8.5.08
Cheng-Pong 479
GEMIDO
Joãozinho chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, revista geme?
Lógico que não, disse a mãe. Porquê?
Então papai está gemendo sozinho no banheiro com uma revista na mão!
CAIPIRA I
Uma garota da cidade pára seu carro ao lado de um matuto que está a cavalo e pergunta:
- Como pode fazer o animal andar, se o senhor usa só uma espora?
- Uai, dona... se consigo fazê o cavalo andá do lado da espora, o outro tem que acompanhá né...
SERMÃO
O padre finaliza o sermão:
- ...e assim, caríssimos irmãos, tudo o que Deus criou é perfeito.
- E eu, hein? E eu? - pergunta o aleijado da terceira
- Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que eu conheço.
TAMANHO
Tinha um cara que tinha o bilau bem pequeno e foi no médico:
-Dr. meu pinto é muito pequeno. Me arruma algum remédio ou algo do tipo para aumentar!
-Desculpe amigo. A ciência ainda não produziu nada para este fim. Mas, lá na esquina tem uma macumbeira. Se eu fosse você, eu apelava pra ela.
O cara foi lá na macumbeira e falou:
-Sra. meu bilau é muito pequeno,o que você pode fazer por mim?
-Olha,eu coloco um feitiço em você e cada vez que te pedirem desculpas, ele aumenta 1 cm, e quando você achar que já está bom, você volta aqui que eu tiro o feitiço.
O cara foi lá para sua casa, esbarrou na sua mulher...
-Desculpa amor!
Ele sentiu um negócio ali na calça. Foi na circular, esbarrou em um homem...
-Desculpe cara!
E o homem já estava satisfeito com o tamanho. Quando de repente, esbarra em uma velhinha...
-Perddão meu jovem,1 MILHÃO DE DESCULPAS!
AULA
A professora estava dando uma aula de História Natural e perguntou ao Quinzinho:
- Quinzinho, os cachorros, gatos e cavalos são animais de quatro patas e chamam-se quadrúpedes. E você, tendo duas pernas, como se chama?
- Ué, Quinzinho, fessora!
EM METRO
O bebum entrou no bar e pediu:
-Bota um copo de pinga!
-O dono do bar pra zoar com o bebum disse:
-Só vendemos pinga em metro.
-Então solta um metro da danada.
O dono do bar ficou meio sem graça, mas, sem perder a linha na frente dos outros, molhou o dedo na pinga e traçou o metro em cima do balcão.
-Pronto, pé-de-cana, aí está o seu metro de pinga.
O bêbado olhou para todos e disse com a maior cara de pau:
-Embrulha que essa eu vou levar!
CONVERSA
Dois amigos conversam:
--Eu vou para a Argentina.
-Mas você não sabe falar a língua deles, lá é tudo diferente, explicou o amigo. Se você for comprar um sapato, deve pedir um pisante, chapéu é sombreiro, calça é pantalona e paletó é saco.
-Olha amigo, tudo está certo, mas paletó chamar saco, essa não!
-Já pensou eu entrar num ônibus, sentar perto de uma moça, nisso o ônibus para num restaurante, o maior calor, eu tiro o saco (paletó) ponho no banco, a senhorita vem, senta em cima do meu saco (paletó), eu tenho que falar pra ela: dona, sai de cima do meu saco.
MILIONÁRIO
O sujeito entra pela primeira vez numa sauna, tira a roupa olha pra baixo e diz:
-Aí milionário, vamos suar um pouco?
Todos acharam estranho aquilo, mas ficaram calados.
Dali a pouco ele se levanta, olha pra baixo e diz:
-Aí milionário, vamos tomar uma cerveja?
E ficou pra lá e pra cá repetindo milionário, milionário... até que um curioso perguntou:
-Desculpe a curiosidade amigo mas, por que toda vez que voce olha pra baixo, diz milionário?
O cara balançando o bilau, respondeu.
-É que esse desgraçado não fica duro de jeito nenhum!
