Pesquisar este blog

16.1.09

Cheng-Pong 514

PRESO
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que você está aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- Sou dono de uma gráfica e governo e eu fabricamos notas iguais.

GINECOLOGISTA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. Preparando-se para examiná-la, o médico diz:
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca.
E ela, indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o moleque fosse do meu Manuel!

VELHINHOS
Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.

EGOÍSTA
Eram dois sócios que se davam bastante bem, coisa rara no mundo dos negócios. Mas havia um pequeno problema: um deles era extremamente egoísta. Ele só falava coisas do tipo EU fiz, EU consegui, EU ganhei...
Um dia, o outro sócio não aguenta mais e reclama do egoísta. Afinal de contas os méritos das conquistas, dos lucros, dos sucessos da empresa tinham de ser repartidos igualmente. Os dois conversam francamente e o egoísta finalmente reconhece o defeito e promete se corrigir. Mais tarde, o egoísta, agora ex-egoísta procura o sócio e fala:
- Nossa secretária está grávida e diz que nós somos o pai da criança.

NOTÍCIAS
Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega pra um senhor muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia pra lhe dar. A cirurgia que fizemos na sua mãe...
- Ah, ela não é minha mãe. É minha sogra, doutor!
- Nesse caso, tenho uma boa notícia pra lhe dar.

AVIÃO
Uma senhora vai visitar a cabine e pergunta ao comandante do avião:
- Ó comandante, me diga uma coisa: esse tipo de avião cai muitas vezes?
- Não, minha senhora - fala o comandante. - Este aqui só cai uma vez.

PRATO
- Ei garçom, esse prato que você me trouxe tá molhado.
- Prato molhado não, senhor. Isso aí é a sopa que o senhor pediu.

PINTOR
Um homem está pintando a varanda da casa quando aparece um sujeito dizendo-se pintor desempregado e pergunta se há algum serviço de pintura para ele fazer. O dono da casa pensa um pouco e lembra-se de um antigo fogão guardado na garagem.
- Pegue um pincel e essa lata de tinta branca aí e pinte o fogão que tá lá garagem - diz o dono da casa.
Mais tarde, retorna o pintor:
- Já terminei a pintura. Mas não era um furgão. Era uma Ferrari vermelha, não era?

NA PRAIA
Um sujeito musculoso foi a uma praia bem deserta e freqüentada quase só por idosos. Se enterrou na areia, ficando completamente coberto. Só deixou de fora o bilau para “pegar um bronze”.
Duas velhinhas vinham passeando quando viram aquele “negócio” brotando da areia. Uma delas, colocou os óculos para perto e ficou rodeando a “coisa”, olhando atentamente e tentando entender o que era.
-Esta vida é mesmo injusta!
-Do que você tá falando?
-Olhe só para isso! - apontando com a bengala o "bilau".
-Quando eu tinha vinte anos, me dava uma curiosidade imensa;
-Quando eu tinha trinta, já gostava bastante;
-Quando eu tinha quarenta, eu ficava enlouquecida;
-Quando eu tinha cinquenta, comecei a pedir;
-Quando eu tinha sessenta, era como peru de natal, só uma vez ao ano;
-Quando eu tinha setenta, até esqueci o que era;
-Hoje que tenho 80, tá nascendo na praia, e...
...agora minha coluna nem me deixa agachar...

BICHAS
Duas bichas passeando de fusquinha na beira da praia, de repente um caminhão basculante vem e bate na traseira. A bicha indignada, desce do fusca e fala:
- Scarleeeeetiiiii; chama lá a polícia, chaaaama a polícia! Seu motorista safaaaado, comprou a carteira éhhhh? Cretino! Pilantra! Scarleeeeetiii; corre lá e chama a polícia minina... Onde já se viu, você não olhou o semáforo que estava menstruado para você? Scarleeeettt, chama a polícia!!
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha; .... vocês merecem é entrar no cacete!
E então a bicha fala:
- Voooooooolta Scarleeeeettt; vooolta, ele quer fazer acoordo!

BICICLETA
Numa praça do interior, o moleque anda de bicicleta à toda velocidade. Vai fazendo zigue-zague, até que perde o controle e tum! Entra em cheio numa mureta, acabando com a roda dianteira.
O menino fica lá, abrindo o maior berreiro, quando passa o enterro de uma mulher da vizinhança.
O marido da falecida, vê o moleque chorando e tenta consolar:
- Não chore... Apesar de ainda jovem, ela já havia trabalhado muito... Estava cansada...
E o menino:
- Mas a rodinha de trás ainda tava bem boa!

Nenhum comentário: