14.2.08
Cheng-Pong 466
O CHUCHU
O chuchu é igual a certas mulheres.
Você dá a ele um cantinho no terreno. Ele começa a crescer, a tomar conta de tudo. Trepa nas árvore a dar frutos. Você come uma vez, duas, três... Enfim, quando quiser. Com o passar do tempo, vai ficando enjoativo. Já não dá mais prazer. Você passa a comer apenas quando não tem opção. Afinal, está na mão. É só pegar e comer. Com isso, você relaxa, não cuida mais, não trata com carinho, não dá mais atenção.
Então ele acaba invadindo o terreno do vizinho. E quando você menos espera o vizinho acaba comendo também. Mas como você já anda tão enjoado, começa a se interessar por outras coisas, como aquela rosada abóbora do vizinho que vem se arrastando para o seu lado.
Não é pida de português..
é verídico ó gajo!
Em um concerto beneficente do 'U2' em Lisboa, Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas ritmadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:
- Eu quero que vocês pensem nisso. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Então alguém gritou das arquibancadas bem alto:
- Então pára de bateire , ó filho da puta!!!!...
OFERTA DE EMPREGO
Um desempregado comparece a uma agencia de empregos. Chegando lá, viu um cartaz escrito:
"Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- "Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
- "Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir 50KM daqui até Apucarana.
- "Puxa! Mas são 50 km daqui! É lá o emprego?"
- "Não, lá é onde termina a fila de candidatos".
PROGRAMA
O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num bar conhece uma mulher, cerca de 47,48 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem na casa dela.
Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, cheguei!
MULTA
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no c*! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o f*d*p* no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'DESEMBARGADOR'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é DESEMBARGADOR!
- DESEMBARGADOR? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...
SIMPATIA PARA PERDER BARRIGA
Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica .
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso ao seus pés e deite-se no chão, de barriga para cima. Toque então com as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
"SANTO ANTÔNIO , ME TIRA ESSA BARRIGA!"
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. Você vai ver: é tiro e queda!
SABEDORIA
Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos,decidiram que um deles teria que se soltar.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher fala:
-Vou me soltar da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...
O BEIJO
A menininha já bem mocinha, chegou um dia em casa e contou para a mãe:
-Mamãe, arrumei um namorado! Você precisa ver que gracinha, é um gatinho e tanto! É moreno, de olhos verdes, alto, forte...mas é sem-vergonha que só ele!
E a mãe, preocupada:
-E o que aconteceu, minha filha o que foi que ele fez?
-Ah, imagine que ele já me pediu um beijo!
-No duro!
-Não, mãe! NA BOCA!
VERDADES
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu acima de um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc.
-A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
-E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato...(hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua progenitora, mãe biológica ou puta que o pariu. (HIC)
O chuchu é igual a certas mulheres.
Você dá a ele um cantinho no terreno. Ele começa a crescer, a tomar conta de tudo. Trepa nas árvore a dar frutos. Você come uma vez, duas, três... Enfim, quando quiser. Com o passar do tempo, vai ficando enjoativo. Já não dá mais prazer. Você passa a comer apenas quando não tem opção. Afinal, está na mão. É só pegar e comer. Com isso, você relaxa, não cuida mais, não trata com carinho, não dá mais atenção.
Então ele acaba invadindo o terreno do vizinho. E quando você menos espera o vizinho acaba comendo também. Mas como você já anda tão enjoado, começa a se interessar por outras coisas, como aquela rosada abóbora do vizinho que vem se arrastando para o seu lado.
Não é pida de português..
é verídico ó gajo!
Em um concerto beneficente do 'U2' em Lisboa, Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas ritmadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse ao microfone:
- Eu quero que vocês pensem nisso. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África.
Então alguém gritou das arquibancadas bem alto:
- Então pára de bateire , ó filho da puta!!!!...
OFERTA DE EMPREGO
Um desempregado comparece a uma agencia de empregos. Chegando lá, viu um cartaz escrito:
"Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- "Pode me dar mais detalhes?"
E o funcionário:
- "Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir 50KM daqui até Apucarana.
- "Puxa! Mas são 50 km daqui! É lá o emprego?"
- "Não, lá é onde termina a fila de candidatos".
PROGRAMA
O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num bar conhece uma mulher, cerca de 47,48 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem na casa dela.
Entram no apartamento, o cara já tá mais do que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, cheguei!
MULTA
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?
- Você eu vou mandar tomar no c*! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o f*d*p* no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'DESEMBARGADOR'!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é DESEMBARGADOR!
- DESEMBARGADOR? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...
SIMPATIA PARA PERDER BARRIGA
Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Santo Antônio enrolada numa fita métrica .
Meça com a fita métrica a sua barriga, faça uma marca na fita com uma caneta, antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Coloque tudo isso ao seus pés e deite-se no chão, de barriga para cima. Toque então com as pontas dos dedos (da mão) nas pontas dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
"SANTO ANTÔNIO , ME TIRA ESSA BARRIGA!"
Repita isso 500 vezes por dia até chegar ao ponto desejado. Você vai ver: é tiro e queda!
SABEDORIA
Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos,decidiram que um deles teria que se soltar.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher fala:
-Vou me soltar da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...
O BEIJO
A menininha já bem mocinha, chegou um dia em casa e contou para a mãe:
-Mamãe, arrumei um namorado! Você precisa ver que gracinha, é um gatinho e tanto! É moreno, de olhos verdes, alto, forte...mas é sem-vergonha que só ele!
E a mãe, preocupada:
-E o que aconteceu, minha filha o que foi que ele fez?
-Ah, imagine que ele já me pediu um beijo!
-No duro!
-Não, mãe! NA BOCA!
VERDADES
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu acima de um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc.
-A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
-E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato...(hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua progenitora, mãe biológica ou puta que o pariu. (HIC)