INGRESSOS
A vovó levou seus dois netos, um de 8 anos e a neta de 15, ao cinema.
Comprou dois ingressos inteiros e uma meia.
O porteiro falou:
-Minha senhora, o menino paga inteira porque está de calça comprida.
A netinha respondeu:
-Então eu pago meia, porque estou de calça curta.
-A velha arreganhando a banguela retrucou:
-Então eu não pago nada!
MALA
O cumpadre Arcides viajou do Mato Grosso para São Paulo, levando uma enorme mala, bem amarrada.
Desceu na rodoviária da capital paulista e logo perguntou a um moço, onde pegava o ônibus para ir ao Butantã.
O moço, muito malandro, pensando que a mala tinha muito dinheiro, explicou:
-O senhor está vendo aquela televisão ali na sua frente?
-Tô veno, respondeu o cumpadre.
-Pois o senhor fica olhando firme para ela, vai aparecer um homem lá que vai explicar onde o senhor pega o ônibus para o Butantã.
O compadre ficou olhando firme para a televisão, passaram varias horas e nada de ninguém falar nada.
Quando resolveu ir embora, não achou mais a mala: o moço tinha levado embora.
Coçou a cabeça e falou em voz baixa:
-Não faz mal, eu volto pro Mato Grosso e encho outra mala de cobra.
SACO
Um casal de japoneses tinha muitos filhos e nasceu mais um. Como eram todos homens, colocaram o nome de SACOMURA no menino.
Mas os irmãos começaram a chamar o irmãozinho de Saco, e o apelido pegou.
O japonês era barbeiro, mas os meninos não queriam saber de cortar o cabelo.
Um dia, a mãe vendo-os cabeludos, gritou para o esposo:
-Hoje você vai cortar o cabelo de todos os meninos, não quero vê-los feito “ripes”.
Ele cortou o cabelo de todos. Quando estava no último, chegou um compadre que perguntou à mulher onde estava o esposo barbeiro.
Ela responde:
-Está no quarto cortando o cabelo do Saco.
PERGUNTA:
O Takeu perguntou:
-O que o mulo falou pra mula?
R: Vamu lá?
Logo depois quando os dois estavam mulando, ela diz pro mulo:
-Aí é o cúmulo!
Joãozinho chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, revista geme?
Lógico que não, disse a mãe. Porquê?
Então papai está gemendo sozinho no banheiro com uma revista na mão!
CAIPIRA I
Uma garota da cidade pára seu carro ao lado de um matuto que está a cavalo e pergunta:
- Como pode fazer o animal andar, se o senhor usa só uma espora?
- Uai, dona... se consigo fazê o cavalo andá do lado da espora, o outro tem que acompanhá né...
SERMÃO
O padre finaliza o sermão:
- ...e assim, caríssimos irmãos, tudo o que Deus criou é perfeito.
- E eu, hein? E eu? - pergunta o aleijado da terceira
- Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que eu conheço.
TAMANHO
Tinha um cara que tinha o bilau bem pequeno e foi no médico:
-Dr. meu pinto é muito pequeno. Me arruma algum remédio ou algo do tipo para aumentar!
-Desculpe amigo. A ciência ainda não produziu nada para este fim. Mas, lá na esquina tem uma macumbeira. Se eu fosse você, eu apelava pra ela.
O cara foi lá na macumbeira e falou:
-Sra. meu bilau é muito pequeno,o que você pode fazer por mim?
-Olha,eu coloco um feitiço em você e cada vez que te pedirem desculpas, ele aumenta 1 cm, e quando você achar que já está bom, você volta aqui que eu tiro o feitiço.
O cara foi lá para sua casa, esbarrou na sua mulher...
-Desculpa amor!
Ele sentiu um negócio ali na calça. Foi na circular, esbarrou em um homem...
-Desculpe cara!
E o homem já estava satisfeito com o tamanho. Quando de repente, esbarra em uma velhinha...
-Perddão meu jovem,1 MILHÃO DE DESCULPAS!
