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23.4.09

Cheng-Pong 528

FRASE I
Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.
FRASE II
Para o alfaiate, o amor é terno.

CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

PENSANDO EM CASAR
- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.

SURUBA
Não fazia um mês que o Manoel estava no Brasil, quando um amigo brasileiro lhe convidou para participar de uma suruba.
Querendo aprender as novidades o português foi.
Chegaram num apartamento, onde além dele e do amigo, tinha mais três homens e cinco mulheres, todos pelados.
O Manoel também tirou a roupa e foi para o meio da confusão.
Passados alguns minutos ele deu uma bronca falando:
- Ora... ora... pois... pois... raios que os partam! Vamos por ordem nessa brincadeira. Faz meia hora que estou aqui, já segurei três bilaus, fui enrrabado duas vezes, e neste momento estou com um dedo enfiado no toba... e nada de SURUBA... raios... cadê a SURUBA???

TERCEIRA IDADE
Um casal, sentado em frente ao advogado.
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.

DISCUSSÃO
O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

MOLECAGEM
E o menininho finalmente aprende, sempre com as más companhias, o que é chantagem. Dirige-se ao pai e diz que “já sabe de tudo”.
- Escuta aqui, menino, toma 10 reais e cala essa boca, viu? - diz o pai.
Depois o garoto vai até a mãe e repete a frase.
- Olha, filhinho, toma 10 reais e não precisa contar pra ninguém, está certo? - diz a mãe.
Encantado com o sucesso fácil obtido, decide continuar a chantagem. É quando bate à porta o carteiro, e ele, outra vez, diz que sabe de tudo. O carteiro corre para ele, abraça-o e grita:
- Meu filho! Meu filho!

SEPARAÇÃO
Durante o chá beneficente, aquela senhora confidencia à sua melhor amiga:
- Sabe, queridinha, pensei muito e decidi me divorciar. Definitivamente, não suporto mais viver com meu marido.
- Incompatibilidade de gênios? - pergunta a amiga.
- Não. É que me parece humilhante demais viver com um cornudo.

PAI
Duas amigas conversam:
-É realmente incrível como seu filho se parece com o pai - diz a primeira.
Ao que a outra responde:
- Sim, mas fale baixo, senão meu marido ficará muito sentido.

MÉRDICO
O médico ao paciente:
- Esta manhã, a sua tosse está bem melhor, parabéns!
O paciente ao médico:
- Pudera, passei a noite inteira ensaiando...

TOMATES
Doi tomatinhos atravessando a rua, o primeiro fala :
-Olha o carro!!! Splaffft!
02º : ONDE ?
Splaaaasht!

SJURPRESA
O sujeito chega do trabalho, percebe a ausência da mulher, corre para a cozinha, aproxima-se da empregada e, cobrindo-lhe os olhos com as mãos, diz:
- Se em 10 segundos não adivinhar quem sou, te jogo na cama e encho de beijos!
E ela:
- É o Pedro Álvares Cabral? É o Tiradentes? O Elvis Presley?

FLAGRA
Desconfiadíssimo da mulher, o homem chega em casa mais cedo e começa a procurar, de arma na mão. Abre a porta do armário e dá de cara com o amante dela:
— O que você está fazendo aí?
— Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!
— Mas pelado?
— Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

LUA-DE-MEL
No quarto dia da lua-de-mel, a noiva de 21 anos já não agüenta mais a extraordinária performance do marido, de 75 anos. Para dar um tempo, aproveita que ele foi ao banheiro e desce ao bar do hotel.
A garçonete que atende o casal desde que eles haviam se hospedado fica assustada com a aparência da moça:
- Está com o aspecto terrível, meu bem, bem diferente de quando chegou. Afinal, o que está acontecendo?
- Nada, nada, apenas um mal-entendido - suspira a recém-casada. - Quando ele me disse que há cinqüenta anos vinha economizando, eu pensei que estava falando de dinheiro.

CANTADAS
Ele para ela: -Ei, pode dar dois passos atrás?
Ela: Por que?
Ele: -Assim eu estou a dois passos do paraíso.

Ele: -Porque não vamos conversar só nós quatro?
Ela: -Quem mais:
Ele: -Eu e você, você e eu...

Ele: -Seu nome é mentira?
Ela: -Não, por que?
Ele: -É muito bonita pra ser verdade!

Ele: -Posso pintar de branco a parede do seu útero?
Ela:....

Ele: -Você acredita no amor de Deus?
Ela: -Sim!
Ele: -Então, pelo amor de Deus, fica comigo?!

Ele: - Ei, você tem um garfo?
Ela: - Não, porque?
Ele: -Porque eu estou te dando sopa!
Ela: - Mas não seria colher?
Ele:- É porque eu sou difícil!

Ele: -Eu tenho o taco e você o buraco.
Ela: E daí?
Ele: - Vamos jogar bilhar?

Ele: -Havia dois ursos, o Ti Beija e o Me Beija.
Ela: -Sim...
Ele: O Ti Beija morreu, quem sobrou?

Ele: -Garçom, pode cancelar as fritas!
Ela: Porque fez isso?
Ele:- Porque meu filé jáchegou!

Ele: - Você é o Google?
Ela: -Não, porque?
Ele: -Porque tudo que tudo que eu procuro, eu encontrei em você!

Ele: - Oi!
Ela: OI!
Ele: -Vamos dar uma volta, eu peidei aqui!

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