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15.4.09

Cheng-Pong 527

FRASE I
A confusão aparece quando colocamos tudo em ordem.

FRASE II
Todo réu é inocente até que se prove que ele não tem dinheiro

TENSÃO
A Tia Zetona, velhotona da sociedade, foi a uma festa e como esta estava chata, resolveu voltar para casa mais cedo. Quando chegou encontrou o mordomo Ramirão sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Ramirão, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Ramirão, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Ramirão, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Ramirão obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava.
Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Ramirão, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!

ESTÁ NO HOSPITAL
A esposa pergunta ao seu marido:
- Com quantas mulheres você já dormiu ?
O marido, orgulhosamente, responde:
- Só com você, querida. Com todas as outras eu estava muito acordado.

VERDADES
Seis verdades que não podem ser contestadas...
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é BOBO
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai passarr essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.

TEMPOS MODERNOS
Um índio foi ao cartório para solicitar mudança de nome.
O escrivão perguntou:
- Qual é seu nome?
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo.
- E como quer se chamar agora?
- E-Mail.

ESPOSA
Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres maduras são realmente demais!

JESUS
Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a olhar para cima e a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!

PRESERVATIVO
Naná e Nini, senhoritas já de uma certa idade, solteironas, eram muito amigas e sócias numa farmácia.
Certo dia, entra um senhor no estabelecimento e pede um preservativo.
-Nini, alcança na prateleira uma camisinha tamanho P.
O homem olha a embalagem e diz:
-Não. Esta é muito pequena.
Ela traz a de tamanho M.
-Não, esta ainda é muito pequena...
Ela pega a maior que tem em seu estoque, mas o cliente afirma que ainda é pequena.
Nini grita então para a sócia, que estava nos fundos da farmácia:
-Nanááááá! Este senhor precisa de um preservativo ainda maior do que todos que temos. O que eu posso oferecer?
E Naná prontamente responde lá do fundo:
-Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

PERGUNTAS
IMPERTINENTES
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (voce já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

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