AULA
A professora estava dando uma aula de História Natural e perguntou ao Quinzinho:
- Quinzinho, os cachorros, gatos e cavalos são animais de quatro patas e chamam-se quadrúpedes. E você, tendo duas pernas, como se chama?
- Ué, Quinzinho, fessora!
EM METRO
O bebum entrou no bar e pediu:
-Bota um copo de pinga!
-O dono do bar pra zoar com o bebum disse:
-Só vendemos pinga em metro.
-Então solta um metro da danada.
O dono do bar ficou meio sem graça, mas, sem perder a linha na frente dos outros, molhou o dedo na pinga e traçou o metro em cima do balcão.
-Pronto, pé-de-cana, aí está o seu metro de pinga.
O bêbado olhou para todos e disse com a maior cara de pau:
-Embrulha que essa eu vou levar!
CONVERSA
Dois amigos conversam:
--Eu vou para a Argentina.
-Mas você não sabe falar a língua deles, lá é tudo diferente, explicou o amigo. Se você for comprar um sapato, deve pedir um pisante, chapéu é sombreiro, calça é pantalona e paletó é saco.
-Olha amigo, tudo está certo, mas paletó chamar saco, essa não!
-Já pensou eu entrar num ônibus, sentar perto de uma moça, nisso o ônibus para num restaurante, o maior calor, eu tiro o saco (paletó) ponho no banco, a senhorita vem, senta em cima do meu saco (paletó), eu tenho que falar pra ela: dona, sai de cima do meu saco.
MILIONÁRIO
O sujeito entra pela primeira vez numa sauna, tira a roupa olha pra baixo e diz:
-Aí milionário, vamos suar um pouco?
Todos acharam estranho aquilo, mas ficaram calados.
Dali a pouco ele se levanta, olha pra baixo e diz:
-Aí milionário, vamos tomar uma cerveja?
E ficou pra lá e pra cá repetindo milionário, milionário... até que um curioso perguntou:
-Desculpe a curiosidade amigo mas, por que toda vez que voce olha pra baixo, diz milionário?
O cara balançando o bilau, respondeu.
-É que esse desgraçado não fica duro de jeito nenhum!
INGRESSOS
A vovó levou seus dois netos, um de 8 anos e a neta de 15, ao cinema.
Comprou dois ingressos inteiros e uma meia.
O porteiro falou:
-Minha senhora, o menino paga inteira porque está de calça comprida.
A netinha respondeu:
-Então eu pago meia, porque estou de calça curta.
-A velha arreganhando a banguela retrucou:
-Então eu não pago nada!
MALA
O cumpadre Arcides viajou do Mato Grosso para São Paulo, levando uma enorme mala, bem amarrada.
Desceu na rodoviária da capital paulista e logo perguntou a um moço, onde pegava o ônibus para ir ao Butantã.
O moço, muito malandro, pensando que a mala tinha muito dinheiro, explicou:
-O senhor está vendo aquela televisão ali na sua frente?
-Tô veno, respondeu o cumpadre.
-Pois o senhor fica olhando firme para ela, vai aparecer um homem lá que vai explicar onde o senhor pega o ônibus para o Butantã.
O compadre ficou olhando firme para a televisão, passaram varias horas e nada de ninguém falar nada.
Quando resolveu ir embora, não achou mais a mala: o moço tinha levado embora.
Coçou a cabeça e falou em voz baixa:
-Não faz mal, eu volto pro Mato Grosso e encho outra mala de cobra.
SACO
Um casal de japoneses tinha muitos filhos e nasceu mais um. Como eram todos homens, colocaram o nome de SACOMURA no menino.
Mas os irmãos começaram a chamar o irmãozinho de Saco, e o apelido pegou.
O japonês era barbeiro, mas os meninos não queriam saber de cortar o cabelo.
Um dia, a mãe vendo-os cabeludos, gritou para o esposo:
-Hoje você vai cortar o cabelo de todos os meninos, não quero vê-los feito “ripes”.
