1.4.08
Cheng-Pong 473
CONVERSA DE MINEIROS
Dois mineirinhos se encontram e começam a prosear:
- Cumpadi... muié é bicho estranho, não é memo???
-Num gosta di pescá...
-Num gosta di futebór...
-Num sabi contá piada...
-Num toma umas pinguinha..
-Óia, cumpadi, si num tivesse XOXOTA eu nem cumprimentava!
TEATRO
O mosquitinho filho para a mae:
- “Mae, mae. Manheê... Deixa eu ir no teatro, deixa?!?..”
- “Nao vai, nao deixo...”
- “Ah, mae, vai, vai... deixa”
- “Ummm... Tá bom, vai... Mas cuidado com as palmas!...”
CAIPIRA PESCADOR
Em viagem para a Amazônia, o caipira não resistiu aos encantos dos grandes rios e começou a pescar. Pescou um, dois, três, uma infinidade de peixes grandes. Estava feliz da vida. De repente chegou um guarda florestal e o intimou:
- Ei, o senhor precisa de licença para pescar aqui!
- Mas seu dotô... As minhoca tão funcionando tão bem!
JOÃOZINHO
-Joãozinho, por que seu pai não veio para a reunião?
-Porque ele está com a canela quebrada, fessora.
-Não é canela que se fala Joãozinho, é perna. E sua mãe, por que não veio?
-É que ela fez arroz doce e foi comprar perna em pó para por nele.
LÍNGUA
-Papai, por que é que chamam a nossa língua de “Língua Materna”?
-Ora meu filho, é fácil. Basta você observar quem é que fala mais em casa...
ESPOSAS
-Papai, como se pode definir a condição daquele homem que tem duas esposas?
-Bigamia.
-E aquele que tem cinco?
--Poligamia!
-E aquele que tem só uma esposa?
-Monotonia.
ENTREVISTA
Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim... De manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade...
Depois, meu marido e filhos chegam para o almoço...
Ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Então,tenho mais algumas horas de sexualidade... Até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar em que consiste essa... Sexualidade?
- Ah... É fazer tudo que é fod*: varrer, passar pano no chão, lavar, passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...etc
TANAKA
O Manuel vai passar férias no Japão. Num bar conhece uma japonesa espectacular. Como elel não falava nada de japonês e ela nada de português se entenderam com os gestos e acabaram na cama. A noite toda ela gritava:
- TANAKA,TANAKA,TANAKA!
O Manuel pensava para com ele:
- Grande maluca, ela gosta mesmo disto!
E ela lá continuava:
- TANAKA,TANAKA,TANAKA!
E assim foi a noite toda. No dia seguinte, o Manuel todo partido, foi a um jogo de futebol quando de repente metade do estádio se levanta e começa a gritar:
- TANAKA,TANAKA,TANAKA!
O Manuel levanta-se espantado e pergunta a um patricio ao seu lado:
- O que quer dizer TANAKA?
- TANAKA quer dizer: está fora!
MARIA NO GINECOLOGISTA
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram várias pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher?
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
ESQUIAR
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homen que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher muito gostasa segurando o meu bilau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, o meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
SENÃO...
Um pitboy, super musculoso entrou no bar e pediu para o garçom:
-Dá uma cerveja bem gelada aí, senããão...
O garçom morrendo de medo serviu a cerveja trincando.
Um baixinho que assistia a cena resolveu imitar:
-Dá uma cerveja bem gelada ai, senããsãão...
-Senão o que? - perguntou o garçom.
-Ah...Senão pode ser uma coca mesmo.
Classificados
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.
QUEM SOU
Preciso descobrir a esta altura da vida, quem sou eu.
-Na ficha do banco , apareço como cliente.
-No restaurante, sou freguês.
-Quando alugo uma casa, sou inquilino.
-Na condução, sou passageiro.
-Nos correios, sou remetente.
-No supermercado, sou consumidor.
-Para a rceita federal, sou contribuinte...
-Com o prazo vencido, sou inadiplente; se não pago sou sonegador.
-Para votar, sou eleitor; mas no comício, sou massa.
-Nas viagens, sou turista.
-Na rua, caminahndo , sou pedestre; se me atropelo, viro acidentado.
-No hospital, transformo-me em paciente.
-Para os jornais ,sou vitíma.
-Se compro um livro, eu me torno leitor.
-Se ligo o rádio, sou ouvinte.
-para o ibope, sou telespectador.
-No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.
-Quando eu morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:
Vão me chAmar de finado, extinto, defunto e, em certos círculos, até de desencarnado.
-E o pior é que, para o Governo, eu sou um imbecil.
Dois mineirinhos se encontram e começam a prosear:
- Cumpadi... muié é bicho estranho, não é memo???
-Num gosta di pescá...
-Num gosta di futebór...
-Num sabi contá piada...
-Num toma umas pinguinha..
-Óia, cumpadi, si num tivesse XOXOTA eu nem cumprimentava!
