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19.6.09

Cheng-Pong 536

Frase
O melhor marido que uma mulher pode ter é um arqueólogo. Quanto mais velha ela fica, maior o interesse dele

TAYADA
Um japonês é atendido no cartório:
- Bom dia, meu senhor, Tudo bem? Em que posso ajudar?
- É que eu me chamo Tayada e quero mudar o meu nome.
- Algum motivo especial para isso, senhor?
- Sim, ontem foi o meu aniversário!
- E o que isso tem a ver com o caso?
- É que o pessoal cantou o "Parabéns a você" e depois, na hora do pique-pique, todo mundo gritou: "E putayada nada... Tudo putayada!!!"

CIENTISTA
Manoel morava em Portugal e Maria veio para o Brasil.
Dias depois ele recebe uma carta da Maria pedindo: “Manoel, quero ficar grávida. Mande esperma pelo correio”.
Ele bateu umazinha e fez o que a mulher pedia.
Logo recebia uma carta dela confirmando a gravidez..
10 meses depois ela repetiu o mesmo pedido. E assim foi, durante 10 anos. Maria escrevia todo ano e o Manoel mandava o esperma pelo correio.
Um belo dia, após nove filhos feitos desse jeito, Manoel chateou-se dessa história.
Misturou maizena, leite e clara de ovo e mandou para a Maria.
Dias depois recebeu a carta confirmando: “Estou grávida!”
E o Manoel pensado:
-Ó raios! Inventei o esperma artificial!

ATOR
Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:
-Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!
-Que maravilha, filho. Qual papel você vai fazer?
-V ou fazer um homem casado ha vinte anos com uma mesma mulher!
-Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!

DEUS MINEIRO
Interior de Minas... A mulher grávida de oito meses na porta da cozinha procurava um jeito de começar uma prosa com o marido que descansava numa rede pitando o cigarro.
-Ô bem... cê cridita in Deus?
-Ora se criditu... craro!
-Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco e Ele queresse fazê chovê, chuvia?
-Uai muié, sí é da vontade dele chuvia na mesma hora!
-Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio nascê pritim... quasi azulzim?
-Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zoio e arriá no chão ia.. ah si ia!

GRATIDÃO
O milionáro sofre um acidente no olho, que quase o deixou cego.
É socorrido por um médico oculista, que o salva o olho.
O cara fica tão agradecido que resolve homenagear o médico. Manda fazer um enorme olho de cera, com a foto do médico no meio.
Quando entrega o presente ao doutor, pergunta:
-O que achou da surpresa?
-Ainda bem que não o curei de hemorroidas!

JOGO DO BICHO
Interpretação de sonhos:
1º CASO: O sujeito sonha com um gato que caiu de cima do telhado em cima de um monte de areia. Pergunta então ao apontador:
-Que bicho que eu jogo?
-Jogue no GALO!!!
-Mas sonhei com gato!
-Veja a lógica da resposta: Gato cai de telhado?
-Claro que não!
-Se ele cai do telhado, o que ele é?
-BURRO!!!
-Burro anda em areia?
-Claro que não!
-Quem é que anda em areia?
-CAMELO!!! Logo:
- Se no jogo do bicho, BURRO = 3 e CAMELO = 8, 3 X 8 = 24 e o 24 corresponde a que bicho?
- VEADO!!!
-Sabemos que o veado gosta de quê?
-Dar o fiofó!!
-Entre os animais quem é que gosta de fiofó?
- O GAAALLLOOO!!!

2º- CASO: Cidadão sonha a noite toda que está sendo enrabado por um jumento. Chega no apontador de jogo do bicho, conta o sonho e pergunta: O que é que eu devo jogar?
Respota: Jogue o fiofó fora porque este aí não presta mais nada.

INQUILINO
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
O espermatozóide!!!
Mora na casa do cacete, com milhões de irmãos!!!
O apartamento é um ovo!!!
O prédio é um saco!!!
Os vizinhos da frente, uns pentelhos!!!
O de traz, só faz merda!!!
E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!!!

CANIBAIS
Os dois canibais - pai e filho - passeiam pela selva quando, de repente, encontram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo Sharon Stone, metida num traje decotadís–simo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?
- Você ficou maluco? - retrucou o pai, no auge da indignação. - A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!

ORAÇÃO
O ladrão, de joelhos diante do altar, ora cheio de fé:
- Senhor, meu Deus, Pai todo-poderoso. Não estou aqui para lhe pedir riquezas. O Senhor disse “faz a tua parte que eu te ajudarei”. E é por isso mesmo que estou aqui: eu Vos peço que me aponteis onde tem muito dinheiro, que eu humildemente me encarregarei de ir buscá-lo. Amém!

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