Ele cortou o cabelo de todos. Quando estava no último, chegou um compadre que perguntou à mulher onde estava o esposo barbeiro.
Ela responde:
-Está no quarto cortando o cabelo do Saco.
PERGUNTA:
O Takeu perguntou:
-O que o mulo falou pra mula?
R: Vamu lá?
Logo depois quando os dois estavam mulando, ela diz pro mulo:
-Aí é o cúmulo!
7.5.08
Cheng-Pong 478
MANIA DE REMÉDIO
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- "Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.
Será falta de cálcio?..."
FRANCÊS
O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impressionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...
BRASILEIRO
Todo mundo fica falando que Deus é brasileiro, mas isso não é verdade. Profundos estudos científicos comprovaram que, na verdade, é Jesus que é brasileiro. Vejam as provas:
- Jesus nunca tinha dinheiro.
- Jesus vivia fazendo milagres.
- Jesus foi perseguido pelo governo.
- Jesus morreu cercado por ladrões.
CANTOR
O Galdério está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:
- Vou comer o c* do sujeito mais velho que estiver aqui.
Todos ficam em silêncio e apavorados. Aí surge a voz do Galdério cantarolando Raul Seixas lá no meio do pessoal:
- Eu nasci há dez mil anos atrás... e não tem nada nesse mundo que eu não conheça demais...
DATA CERTA
Um grupo de renomados cientistas estava reunido tentando descobrir a data exata do pecado de Adão e Eva. Dias e dias se passavam e eles não chegavam num acordo. Num dos intervalos entra um faxineiro para limpar os papéis de rascunho dos cientistas. O faxineiro, um matuto muito sacana, pergunta:
- Qual o motivo dessa bagunça toda?
- Estamos tentando descobrir a data exata do pecado de Adão e Eva.
- Não é difícil não... - Ironiza o matuto.
- É mesmo? - desdenham os cientistas. - E qual foi a data?
- O ano eu não sei bem. Mas, com certeza, foi no Outono...
PACIENTE
Seu Joaquim fala pra recepcionista da clínica:
- Quero falar com o doutor Olavo.
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório...
BALANÇA NA BARRIGA
Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos. Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
- Fio! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
(Ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
- Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porcos?
- Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!
LIMÃO NA PERERECA
O caipira era doido para ir ao puteiro perder a virgindade, mas morria de medo de pegar uma doença venérea. Um amigo aconselha:
- Espreme um limão na perereca da mulher. Se ela tiver alguma infecção, vai arder e ela vai começar a gritar.
Na mesma noite o caipira encheu-se de coragem e foi à zona com um limão no bolso. Escolheu uma puta velha, foram para o quarto, tiraram a roupa, ela deitou-se na cama e abriu as pernas. Ele pegou o limão, cortou-o com um canivete e espremeu no lugar. Como ela não gritou, ele ficou inseguro e repetiu o processo. Novamente ela ficou quieta.
- Será que eu estou fazendo direito? - pensou.
Por via das dúvidas, decidiu tentar ainda uma vez. Aí ela perdeu a paciência:
- Pô! Você veio aqui para trepar ou para fazer limonada?
PINTO PEQUENO
O Bernardão tinha um bilau deste tamanhinho e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o doutor anuncia:
- Tenho boas e más noticias.
- Me dá logo a boa, doutor! - diz ele ansioso.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Que maravilha! E qual é a má notícia?
- É maligno!
Nome de pessoas de acordo com suas profissôes:
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Trauma–tologista
Malta Aquino Pinto - Urologista
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego - Torcedor do ***
Elma Madeira - Babá
Camacho Vassol - Meteorologista
Osmar Mota - Biólogo
Raimundo Q. Olavo - Lavador
Armando Faria Casagrande - Engenheiro
Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Lenhador
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Otávio Lino - Professor de Música
K. Godói - Proctologista
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Motorista de Táxi
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- "Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.
Será falta de cálcio?..."
