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29.4.09

Cheng-Pong 529


Onde está o dono do cachorro?
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Frase I
Banco é um lugar onde te emprestam um guarda-chuva durante o bom tempo e o pegam de volta quando começa a chover.

PRO INFERNO

O bêbado entra no ônibus, senta ao lado de um padre e solta um arroto com cheiro de cachaça.
- Hic!... arrrooout!!
O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos, e diz:
- Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
- Puta que pariu hic! - diz o bêbado. - Peguei ônibus errado outra vez.

PRESENTES
Um homem entra na loja e pede à bela vendedora um par de luvas.
- É um presente pra minha mulher, mas não sei qual o número, qual o tamanho.
- Não tem problema - diz a vendedora. - O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela com o tamanho das minhas, não?
- Claro. As mãos dela são um pouquinho maiores que as suas.
A vendedora calça uma das luvas e diz:
- Veja estas aqui: são um pouco maiores do que as que eu uso. Com certeza vão caber nas mãos de sua mulher.
- Ótimo. Eu vou levá-las.
- O senhor quer mais alguma coisa?
- Quero sim. Também vou levar uma calcinha e um soutien. Mas não me lembro do número.

MENINO OU MENINA?
Você é um menino ou uma menina?
- Sei não. Acabei de nascer.
- Vamos ver o que você é. Baixe um pouco o lençol.
- Não! Qué isso?
- Só um pouquinho.
- Não!
- Só um pouquinho. Ninguém tá vendo.
- Não. Nem pensar.
- Deixa eu ver, deixa.
- Tá bem. Tá bem. Mas só um pouquinho.
- Assim não dá pra saber. Baixa mais, baixa.
- Você tem certeza de que não vem ninguém?
- Tenho, sim.
- E aquela enfermeira ali?
- Tá dormindo. Baixa mais, baixa. Só um pouquinho, baixa.
- Assim?
- Ah, é uma menina. Os sapatinhos são cor de rosa...

MERDA
É hora do jantar na residência das moscas. A família está reunida recebendo uns amigos muito formais. Todos estão à mesa jantando. Jantando o quê? Merda, evidentemente. De repente, sem mais nem menos a mosqui–nha mais nova vira-se para a mãe e pergunta com aquele ar de inocência:
- Mãe, a senhora gosta de merda?
A mãe toma um susto e repreende a pequena:
- Minha filha, nunca use essa palavra enquanto estivermos jantando.

PEIXÃO
O pescador vai voltando da pescaria com um peixe enorme. Ele entra em casa e a mulher fala:
- UAU!!! Que peixe enorme!
- Isto não é nada. Você devia ter visto o que engoliu o Júnior.

MINERIN
Um Mineirim, miudinho, embarca no ônibus de BH para Juiz de Fora.
Antes, quando esperava, tomou varias pinguinhas no boteco da rodoviária.
Seu colega de poltrona, um Negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos amigos.
Na estrada o Negão puxa o maior ronco, e o mineirim todo enjoado com as curvas da estrada e a pinga na cuca, não agüenta e vomita todo o jantar no peito do sujeito.
E o Negão continua roncando.
Chegando em Juiz de Fora, o Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento de vômito.
Olha indignado e confuso pro Mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?

PAI
- Manhê, quem é que nos dá o pão de cada dia? É Jesus?
- É sim, meu filho.
- E foi a cegonha quem trouxe o meu irmãozinho?
- Foi sim, meu filho.
- Então o pai, para que é que ele serve? Só pra dar bronca na gente?

FURIOSO
O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:
- Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?
- Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?
- Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora!
- Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...

EMERGÊNCIA
O piloto para a torre de controle:
-Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.
- Torre de controle falando. Repita comigo: “Padre Nosso que estais no céu...”

REANIMAÇÃO
O médico viajava pelo interior qundo percebeu que estava quase sem gasolina. Entrou no patrimônio e chegou ao único posto dali. Tarde da noite, não viu ninguém, apesar de buzinar várias vezes. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
-Senhor, o posto está fechado; a filha do dono morreu hoje e todo mundo tá no velório. Gasolina, só amanhã.
O médico pensa:
- 'Se não posso seguir viagem e se vão abrir o posto sóamanhã, vou pro velório também...
Lá chegando, aproximou-se do caixão, olhou atentamente a moça e chamou o pai:
-Olha, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva!
O pai nervoso:
- Nossa, e o senhor pode fazer alguma coisa?
-Há uma possibilidade remota de traze-la à vida. Mas para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte, pra movimentar o coração, por exemplo, sexo, muito sexo! Ela tem namorado?
Estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
- Disse o médico: tirem o corpo do caixão, levem para um quarto junto com o namorado, tranquem os dois e deixem que ele faça sexo a àvontade.
Receoso, o pai providencia tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o resultado.
Horas depois abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva, toda corada, com aquele ar feliz.
A alegria foi geral, logo esticaram para uma festa e convidam o doutor. Este se desculpa, alegando só querer abastecer o carro e ir embora, mas promete passar pela vila uns dias depois.
Abasteceram o carro (de graça), e o médico volta para casa. Dias depois ele decide cumprir a promessa, passar pela vila para ver como estava a jovem ex-defunta.Mas ao chegar ao posto, a mesma cena de antes, nunguém atendendo.
Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapazinho. Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! A gente não sabia como encontra-lo! Imagina, doutor, o seu Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 2 dias, e metade da vila já comeu o c* do homem e ele não dá sinal de vida ! !

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