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25.6.09

Cheng-Pong 357

APOSENTADOS
Dois velhinhos aposentados estão no parque atirando milho para os pombinhos quando passa uma gatinha deliciosa, sem sutiã, minissaia minúscula. Um deles não resiste e suspira:
- Ah, como eu queria ter de novo 20 anos...
- Tá doido? - ralha o outro. -Por 3 minutos de prazer precisar trabalhar mais 35 anos?

NOMES
Três amigos conversavam sobre a professora da faculdade onde cursam:
-Detesto professoras que nos chamam pelo sobrenome.
-João:por que?
-Porque me chamo Carlos Brito.e ela todo dia me chama: vem cá Brito!
- E eu que me Chamo João Olavo Pinto !?!?
Zezinho que estava calado, enfim falou
- Não queria dizer... mas se alguém descobre o meu nome vira a maior gozação!
Fala o seu nome inteiro...
- José Jacinto Filho...

TREM BALA
O trem-bala luso finalmente ficou pronto para ser lançado para fora da enorme carabina de 200 metros de cano, calibre 21.000 mm e cem metros de cabo de madeira.
O grande problema do atraso até o momento de uma semana, com todos os passageiros a bordo esperando pela viagem, é quem acionará o enorme gatilho de aço carbono pesando cinco toneladas com dez metros de altura.

CEGUINHO
O ceguinho com a sua esposa estavam em lua de mel, nus e deitados na cama... quando a sua esposa diz:
- Amor eu não sei o que você viu em mim!!!

GORILA
Após uma longa viagem pela África, o Galdério desabafa:
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê!...
- Mas que foi? Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda?
- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata lá, tche. Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim, ele me agarrou, me apertou... e me enrabou, tchê ELE ME ENRABOU!!!!
- Te enrabou??? Puxa, chato isso. Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber. Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! Não fala, não escreve, não me telefona, não manda notícias... tô quase pirando!!!

PEÃO
O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
-Posso descer pra mijar?
- pergunta ao encarregado.
-P(*) nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
- Como???
- Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
- Mas ela vai cair!!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta prá fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau prá fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
- Eu acho que foi pobrema sexual!
- Problema sexual?? indagou o engenheiro.
- É! Eu vi ele caindo.. tava com o bilau na mão e gritava “Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?”!

LADO
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:·
-Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Juiz, responda-me a uma e única pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai, é minha ou da máquina?

CASAL DE VELHINHOS
Um casal de velhinhos caipiras decidiu conhecer a capital do estado.
Lá eles foram a um shopping center onde estava ocorrendo um desfile de modas para apresentação da coleção primavera verão de maiôs e biquínis de uma marca famosa.
Vendo esse espetáculo, o velho fica com os olhos arregalados e babando. A mulher chama-lhe a atenção:
-O véio, parece inté que cê nunca viu perna e peito de muié antes!
O caipira responde:
-Sabe que eu tava pensando a mesma coisa, muié?

NO SALÃO
Duas amigas estão no salão de beleza, a cabeça metida no secador.
- E aí? - pergunta a primeira amiga. - Como andam as coisas com o seu marido?
- De mal a pior, querida. Imagine que ele ouviu dizer que na África há um lugar onde as mulheres pagam aos homens 25 dólares cada vez que transam com elas. Depois disso, o idiota vive ameaçando me largar para ir morar lá.
- E você não tem medo de que ele cumpra a ameaça?
- Que nada, querida. Em lugar nenhum do mundo dá pra viver com 25 dólares por mês!

CONVERSA
No Jardim Botânico, no Rio, duas crianças, filhos de artistas, conversam:
- Eu tenho dois irmãos e duas irmãs.
- Eu não tenho nenhum. Mas tenho três pais da minha primeira mãe e quatro mães do meu primeiro pai.

SENSAÇÃO
Era bastante largo e comprido
Subia e descia
Decidiu que tinha que tinha que experimentar pelo menos uma vez
Lenta e cuidadosamente, entrou nele.
A princípio parecia estranho
Então se habituou a ele.
Foi para cima e para baixo, para cima e para baixo.
Começou mesmo a gostar daquilo
Hoje em dia anda sempre de elevadores

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