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4.3.09

Cheng-Pong 521

FRASE I Flatulência e cálculo renal são típicos desarranjos da classe alta. Pobre peida, tem pedra no rim e assim por diante

F
RASE II Tá certo que essa vida é só uma passagem, mas a minha tinha que ser justo na classe econômica?!?

VI
DENTE Era uma vidente extraordinária. Não só previa o futuro com precisão como era capaz de ver o passado. Certo dia, um cliente foi testar a competência dela e perguntou: — Onde está o meu pai ? — Ele está na piscina do clube com duas mulheres. O cara pensou: “Essa mulher é uma impostora. Todos sabiam que o meu pai esta morto”, pensou ele. Mas, por via das dúvidas, ele fez mais uma pergunta. — Onde está o marido da minha mãe? — O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

ORÇAMENTO Um prefeito queria construir um viaduto e chamou três empreiteiros: Um alemão, um americano e um brasileiro... - Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: - Um pela mão-de-obra. - Um pelo material. - E um para meu lucro. - Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra. - Dois pelo material. - E dois para mim... mas o serviço é de primeira! - Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro. - Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê? - Três para mim. - Três para você. - E três para o alemão fazer a obra. - Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

FEIA A mocréia era tão feia, mas tão feia, que lhe deram o apelido de aspirina: tinha uma bunda branca, achatada e com um risco no meio.

GESTOS Uma garota vinda de um país europeu, casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas. A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas ia se entendendo com o marido por mímica. O pior era quando tinha que ir as compras. Um dia foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão ficar descalça, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo. Aí conseguiu levar os pés de porco para casa. No dia seguinte foi comprar peito de galinha. Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. Assim conseguiu levar os peitos de galinha para casa. No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí, resolveu levar o marido junto... Está pensando no quê? Mente poluída! O marido fala português!!!

ANÃO O anão estava no ônibus quando um cara o viu escorregando do banco. Foi lá e o colocou para trás no lugar de novo. Mais uma vez o anão escorregando e o cara o colocou novamente no lugar. Na quinta vez, o cara já irritado que o anão toda hora escorregava, perguntou: -Pô, cara! Você não para de escorregar! O que está havendo? O anão responde: -Seu F* da P*!, faz cinco pontos que eu quero descer dessa droga e você não deixa!

FAIXA O presidente americano Barak Obama ouviu falar tanto de portugas, que decidiu convidar um grupo de deputados lusos para visitar a Casa Branca em Washington. Vai pessoalmente recebê-los no aeroporto junto com uma grande comitiva, mas os portugas não queriam descer do avião. Um ajudante oficial vai investigar para ver o que se passava e informa: - Estão com medo! Estão todos acanhados e tremendo de medo. - Mas de que? - Eles querem saber quem é o Wel. Eles viram da janela a faixa: "Wel come portugueses" e estão muito assustados.

APERTO Naquela cidadezinha do interior, onde a maioria das casas tem um pequeno jardim na entrada, um morador, ao voltar para o lar, tarde da noite, vinha a pé e suando com as maiores cólicas de dor de barriga. Quando chegou no quarteirão de sua casa a cólica desandou. Para não fazer tudo na calça, ele entrou no jardim de um dos vizinhos, baixou a calça, se agachou e se aliviou. Novamente vestido, resolveu acender um fósforo para ver o estrago que tinha feito na casa do vizinho. Surpresa! Não tinha nada na grama. Acendeu outro fósforo. Nada! Na manhã seguinte ao sair para o trabalho, ainda encabulado com o acontecido na noite anterior, resolveu passar em frente à casa que lhe tinha servido de privada. Chegando perto, viu o vizinho, furioso com uma espingarda na mão gritando: — Eu mato o filho da puta que cagou em cima da minha tartaruga!

CRISE Johnson & Johnson pode vir a pedir falência! A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada, alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está à beira da falência! Os problemas alegados foram: - O produto OB está no buraco; - As Fraldas estão sempre na merda; - O Sempre Livre não sai do vermelho; - Colocaram a Jontex no pau.

A VIAGEM
Estavam em um avião um português, um russo, um argentino, um americano, um alemão e um brasileiro. De repente o motor do avião explode, o piloto desesperado pega um para-quedas e salta do avião em chamas. Os passageiros também desesperados vão procurar mais para-quedas mas só encontram um. Quem vai saltar? - grita o português. O americano muito esperto tira dois palitos de fósforo do bolso e diz o seguinte: -Quem conseguir formar o maior numero com estes dois palitos leva o para-quedas. E LÁ VÃO ELES...

O português muito esperto é o primeiro. Faz a seguinte combinação e diz:
- Dois, um mais um é dois, o para-quedas é meu!




Logo em seguida vem o russo e fala:
- V, em algarismos romanos é cinco, o para-quedas é meu!








O argentino foi o terceiro e diz:
- X, em números romanos é dez, o para-quedas é meu!







O americano faz o seguinte dizendo:
- Um com um é onze, me dá o para-quedas!






Era vez do alemão... E com segurança fala:
- Em algarismos romanos, L é cinquenta, o para-quedas é meu!







No momento em que o alemão can
tava vitória, o brasileiro se levanta e faz o seguinte e diz:
- Há, há, há, me passa o para-quedas, eu ganhei!

Todos seguram o brasileiro, e tentam roubar o para-quedas dele quando ele pede para se explicar:

-É que no meu pais cabeça pa
ra cima com cabeça para baixo é 69!!! Saiam do caminho que ainda tenho uma cervejinha pra tomar...

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