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5.8.09

Cheng-Pong 543

Frase 1
Eu não confio em camelos nem em alguém que consiga ficar uma semana sem beber

Frase 2
O cara era tão magro, mas tão magro que ganhou o apelido de “Bandeira de Pirata: Só pano e a caveira.

A BASE DE CHÁS
O Adilson, nosso especialista em nutrição nos dá uma dica de dieta a base de CHÁS.
Lazanha...........chá comigo
Salada de giló....chá pra lá
Picanha ..........chá comigo
Carne de soja....chá pra lá
Rabada...........chá comigo
Miojo..................chá pra lá
Feijoada.........chá comigo
Sopinha.............chá pra lá
Cerveja...........chá comigo
Chazinho..........chá pra lá
Açúcar ..........chá comigo
Adoçante ........chá pra lá
Complete a receita…

MAR
Sabe por que Minas não tem mar?
É porque os mineirin quando terminam de rezar o "painóço", cheios de fé, dizem:
".... mas livrai-nos do "mar", amém."

MASSA
Sabe por que o Felipe Massa se acidentou?
Porque, quando o Rubinho está na frente, é para pregar uma peça em alguém...

ASSALTO
Um ladrão entra com uma arma em um banco, na cidade de Belzonte e exige o dinheiro do caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão atira nele. Depois, volta-se para um caipira parado ao lado de uma senhora e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Uai moço, num vi não, mas minha sogra aqui viu...

LUA DE MEL
O ratinho casa-se com a elefanta e, em plena Lua de Mel, quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirginá-la, eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
- Uaaaaaaauuu! - grita a elefanta.
- Desculpe, meu amor - intervém o ratinho todo orgulhoso. - Não tinha a intenção de ser brusco... mas é que você me deixa maluco!

NO AÇOUGUE
Anos e anos trabalhando num açougue, o sujeito chega em casa um dia meio cabisbaixo e confessa à esposa:
-Mulher, não sei o que se passa na minha cabeça, mas a cada dia aumenta mais a vontade de enfiar o pinto no moedor de carne...
-Cê tá ficando louco? Pede uma férias...
O cara se resignou, passou uma semana e ele chega mais cedo em casa.
-O que aconteceu, homi? Uma hora dessas aqui?
-Não te falei, enfiei o pinto no moedor de carne...
-Deus do céu, e o que aconteceu?
-Fui demitido... e o moedor de carne também.

NO MOTEL
O rapaz leva a namorada pela primeira vez no motel.
Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama e sussurra:
-Vem, me faça sentir mulher!
O rapaz tiras as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
-Toma, lava!

GRANADAS
Manuel e Joaquim acham quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas Joaquim tem um pensamento e pergunta:
- E se quando a gente estiver a leva-las, uma delas explodir?
- Deixa de ser burro! Vamos dizer que só encontramos três!

NO SHOPPING
Ao ver-se perdido no shopping, o garotinho procura um segurança e pergunta:
- Moço, por acaso o senhor não viu por aí um senhor alto e grisalho e uma mulher loira, não dando a mão para um menino como eu?

GAUCHÃO
Um avião, com um gaúcho, um carioca e um paulista, caiu no meio de uma mata.
Já estava anoitecendo e a fome bateu. Nada pra comer!
O paulista diz pro gaúcho:
-Ô, Galdério! Tú que és todo metido a macho, vai lá fora e caça algo pra nós comermos.
O Galdério, sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião, deu dois passos quando, mesmo no escuro, enxergou uma onça pintada. Apavorou-se,virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo. A onça, que já tinha dado o bote, passou por cima dele e foi parar dentro do avião.
O Galdério mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou:
- Vão carneando essa enquanto eu procuro outra...

EXCEÇÃO
Mariazinha chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, porque que todo homem gosta de agarrar mulher?
Nem todos - disse a mãe - há exceções!
E Mariazinha:
-Isso é verdade. Se a mãe quiser encontrar com uma exceção agora é só ir no quintal e ver a vizinha com papai.

ANIMAIS
Dois burros convesavam:
-Você é burro de nascença? - perguntou o primeiro animal.
Não - disse o segundo - sempre lutei com muita dificuldade pra ser um burro de verdade.

XAROPE
O caipira entra na farmácia e pede um xarope: o farmacêutico pergunta se é para acalmar ou expectorar. E o caipira:
- Vosmecê me dá um prá acalmar e o pra expectorar você dá pra sua mãe.

NA ESCOLA
A professora , na sala de aula, vira pro Joãozinho e diz:
-Meu filho, pára de ficar bolinando as meninas!
-E Joãozinho: o negócio é o seguinte fessora eu estou tentando descobrir as diferenças entre homem e mulher!
-Mas tá na cara ! - diz a professora.
-E Joãozinho:
-Não está na cara não fessora, o problema está lá embaixo!

NO ELEVADOR
O elevador cheio, e o bêbado com o maior bafo. Uma senhora de idade foi logo dizendo:
-Que mundo podre, gente sem caráter, mundo sem senso de humanidade!
-E o bêbado:
-É por isso que eu bebo, madame!

VIAGEM
O bêbado chegou no céu, depois de um acidente e foi perguntando:
-Pôxa, aqui não tem nada pra a gente beber?
E o santo: Só água benta!
-Então trás só gelo porque tem um ônibus lotado de mumbeiro chegando lá do Paraguai...

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