
Quem tem amigassim, tem um tizôru!
Eu guárdêsse tizôro, cum todo carin,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dendu meu Coração!!
Corqué riquezébobági, o que vale mêss é a amizadi!!
AMOOCÊIS PADANÁ!!!
NA FESTA
No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele. O dentuço responde:
- Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!
29.1.08
Poluição
Madame e o rádio do carrão
Uma senhora comprou um mercedes e orgulhosamente, saiu da concessionária.
No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum.
Deu meia volta e retornou à loja de automóveis.
Chegando, reclamou com o vendedor que se justificou:
-Calma minha Sra. ! É que esqueci de contar-lhe que este é um rádio japonês automatizado.
Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra ! E o rádio: - " Erguei as mãos ...."
Outro exemplo:axé music: - "Segura o Tchan ...."
A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas e saiu dirigindo por aí.
No meio do caminho, diz "Rock´Roll", e entra uma música dos Rolling Stones.
De repente, um carro vem que nem louco na contramão e quase bate no mercedes novinho da madame, que num reflexo ligeiro tira o carrão do caminho salvando-se da batida certa.
Passando o perigo, ela vira pra trás grita: - FILHO DA PUUUUUUUUUUUTA!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
" Atenção para o pronunciamento do Excelentissimo senhor..."
No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro e não conseguia de jeito nenhum.
Deu meia volta e retornou à loja de automóveis.
Chegando, reclamou com o vendedor que se justificou:
-Calma minha Sra. ! É que esqueci de contar-lhe que este é um rádio japonês automatizado.
Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra ! E o rádio: - " Erguei as mãos ...."
Outro exemplo:axé music: - "Segura o Tchan ...."
A mulher ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas e saiu dirigindo por aí.
No meio do caminho, diz "Rock´Roll", e entra uma música dos Rolling Stones.
De repente, um carro vem que nem louco na contramão e quase bate no mercedes novinho da madame, que num reflexo ligeiro tira o carrão do caminho salvando-se da batida certa.
Passando o perigo, ela vira pra trás grita: - FILHO DA PUUUUUUUUUUUTA!
No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
" Atenção para o pronunciamento do Excelentissimo senhor..."
Madame e o político
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
Bebum e a madame
O bebum sai do boteco e cruza com uma dessas madames da sociedade, cheia de brincos, pulseiras, colares, toda borrocada de cosméticos. Ele para e comenta:
-Puta merda! Mas como tu é feia, é a coisa mais horrível que eu ja vi... hic!
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado nojento!
- É, mas amanhã eu melhoro...
-Puta merda! Mas como tu é feia, é a coisa mais horrível que eu ja vi... hic!
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado nojento!
- É, mas amanhã eu melhoro...