TEATRO
O mosquitinho filho para a mae:
- “Mae, mae. Manheê... Deixa eu ir no teatro, deixa?!?..”
- “Nao vai, nao deixo...”
- “Ah, mae, vai, vai... deixa”
- “Ummm... Tá bom, vai... Mas cuidado com as palmas!...”
CAIPIRA PESCADOR
Em viagem para a Amazônia, o caipira não resistiu aos encantos dos grandes rios e começou a pescar. Pescou um, dois, três, uma infinidade de peixes grandes. Estava feliz da vida. De repente chegou um guarda florestal e o intimou:
- Ei, o senhor precisa de licença para pescar aqui!
- Mas seu dotô... As minhoca tão funcionando tão bem!
JOÃOZINHO
-Joãozinho, por que seu pai não veio para a reunião?
-Porque ele está com a canela quebrada, fessora.
-Não é canela que se fala Joãozinho, é perna. E sua mãe, por que não veio?
-É que ela fez arroz doce e foi comprar perna em pó para por nele.
LÍNGUA
-Papai, por que é que chamam a nossa língua de “Língua Materna”?
-Ora meu filho, é fácil. Basta você observar quem é que fala mais em casa...
ESPOSAS
-Papai, como se pode definir a condição daquele homem que tem duas esposas?
-Bigamia.
-E aquele que tem cinco?
--Poligamia!
-E aquele que tem só uma esposa?
-Monotonia.
ENTREVISTA
Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim... De manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade...
Depois, meu marido e filhos chegam para o almoço...
Ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...
Então,tenho mais algumas horas de sexualidade... Até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar em que consiste essa... Sexualidade?
- Ah... É fazer tudo que é fod*: varrer, passar pano no chão, lavar, passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...etc
TANAKA
O Manuel vai passar férias no Japão. Num bar conhece uma japonesa espectacular. Como elel não falava nada de japonês e ela nada de português se entenderam com os gestos e acabaram na cama. A noite toda ela gritava:
- TANAKA,TANAKA,TANAKA!
O Manuel pensava para com ele:
- Grande maluca, ela gosta mesmo disto!
E ela lá continuava:
- TANAKA,TANAKA,TANAKA!
E assim foi a noite toda. No dia seguinte, o Manuel todo partido, foi a um jogo de futebol quando de repente metade do estádio se levanta e começa a gritar:
- TANAKA,TANAKA,TANAKA!
O Manuel levanta-se espantado e pergunta a um patricio ao seu lado:
- O que quer dizer TANAKA?
- TANAKA quer dizer: está fora!
MARIA NO GINECOLOGISTA
O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram várias pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher?
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.
ESQUIAR
Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homen que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher muito gostasa segurando o meu bilau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, o meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...
SENÃO...
Um pitboy, super musculoso entrou no bar e pediu para o garçom:
-Dá uma cerveja bem gelada aí, senããão...
O garçom morrendo de medo serviu a cerveja trincando.
Um baixinho que assistia a cena resolveu imitar:
-Dá uma cerveja bem gelada ai, senããsãão...
-Senão o que? - perguntou o garçom.
-Ah...Senão pode ser uma coca mesmo.
Classificados
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico.
QUEM SOU
Preciso descobrir a esta altura da vida, quem sou eu.
-Na ficha do banco , apareço como cliente.
-No restaurante, sou freguês.
-Quando alugo uma casa, sou inquilino.
-Na condução, sou passageiro.
-Nos correios, sou remetente.
-No supermercado, sou consumidor.
-Para a rceita federal, sou contribuinte...
-Com o prazo vencido, sou inadiplente; se não pago sou sonegador.
-Para votar, sou eleitor; mas no comício, sou massa.
-Nas viagens, sou turista.
-Na rua, caminahndo , sou pedestre; se me atropelo, viro acidentado.
-No hospital, transformo-me em paciente.
-Para os jornais ,sou vitíma.
-Se compro um livro, eu me torno leitor.
-Se ligo o rádio, sou ouvinte.
-para o ibope, sou telespectador.
-No futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.
-Quando eu morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome:
Vão me chAmar de finado, extinto, defunto e, em certos círculos, até de desencarnado.
-E o pior é que, para o Governo, eu sou um imbecil.
31.3.08
Cocô de gambá
O café mais caro do mundo
Café Kopi Luwak da Indonesia
1kg = 220 €
O café “Luwak” é feito de uma maneira muito especial. Estes grãos de café não são colhidos como os grão de café comuns. Estes grãos de café são colhidos depois das suas bagas terem sido comidas por um típico animal da indonésia, o musang (uma espécie de gato). Este animal usa o seu sentido de olfacto apuradíssimo para escolher as bagas melhores e mais saudáveis. O processo de digestão remove as bagas e a casca do grão, o que confere ao café um sabor mais doce, resultante deste processo de digestão. Estes grãos são colhidos à mão do chão da selva. Para quem pensa ir tomar um café depois de um bom jantar este café gourmet é uma boa opção.
