29.2.08
Político de interior II
Um desses politicos que não fazem nada, chega na época de campanha na cidade do interior procurando votos. No centro da pequena cidade, uma multidão, de quase 50 pessoas estavam curiosos escutando o que o vagabundo ia falar. Ele então começa o seu discurso:
- Amigos, vocês tem escola para todos?
- A resposta de todos- Não.
- Amigos, vocês tem filiação partidária?
- A resposta de todos- Não.
- Amigos, vocês apoiam nosso partido?
- A resposta de todos- Não
- Vocês tem segurança para sair nas ruas?
- A resposta de todos - Nãããããoo.
-Vocês votariam em mim pra vereador?
- A resposta de todos - Nãããããão.
Então porque não se mudam desta porra de cidade.
- Amigos, vocês tem escola para todos?
- A resposta de todos- Não.
- Amigos, vocês tem filiação partidária?
- A resposta de todos- Não.
- Amigos, vocês apoiam nosso partido?
- A resposta de todos- Não
- Vocês tem segurança para sair nas ruas?
- A resposta de todos - Nãããããoo.
-Vocês votariam em mim pra vereador?
- A resposta de todos - Nãããããão.
Então porque não se mudam desta porra de cidade.
Político de interior I
Político do interior, em campanha eleitoral, tentando mostrar que é competente:
- Eu sou um homem que se fez por si mesmo!
E uma vozinha lá do fundo:
- E quando é que termina o serviço?
- Eu sou um homem que se fez por si mesmo!
E uma vozinha lá do fundo:
- E quando é que termina o serviço?
Cheng-Pong 469
9 ANOS
Graças a todos vocês, amigos leitores, anunciantes, colaboradores, o CHENG-PONG completa com esta edição, 9 ANOS.
SEMANA QUE VEM PARTIMOS PARA O ANO X.
VISITA
O Papa está de visita a um convento e a Madre Superiora vai lhe apresentando as freiras.
Mas a certa altura, como são muitas a Madre diz às que ainda não estavam apresentadas para o fazerem uma a uma:
- Eu sou a irmã Pilar, de Barra do Chapéu, e ofereço a vossa eminência o meu véu!
- Eu sou a irmã Victória, de Palma, e dou a Vossa eminência a minha alma!
- Eu sou a irmã Angústias, de Ribeirão e ofereço a Vossa Eminência o meu coração!
Nessa altura, a madre interrompe e ordena:
- Irmãs, todas as que forem de Anchieta passem já para outra sala!
CONVERSA
Num baile funk:
- A minina dança?
A mocinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!
JANTAR
O Drácula convida o Frankenstein para jantar.
Serve-lhe uma deliciosa refeição de carne em sangue, suculenta. Frankenstein, regalado com o jantar, diz ao despedir-se do vampiro:
- Espero que me convides mais vezes para comer esta deliciosa carne!
- Meu caro amigo, mãe há só uma!
NOMES
O Manoel encontra-se com um amigo que está muito preocupado:
- Então homem o que te deixou tão preocupado?
- Ó pá nasceu meu filho há quinze dias e ainda não sabemos que nome lhe havemos de dar!...
- A tua preocupação é essa? - diz o Manoel. Faz como eu...eu tenho três filhos e por causa disso coloquei o nome deles por ordem alfabética, o Arnesto, o Bicente e o Çabastião.
AMÉN
Era um vendedor de amendoins tão preguiçoso, mas tão preguiçoso, que ficava na porta da igreja à espera que o padre dissesse "Amén", para ele dizer "Doíns".
TESTE
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso é que, mês passado, eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor. Dois, eu acho um abuso.
MALUCOS
Dois malucos saíram do manicómio e foram hospedar-se no mesmo quarto do hotel. O primeiro maluco sentou-se na mesa de cabeceira.
- O que você está fazendoi? - pergunta o segundo maluco.
- Eu sou um candeeiro.
- Sai daí. Logo hoje que fomos dados como curados. O que o diretor vai dizer?!
