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28.1.09

Cheng-Pong 516

CANTADA COM A SENHA
Uma engenheira de informática estava ajudando um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.
O homem, tentando cantá-la, disse:
- Pênis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, inseriu a senha. Mas não conseguiu resistir e caiu num acesso de riso quando o computador deu a resposta:
" SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE ".

FEIURA
Uma dessas peruas, vai no médico e diz exasperada:
-Dr. eu tenho um complexo de que sou feia!
O Dr. dá uma olhada para ela e responde:
-Não, minha senhora, garanto que a senhora não tem complexo nenhum!

PUTA SACANAGEM
O cara recebe o salário e vai vai num puteiro, onde uma velhota o atende:
-Quanto é o programa?
E a vóvó responde:
-Temos três opções voce pode escolhe pelo preço. Pouca sacanagem R$100,00; muita sacanagem R$350,00 e PUTA sacanagemR$500,00!!!
-Hoje tou com pouca grana e vou querer pouca sacanagem!
E a vóvó:
-Entao entre por aquela porta a esquerda!!
Quando ele entra uma loira gostosa deitada na cama diz:
-vem ca meu garanhão!!!
No mês seguinte o cara volta no puteiro e fala pra vovó:
-Oi,hoje eu vou querer uma com muita sacanagem!!!!!!!!!
-Claro meu filho, entre por aquela porta do meio!!!
Duas loironas gostosas peladas na cama dizem:
-Hoje vai te festa no apê!!!
O cara ficou apreensivo de como seria a Puta sacanagem. Um mês depois, juntou seu salário e voltou lá.
-Hoje eu vou querer uma puta sacanagem!
-Entao entre por aquela terceira porta! R$ 500,00.
O cara entra e apareçe uma sala com uma placa dizendo pra descer uma escada. Sai em outro quarto onde outra placa diz pra ele ir ao lado e descer a outra escada. Termina num saguão meio escuro onde tem outra placa dizendo: “tire toda roupa pegue a venda pendurada no fecho da porta, cubra os olhos e entre na porta ao lado.
O cara tira a ropa, cobre os olhos e entra na porta. Sente um vento frio, tira a venda e está no meio da avenida.
PUTAAAAAA SACANAGEM!!!!!

ÉTICA
Salinzinho pergunta para o pai Salim:
- Babai, o que é ética?
O pai acha melhor contar uma história para exemplificar:
- Filhinha, senta aqui e escuta babai. Tem um velhinha. Ela vem no lojinha da babai, e gombra uma broduto que custa dez reais. Ela não enxerga bem, entrega um nota de cem reais e sai do lojinha. Então, minha filhinho, ética é decidir se você gonta ou não gonta bra seu sócio, antendeu filhinha?

RECEITA
Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.

BRONZEADO
A loirinha está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

CAVALO
O dono da hospedaria fez um concurso, quem fizesse seu cavalo rir ganharia uma semana de graça de estadia com refeições incluidas.
Contavam piadas, faziam caretas mas ninguém conseguia fazer o cavalo rir.
Eis que surge um forasteiro e pede ao dono da pensão para tentar. Leva o cavalo atrás do palanque, chega perto do ouvido do cavalo, sussurra alguma coisa e eis que o cavalo começa a gargalhar.
Dito e feito o cara ganha o premio, depois vai embora.
Meses depois o mesmo dono da hospedaria faz outro concurso parecido, quem fizesse o cavalo chorar sem agredir o animal ganharia uma semana gratis com refeições incluidas.
Ninguém fazia o cavalo chorar. Nisso, surge o mesmo forasteiro, pede permissão para ficar a sós com o cavalo e em dois minutos tá o cavalo chorando.
Não aguentando de curiosidade o dono da pensão pergunta:
- Me diga amigo, como você fez meu cavalo rir ?
- Simples, lhe disse que meu bilau era maior que o dele.
- Faz sentido, mas como fez ele chorar ?
- Tirei o bilau e mostrei que era verdade.

o que é sexo afinal?
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes,nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço,tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto,reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é f** explicar.

DIETA DA CERVEJA
1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso
reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

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