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11.3.09

Cheng-Pong 522 (Ano XI)

Frase I
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.

MMS
Um menino pergunta a seu avô :
- Vovô, o senhor que tem bastante idade, o que é fazer amor?
O avô , de 80 anos, responde: é muito simples:
-Aos 20 anos é … MMS;
-Aos 40 anos, é … MMS;
-Aos 60 anos, é … MMS.
-E aos 80 anos, é sempre … MMS
-Masss…, vovô, o que é esse MMS??
-Bem! - responde o avô - aos 20 anos, é … Manhâ, Meio dia e Sempre a noite
-Aos 60 anos é … Março, Maio e Setembro
-Aos 80 anos, é... Meus Melhores Sonhos.

DECISÃO
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro, hein!!!! Por que tu não te sentaste???

SUSTO
De madrugada um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas?
Por que você não gritou logo na primeira vez ?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro ... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Ai eu achei estranho...

CASAMENTO
Naqueles bons tempos em que, as moças casavam virgens, e os rapazes não eram boiolas, as virgindades eram quebradas nas viagens de lua-de-mel, sempre após os casamentos; aconteceu o seguinte caso em uma dessas famílias. Na véspera do casamento, a mãe chegou para a filha e disse:
-Querida! Eu sou curiosa, você bem sabe. Se você perder a virgindade na primeira noite de núpcias, no dia seguinte, vá aos Telégrafos do lugarzinho onde vocês vão, e me mande o seguinte telegrama em código: – “Consummatum Est” , o que quer dizer – “ tudo está consumado”
- Pode deixar mamãe! Disse a filhinha.
No terceiro dia de lua-de-mel da filha, a curiosa mãe recebeu o seguinte telegrama:
“CONSUMMATUM EST E OESTE”

IDADE CERTA
Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 22. E por esse corpo, 18.
- Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
- Vou somar.

ÔNIBUS
O Manoel, de passeio pelo Rio de Janeiro, perdido lá pros lados da Lapa, pergunta a um brasileiro:
- Que ônibus devo pegarei para chegarei ao Maracanã?
- Pega o número 48. Disse rápido o carioca.
Depois de 5 horas, o brasileiro sai do trabalho e vê o Manoel ainda de pé lá no ponto. Pergunta:
- Ei, amigo... que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passairam 39! Está a chegarei... está a chegarei...

MACACO
No reino da floresta o macaco só apronta.
Certo dia um macaco resolveu estuprar uma elefanta.
Ficou escondido nos galhos das árvores, até que passou a elefanta. Como um corisco, o macaco deu um pulo e se alojou nas costas do enorme animal que nem percebeu.
Das costas o macaco foi andando devagar até chegar na xoxota.
De pau duro, em outra acrobacia, o macaco colocou o bilauzinho no buracão.
A elefanta nem se deu conta do que estava acontecendo, e continuou andando.
De repente, um enorme coco se desprendeu de um coqueiro, e foi cair bem na cabeça da elefanta, que deu uma estremecida, acompanhada de um enorme urro:
Aaaaaaaaiiiiiiiiiiiiuuuuuffffff...
O macaco saiu de onde estava, correu outra vez nas costas da elefanta, e ao chegar na orelha direita, falou:
- Desculpe minha amiga! Da outra vez eu trago vaselina!

CABELOS CAINDO?...
Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo?
Basta tomar banho agachado. Assim a queda é menor

DIA INTERNACIONAL
DO HOMEM
Vocês acham que é fácil ser Homem?
Foi criado o Dia Internacional do Homem, 10 de Novembro. Confira algumas das razões:
1-) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: o prestativo Homem.
2-) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: o humilde Homem.
3-) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero Homem.
4-) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado Homem.
5-) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink, já posto sobre a mesa?
R: O doce Homem.
6-) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido Homem.
7-) Quem é encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente Homem.
8-) Quem segura a cauda do rojão quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido Homem.
9-) Quem é que toma banho economiza luz e se veste em cinco minutos?
R: O ágil Homem.
10-) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dias das Mães, da Esposa, da Amante, da secretária e outras festas inventadas por nós Homens para satisfazer as Mulheres ?
R: O generoso Homem.
11-) Quem jamais conta mentira?
R: O ético Homem.
12-) Quem é obrigado a ver a mulher com os malditos rolinhos no cabelo e a cara cheia de cremes e aquele pijama velho?
R: O paciente Homem.
13-) Quem tem que passar uma TPM calado todo Mês?
R: O compreensivo Homem.
QUE DEUS ABENÇÕE OS SANTOS HOMENS!

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