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5.6.09

Cheng-Pong 534

Frase
A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação

SÍTIO
O Bepe morava no sítio bem no interior e tinha uma criação de galinhas e porcos. Para cuidar dos animais nem na missa nos fins de semana ele ia mais.
Os vizinhos, preocupados, disseram:
-Ora Bepe, deixe os animais no domingo cedo e vai na missa que Deus cuida deles!
-Ressabiado lá foi ele, e quando chegou a hora do sermão, o padre encerra dizendo:
-O senhor esteja convosco... ele está no meio de nós!
O Bepe ouve e dá um pulo exclamando:
-Porca miséria, ele tá aqui, não tá cuidando do meu sítio!?

AVENTURA NA TERCEIRA IDADE
Uma velhinha e um velhinho se conheceram em uma festa no Clube do Vovô. Depois de muita conversa fiada e uns golinhos a mais, decidem ir para um lugar mais tranquilo...
Estacionam o carro e fazem amor.
Terminam, e quando voltavam, o velhinho pensou:
-“Se soubesse que ela era virgem, teria ido a um lugar mais cômodo."
A Velhinha por seu lado pensava:
-“Se soubesse que ele conseguiria levantar o bilau, teria tirado a calcinha."

TIGRE
O apresentador do circo anuncia:
- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com um tigre da Sibéria e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...
O tigre lambe, lambe, lambe... e a plateia vibra.
- Há alguém com coragem suficiente de fazer o mesmo ? - pergunta o apresentador.
Um rapaz lá do fundo grita:
- Eu tenho! Mas tem que tirar o tigre daí!!!

DIVISÃO DE BENS
Um amigo encontra o outro na rua e pergunta:
-Pô, me conta como terminou o seu divórcio?
-Bom, sabe como é, tivemos que dividir a casa.
_Mas... simples assim?
-É, simples assim. Ela ficou com o lado de dentro, e eu com o de fora...

ESPREMIDA
O bebum, completamente mamado no meio da tarde, encosta na sombra de uma árvore e apaga. Começa a sonhar que é um milionário, num restaurante chiquérrimo. Nisso vem o garçom oferece uma cachaça especial conservada nos melhores tonéis de carvalho, e pergunta:
-O senhor não prefere umas gotinhas de limão?
-É tem razão! - reponde o bebum já com água na boca.
O garçom vai até a cozinha e no momento que está espremendo o limão, uma manga cai na cabeça do bêbado, despertando-o do sonho. O pé-de-cana levanta indigando e resmunga:
-Porcaria;;; Por que não aceitei sem limão.

LÁPIS
Manoel Joaquim, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse!

A ÉGUA
O Tunico morava num sítio e namorava uma moça do patrimônio ali perto.
Todos os fins de semana, arreava a égua e ia pra casa da amada.
Nesse dia estava frio, parou numa venda pra tomar uma pinguinha e acabou comendo um pacote de amendoim com casca.
Depois seguiu seu caminho, passando por uma matinha. Com o balanço da égua prá ca e prá lá, mais o efeito do amendoim, ficou com um tesão danado. Não aguentou, e comeu a égua.
Chega na casa da namorada todo sorridente e ela vai logo dizendo:
-Já sei o que você comeu! (Vendo uma casca de amendoim no dente dele)
-Fique sabendo que a égua é minha, comi, tá comida!

PÃO DE QUEIJO
O Rogério estava viajando lá pelas bandas de Minas, para numa lanchonete de beira de estrada para fazer um lanchinho e lê na placa:
Pinga:........................R$ 1,00
Pão de queijo:.........R$ 2,00
Sanduiche ...............R$ 3,00
Punheta:...................R$20,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor. É você que toca as "punheta"?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, você lava bem as mãos que eu quero um Pão de queijo!

CACHAÇA
Três bêbados começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- Não tenho certeza, mas acho que a minha vai pro fiofó!
Todos :
- Por quê???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o c* cheio de cachaça ! ! !

O PAVÃO E O URUBU
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, para mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a ave mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CARAMBA E NÃO VOA!!!
Moral da história:
" Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!

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