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13.5.09

Cheng-Pong 531


A imagem do impresso saiu meio ruim, por isso colocamos aqui a original.








Frase I

Inflação: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o
salário do ano passado.

Frase II
Homem velho e mulher nova, ou corno ou cova.

Diferença de ter "peito" e "culhões"
Há uma distinção médica clara. Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
-Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?
CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer
-Você é a próxima, gorducha!
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

CURTINHAS DOS ALUNOS
Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.

Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
João: Eu!

Professora: Francisco, porque é que você anda sempre tão sujo?
Francisco: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.

Professora: Agora, Simão, me diga sinceramente, você reza antes de cada refeição?
Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professora: Artur, a sua composição "O Meu Cachorro" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou dele?
Simão: Não. O cachorro é que é o mesmo.

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora

CIRCO
Em uma cidade do interior, o dono do circo resolveu criar um desafio...
-Pagaremos R$ 30 Mil para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um baixinho na platéia:
-Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz se apaga o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
-Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
Apaga a luz - Disse o cara. E da uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
-Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
-Apaga a luz - Pediu o homem.
-APAGA... A P*Q*P* !!! - Grita o elefante ...

TAXI
Um senhor manda parar um taxi e pergunta:
- quanto é ate ao aeroporto?
- sao 10$ - diz o taxista.
- e as malas quanto é?
- as malas nao precisa pagar.
- entao leva as malas para o aeroporto que eu venho a pé.

TRAIÇÃO
Duas amigas conversam:
- Depois que o meu marido flagrou o Paulão, jogador de basquete, dentro do armário, e o Ricardão, jogador de vôlei, dentro do guarda-roupa, passei a traí-lo com o Carlinhos, um gracioso anão de circo.
- Não acredito! Você trai o seu marido com um anão?
- É, sim! E tem uma grande vantagem: meu marido nem desconfia que eu o escondo dentro do criado-mudo.

MARIDO
A mulher recém-casada desabafa com a mãe:
- Mamãe, não agüento mais! Já não sei mais o que fazer com o meu marido. Ele pegou a mania de passar a noite toda de pé, encostado na janela do nosso quarto. Já tentei muitas vezes fazê-lo desistir disso, mas não consigo.
- E o que ele fica fazendo durante todo esse tempo?
- Fica esperando eu chegar!!!

POLÍCIA
Em Cuba, um turista, completamente sem dinheiro e com muita fome, resolve comer de qualquer jeito e entra num restaurante. Já no meio da refeição, vê que quatro barbudos da mesa ao lado saem sem pagar, dizendo apenas ao dono que são “da polícia de Fidel Castro”. O turista resolve fazer o mesmo. Termina a refeição, levanta-se e avisa ao dono:
- Eu também não pago, pois sou da polícia de Fidel Castro.
- Ah, é? E cadê a barba?
O turista não perde a calma. Abaixa as calças e a cueca e diz:
- É que eu sou da polícia secreta.

O LAGO DOS CISNES
O presidente e a esposa vão ao Teatro Municipal de SP assistir "O LAGO DOS CISNES".
Ela, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, mas muito interessada em qualquer tipo de cultura, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento acorda e sem graça, pergunta:
- "Querido, dormi... Será que alguém da platéia notou?"
-Da platéia não sei, mas no palco certamente, pois há muito tempo estão todos andando na pontinha dos pés para não te acordar!!!

IDADE
O médico aconselha ao velhinho:
- O senhor precisa maneirar. Sexo na sua idade tem que ser com muita moderação. Afinal, 80 anos são 80 anos!
- Mas tenho muitos amigos de 82, até 85 anos, que falam que mandam ver todos os dias.
- Mas isso o senhor pode fazer também. Suas cordas vocais estão perfeitas!

Como gelar latinha de cerveja rapidamente
Gelo no isopor. Para cada saco de gelo, coloque dois litros de água, meio quilo de sal e meia garrafa de álcool. A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e, por uma reação química, o álcool rouba calor. Os físicos chamam o líquido de "mistura frigorífica". GÊLO, ÁLCOOL SAL E ÁGUA!
A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala
em 3 minutos. Lembre-se de lavar a latinha ao tirá-la da mistura, e boa festa.

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