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4.2.09

Cheng-Pong 517

“No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para a virilidade masculina e silicone para as mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas que não se lembrarão para que servem”.
(Dr. Dráuzio Varella)

LAVA JATO
O Seu Zé contratou o Manoel como motorista.
Primeiro dia de trabalho mandou o Manoel levar o carro para lavar.
No final da tarde, volta ele com o carro ainda sujo, e o Manoel com cara desanimada disse:
-Patrão, acho que por aqui deve haveire um grande aeroporto, pois só encontrei lavadores de avião, pra todo lado só tem Lava Jato.

MANOEL II
Com uma baita dor na região do quadril, Manoel foi ao médico que o examinou e receitou:
-Seu Manoel, o que o senhor tem é dor nas juntas. Compre este tubo grande de pomada e passe nas cadeiras, esfregando bem, que vai resolver.
Horas depois, quando a Maria chega em casa, encontra todas as cadeiras da mesa lambusadas de pomada.

AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

PADRE NO INTERIOR
Na pequena cidade do interior o padre recebe a visita do vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.
-As coisas aqui não parecem muito agitadas - diz o padre visitante.
-Você tem toda razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando.
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direção a cozinha:
-Rosário! Traz mais vinho!

EPIDEMIA
O cara telefona pro médico apavorado:
- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos tá com gonorréia!
- Não precisa se apavorar - tranqüiliza o médico - hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico.
E só não deixar o garoto transar com mais ninguém!
- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada!- conta o cara.
- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.
E o cara:
- Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.
- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - diz o médico.
- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher - conta o cara.
Putz! Nesse caso, também tô ferrado! - conclui o médico da família.

ACIDENTE
Um ônibus bate e três amigos morrem. Param no céu, São Pedro chega e fala:
- Como o céu está lotado, vocês vão voltar pra Terra mas irão voltar como animais!
Olhando para o primeiro, diz:
- Você vai ser uma águia, vai voar pelos céus e ser temido pelas outras aves.
Quando pulou das nuvens já virou uma águia e saiu voando. Aí foi o segundo:
- Você vai ser uma pantera negra, vai ser veloz e sagaz e vai ser um dos felinos mais importantes.
Quando pulou já virou uma pantera negra. Aí foi a vez do terceiro. São Pedro olha novamente o livro de opções de animais e diz:
- Tem um probleminha, você vai até voltar mas vai voltar como um veado.
Então ele diz com voz feminina:
- Ah não, de novo não!

LINGUIÇA
O Galdério foi de viagem visitar seu amigo Manoel, que preparou um delicioso almoço, tendo como prato principal uma linguiça caseira.
Após o almoço, Galdério encantado com a linguiça farinheira pediu a fórmula ao Manoel:
-Ora pois, quando tu fores matar o porco, três dias antes deixe ele sem milho, sem nada. Assim ele limpa as tripas. Quando faltar um dia, prepare bastante carne moída com toucinho, farinha, pimenta e bastante cheiro verde e de pra ele comer. Assim quando o matares, é só pegar as tripas e ir amarrando que a linguiça está pronta.
Dias depois, o Galdério assim fez, tirou as tripas e pendurou em cima do fogão para secar. Num domingo resolveu cozinhar a linguiça com feijão. Convidou o compadre para a ocasião, experimentou e disse, mastigando:
-Barbaridade tchê! Se não tivesse sido eu que preparou essa linguiça, juro que é pura merda!

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