- Eu sou um candeeiro - teimava ele.
Muito aflito o companheiro telefonou para o director do hospício para informar o que estava acontecendo.
- Não se preocupe, vou agora mesmo mandar uma ambulância para ir buscar seu amigo!
- Doutor... Se pudesse fazer o favor de o virem buscar só amanhã, agradecia, é que senão fico sem luz.
MUDANÇA DE NOME
Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome.
O escrevente pergunta:
- Qual é seu nome:
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer se chamar?
- E-Mail.
Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e procure um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro. Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: "você vai beber!".
DIFERENÇA
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotove–lada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta: Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?
LANÇADA NOVA PÍLULA COMPOSTA
DRAMIN, VIAGRA E GARDENAL
Indicada para transar com a mesma mulher todo dia, sem enjoar nem enlouquecer
Graças a todos vocês, amigos leitores, anunciantes, colaboradores, o CHENG-PONG completa com esta edição, 9 ANOS.
SEMANA QUE VEM PARTIMOS PARA O ANO X.
VISITA
O Papa está de visita a um convento e a Madre Superiora vai lhe apresentando as freiras.
Mas a certa altura, como são muitas a Madre diz às que ainda não estavam apresentadas para o fazerem uma a uma:
- Eu sou a irmã Pilar, de Barra do Chapéu, e ofereço a vossa eminência o meu véu!
- Eu sou a irmã Victória, de Palma, e dou a Vossa eminência a minha alma!
- Eu sou a irmã Angústias, de Ribeirão e ofereço a Vossa Eminência o meu coração!
Nessa altura, a madre interrompe e ordena:
- Irmãs, todas as que forem de Anchieta passem já para outra sala!
CONVERSA
Num baile funk:
- A minina dança?
A mocinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!
JANTAR
O Drácula convida o Frankenstein para jantar.
Serve-lhe uma deliciosa refeição de carne em sangue, suculenta. Frankenstein, regalado com o jantar, diz ao despedir-se do vampiro:
- Espero que me convides mais vezes para comer esta deliciosa carne!
- Meu caro amigo, mãe há só uma!
NOMES
O Manoel encontra-se com um amigo que está muito preocupado:
- Então homem o que te deixou tão preocupado?
- Ó pá nasceu meu filho há quinze dias e ainda não sabemos que nome lhe havemos de dar!...
- A tua preocupação é essa? - diz o Manoel. Faz como eu...eu tenho três filhos e por causa disso coloquei o nome deles por ordem alfabética, o Arnesto, o Bicente e o Çabastião.
AMÉN
Era um vendedor de amendoins tão preguiçoso, mas tão preguiçoso, que ficava na porta da igreja à espera que o padre dissesse "Amén", para ele dizer "Doíns".
TESTE
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso é que, mês passado, eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor. Dois, eu acho um abuso.
MALUCOS
Dois malucos saíram do manicómio e foram hospedar-se no mesmo quarto do hotel. O primeiro maluco sentou-se na mesa de cabeceira.
- O que você está fazendoi? - pergunta o segundo maluco.
- Eu sou um candeeiro.
- Sai daí. Logo hoje que fomos dados como curados. O que o diretor vai dizer?!
- Eu sou um candeeiro - teimava ele.
Muito aflito o companheiro telefonou para o director do hospício para informar o que estava acontecendo.
- Não se preocupe, vou agora mesmo mandar uma ambulância para ir buscar seu amigo!
- Doutor... Se pudesse fazer o favor de o virem buscar só amanhã, agradecia, é que senão fico sem luz.
MUDANÇA DE NOME
Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome.
O escrevente pergunta:
- Qual é seu nome:
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer se chamar?
- E-Mail.
Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e procure um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro. Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: "você vai beber!".
DIFERENÇA
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotove–lada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta: Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?
LANÇADA NOVA PÍLULA COMPOSTA
DRAMIN, VIAGRA E GARDENAL
Indicada para transar com a mesma mulher todo dia, sem enjoar nem enlouquecer
