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20.5.09

Cheng-Pong 532

Frase I
A farmácia faliu porque o modess está no vermelho, o OB no buraco e a
camisinha no pau...

Frase II
200 OU 300 PESSOAS TEM GRIPE SUÍNA E TODOS QUEREM USAR MÁSCARA!
MILHÕES TEM AIDS E POUCOS QUEREM USAR CAMISINHA!

A MORTE DO PADRE
O velho Padre, doente e moribundo no hospital, chama a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre?
- Eu queria ver dois eminentes políticos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer.
De imediato, ela entra em contacto com o Congresso e logo recebe a notícia: dois eminentes políticos iriam visitar o padre moribundo.
A caminho do Hospital eles comentaram:
- Eu não sei por que é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e povo, o que é sempre bom.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pediu que ficassem um de cada lado da cama e pegou na mão deles.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Um dos políticos disse:
- Padre, por que é fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disseram eles.
E o Padre continuou:
-'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'

AULA DE MATEMÁTICA
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
-”Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Cº. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, sempre ele, lá no fundo da sala e sem levantar a mão,diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é 'meio' babaca e ele tem 22...

PERNA
O aleijadinho foi no puteiro e, chegando lá, entrou num quarto e tirou a calça.
A prostituta, surpresa, disse:
- Ué, que pena!!! Você não tem o amigo bilau???
- É claro que eu tenho. O que eu não tenho é a perna esquerda.

LOTERIA
O Manoel estava se queixando com seu amigo sobre falta de dinheiro e recebeu o seguinte conselho:
-Por que você não compra um bilhete da Loteria Federal?
-Mas qual bilhete?
- Pô meu! Tem tantos bichos, por exemplo, escolha um do burro e tente a sorte.
Lá foi o Manoel para uma casa lotérica onde comprou o bilhete Nº 37211, o qual pagaria no primeiro prêmio R$ 1.000.000,00.
Na outra semana ele entrou na casa lotérica e foi conferir o bilhete. Olhou na lista de prêmios e começou a conferir
PRIMEIRO PRÊMIO – 37211
O Mnaoel ficou olhando para o seu bilhete com o mesmo número, conferiu umas três vezes, rasgou o bilhete, jogou no cestão de lixo e foi reclamando rua afora:
- Raios... puta que pariu! Empatou o desgraçado!

MULHER UROLOGISTA
O sujeito vai numa clínica urológica e quem o atende é uma médica.
- A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente.
- Claro que sim!!! - respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
- Tá inchado...

ELEFANTAS
A elefanta encontra a amiga na savana:
-Ué, querida, está grávida? Quer dizer que fez as pazes com o maridão, hein?
- Um pouco, meu bem... Mas continuamos dando nossas trombadas!

NA AULA
- Joãozinho, como se chamam os nascidos em Pernambuco?
- Pernambucanos, fessora.
- Muito bem. Você, Mariazinha: como se chamam os nascidos em Minas Gerais?
-Mineiros, professora.
- Ótimo, Mariazinha. E agora você, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte?
- Todos eles, professora?

QUEM?
O cortejo fúnebre vai passando aí perguntam ao Manoel:
- Quem foi que morreu?
- Não estou bem seguro, mas acho que foi o gajo que está lá dentro.

ACIDENTE
O garotinho muito travesso está com a família visitando uma padaria quando, ninguém sabe como, ele cai dentro do forno.
Um dos empregados é encarregado de dar a triste notícia à pobre mãe.
- A senhora é a mãe de um garotinho de pele rosada, cabelos louros, muito engraçadinho e que gosta de fazer brrrrr?
- Sim sou eu mesma.
- Pois agora ele está com a pele bem tostada, cabelos bem crespos e tá fazendo tssstttt....

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