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1.4.09

Cheng-Pong 525

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FRASE I
"Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro"

FRASE II
"Os seios são como edifícios, quando estão crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar¨”

TÊNIS
Um fanho estava sentado num banco de jardim, com um par de tênis 10 vezes maior dos seus pés, completamente desolado.
Um cara, vendo aquilo perguntou:
-Pô meu! O que é isso?
O fanho respondeu:
Eoo tahaava passsando anqui, peensssandu coh omo é peeno o meu pintu, de repeeenti mi ampare ci a um gênneo da alampa. Ele dishe?
-” Meu amigo, eu apareço há cada mil anos, e atendo a um desejo só!” Faço o seu.
- Na onhora eu peedi: – eu queru um henis graandi. Cahaaio oiia an que oh fiho da utah me deeu.

SUECAS
O sujeito vai na farmácia e pede para o farmacêutico:
- Quero o melhor afrodisíaco que tiver. E nem me venha com Viagra que isso é pouco. Quero algo realmente bom, porque eu combinei com duas suecas para vir em casa e elas são umas taradas. Vai ser uma suruba e tanto, e quero estar preparado!
O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, dá para o sujeito com um piscar de olhos dizendo:
- Olha, isso é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Boa sorte!
No dia seguinte o sujeito se arrasta até a farmácia. Chega até o farmacêutico e pede Gelol.
- Gelol no pênis? Mas o Gelol vai arder prá burro!
- Não, o Gelol não é para o pênis, é para o punho. As suecas não apareceram...

PAPAGAIO
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o papagaio numa coluna junto ao altar.
No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
-Meus irmãos, falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Gali–léia, passou por Jerusalérm, passou por...
-PUTA MERDA!!! - interrompeu o papagaio. Nâo tem um beque f* d.. P* pra segurar esse homem!

EVA E A COBRA
A história não conta, mas desde o início Eva não queria comer a maçã.
-Estou proibida de comer a fruta desta árvore!
-Coma e você será como os anjos! - insistiu a serpente.
-Não! - respondeu Eva.
-Você será conhecedora de todo bem e todo mal!
-Não! - retrucou novamente Eva, lembrando-se da lei.
-Você será como Deus! - disse a serpente.
-Não! - afirmou ela.
A serpente já não aguentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
-Pode comer, querida! Eu juro quie não engorda!
O resto todo mundo já sabe...

FOTO
O Manoel procurava uma foto sua para enviar à familia em Portugal. Como não achava, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto. Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
- Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto!!! Não preciso nem gastare dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que há tempos não via.
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado...
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 70 anos. E ainda está com cara de pinguço!!!
Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, diz :
- Também pudera, com essa velha feia, caindo aos pedaços, ao seu lado... só podia mesmo virar alcoólatra!

Três grandes notícias abalaram o planeta!
Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ou melhor, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a Playboy, não é mais mastur–bação, é manutenção!
Depois saiu esta : Pizza evita câncer de estômago.
E agora a mais nova:Cerveja faz bem aos ossos.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja! Falta só falar que TV faz bem pra vista! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô?

SE O ESTÔMAGO FALASSE...
Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi F*. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: -É sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa merda.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: -Coca-Cola tem água e ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, pô. Tá ferrando aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita pô, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim . Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos iniciar a operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Dane-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
Estômago - Vou explodir! PQP.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - F**-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, dane-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir a porta do toba dele. Quero ver o fiofó arder...
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

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