FRANCÊS
O francês chegou ao Brasil e ficou desorientado com uma mulata tipo exportação. Convidou-a para jantar e depois do jantar levou-a para o quarto. Entusiasmado com a situação, ficou perplexo, quando a moça tirou a blusa e debaixo do braço, não viu nenhum pelinho e aí perguntou?
- Raspê ou depilê????
E ela respondeu: - Depilê.
Ao tirar a calça comprida ele olhou pra suas pernas e novamente perguntou:
- Depilê ou raspê???
E ela respondeu:
- Raspê.
Mas quando a mulata tirou a calcinha ele ficou impressionado e não resistiu:
- Raspê ou depilê?
Aí ela foi direta:
- Gastê de tanto dê...
BRASILEIRO
Todo mundo fica falando que Deus é brasileiro, mas isso não é verdade. Profundos estudos científicos comprovaram que, na verdade, é Jesus que é brasileiro. Vejam as provas:
- Jesus nunca tinha dinheiro.
- Jesus vivia fazendo milagres.
- Jesus foi perseguido pelo governo.
- Jesus morreu cercado por ladrões.
CANTOR
O Galdério está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:
- Vou comer o c* do sujeito mais velho que estiver aqui.
Todos ficam em silêncio e apavorados. Aí surge a voz do Galdério cantarolando Raul Seixas lá no meio do pessoal:
- Eu nasci há dez mil anos atrás... e não tem nada nesse mundo que eu não conheça demais...
DATA CERTA
Um grupo de renomados cientistas estava reunido tentando descobrir a data exata do pecado de Adão e Eva. Dias e dias se passavam e eles não chegavam num acordo. Num dos intervalos entra um faxineiro para limpar os papéis de rascunho dos cientistas. O faxineiro, um matuto muito sacana, pergunta:
- Qual o motivo dessa bagunça toda?
- Estamos tentando descobrir a data exata do pecado de Adão e Eva.
- Não é difícil não... - Ironiza o matuto.
- É mesmo? - desdenham os cientistas. - E qual foi a data?
- O ano eu não sei bem. Mas, com certeza, foi no Outono...
PACIENTE
Seu Joaquim fala pra recepcionista da clínica:
- Quero falar com o doutor Olavo.
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório...
BALANÇA NA BARRIGA
Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos. Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
- Fio! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
(Ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
- Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porcos?
- Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!
LIMÃO NA PERERECA
O caipira era doido para ir ao puteiro perder a virgindade, mas morria de medo de pegar uma doença venérea. Um amigo aconselha:
- Espreme um limão na perereca da mulher. Se ela tiver alguma infecção, vai arder e ela vai começar a gritar.
Na mesma noite o caipira encheu-se de coragem e foi à zona com um limão no bolso. Escolheu uma puta velha, foram para o quarto, tiraram a roupa, ela deitou-se na cama e abriu as pernas. Ele pegou o limão, cortou-o com um canivete e espremeu no lugar. Como ela não gritou, ele ficou inseguro e repetiu o processo. Novamente ela ficou quieta.
- Será que eu estou fazendo direito? - pensou.
Por via das dúvidas, decidiu tentar ainda uma vez. Aí ela perdeu a paciência:
- Pô! Você veio aqui para trepar ou para fazer limonada?
PINTO PEQUENO
O Bernardão tinha um bilau deste tamanhinho e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o doutor anuncia:
- Tenho boas e más noticias.
- Me dá logo a boa, doutor! - diz ele ansioso.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Que maravilha! E qual é a má notícia?
- É maligno!
Nome de pessoas de acordo com suas profissôes:
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Trauma–tologista
Malta Aquino Pinto - Urologista
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego - Torcedor do ***
Elma Madeira - Babá
Camacho Vassol - Meteorologista
Osmar Mota - Biólogo
Raimundo Q. Olavo - Lavador
Armando Faria Casagrande - Engenheiro
Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Lenhador
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Otávio Lino - Professor de Música
K. Godói - Proctologista
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Motorista de Táxi
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
