Pesquisar este blog

8.7.09

Cheng-Pong 539

Frase:
A fábrica do futuro terá apenas dois operários: Um homem e um cachorro.
Função do homem: alimentar o cachorro. Função do cachorro: não deixar o homem tocar nas máquinas

VERÍDICO
Aconteceu na Escola Básica Integrada de Rabo de Peixe (Ilha de S. Miguel - Açores).
A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola.
Um deles escreveu:
-'A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.'
Não foi divulgada a nota do moleque.

DENTES
O dentista diz ao Manoel:
- Senhor Manoel, seus dentes estão horríveis!!! O que o senhor anda comendo?
- Sardinhas em lata!!! Ora pois... pois...
- Mas sardinhas não estragam os dentes!!!
- Pois é dotoire... mas as latas estragam...

FAROLETE
Tonhão era tarado por uma moça chamada Rosa. No entanto em baile nenhum ela queria dançar com ele.
Uma noite, lá no arraial, em que o Tonhão a tinha convidado várias vezes pra dançar, a tia da Rosa, intrigada, perguntou:
- Ô, Rosa, por que você nunca dança com o Tonho? Vai lá, mulher, dança com ele, coitado!!!
E a Rosa:
- Cruz Credo... eu não, tia, o Tonho dança com farolete enorme dentro do bolso!

ÍNDIOS
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?
- Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.
- Ah! ..
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda do Paragauai?

TESTE DO VERDADEIRO AMOR
Infalível !!!
Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta- malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.
Impressionante!

SPA
O cara era muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato. Mandaram-no ficar nu e entrar numa sala redonda. De repente, entra uma loira maravilhosa toda untada de óleo, que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, a loira sumiu por uma porta e descobriu que já tinha perdido 2 quilos!
Pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira...
Pagou os mil reais e foi para a sala redonda esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!

McDONALDS
O bêbado chega no Mc Donalds e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?!
- 51!

NO CÉU
Um avião caiu com passageiros de vários países.
São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O Americano disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar!!!
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também..
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
- CD!
-Certo! Entre também!!!
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também...
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho.São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores....

Nenhum comentário: