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12.8.09

Cheng-Pong 544

Frase 1
Se, apenas limpando as mãos com álcool, se elimina o risco do virus da gripe suína, ingerindo bebida alcoólica, então, ele nem chega perto.!!!

Frase 2
Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional

EXEMPLO
Um casal de meia idade que não fazia sexo há tempo estava sentado no banco de uma pracinha. A mulher que estava louca por transar, viu um
casal de passarinhos se acasalando e falou:
- Olha lá,meu bem! Vamos fazer igual a eles?
O marido olha e diz
- Tudo bem. Mas será que o galho vai aguentar?

JABOTICABAS
Um garoto vai roubar jabuticaba na casa do vizinho. E lá está ele todo contente, enchendo sua sacola e colocando algumas no bolso, apressado.
Quando de repente ele ouve um barulho, e vê o dono olhando pra ele furioso dizendo:
- Seu fedelho sem vergonha, vou contar pro seu pai.
E o garoto tranqüilo responde:
- Aproveita pra contar agora, porque ele está ali no outro pé!

LOIRAS
- Lá perto de casa os moleques fizeram um gato tomar um gole de gasolina!
- Nossa, que maldade! - exclamou a amiga.
- Pois é! Você precisava ver. O gatinho correu um quilômetro e parou, ficou imóvel!
- Nossa, ele morreu?
- Que nada! Eu acho que ele só fazia um quilômetro por gole...

DELICADO
O filho de um fazendeiro, daqueles bem machões, foi estudar na capital. Depois de três anos, o fazendeiro foi buscar o garoto na rodoviária e ele apareceu de brinco, cabelo comprido e falando macio.
O velho já ficou todo desconfiado. Eles entraram na caminhonete e seguiram para casa. No caminho o garoto começou a se abichar:
Ai, papi... Que pó nojento dessa estrada! Fecha o vidro!!
E vendo uma vaca:
- Creeeedo, olha que bichinho bonitinho, né paiê?
E, depois de alguns minutos:
- Ai, papi... Pára um minutinho que eu preciso fazer xixi! Ai,ai,ai... Tô apertado!
-Eu vou parar — respondeu o pai, bufando e pegando uma espingarda. — Mas se você agachar pra mijar eu te mato!

SEQUESTRO
O cara está parado num enorme engarrafamento na Marginal Pinheiros, em São Paulo, mas não chovia. De repente um sujeitinho chega e bate no vidro, o homem no carro abre a janela só um pouquinho para escutar o que o outro homem tinha a dizer.
- O que é? Pergunta o motorista:
- Bom acontece que dois deputados foram seqüestrados um quilometro lá na frentee e os assaltantes querem 5 milhões de reais para soltá-los caso contrário vão jogar gasolina neles e tocar fogo!!!!
O homem do carro pergunta:
- E qual é a media de contribuição do povo?
- De 3 a 5 litros mais ou menos!!!!

GRIPE SUINA I
A donas de casa preocupada com a gripe consulta o médico:
-Doutor, meu marido come como um porco, você acha que ele contraiu a gripe suína?.

GRIPE SUINA II
Para uma gripe normal, fazemos ‘atchim’, mas para uma gripe suína, fazemos ‘atchoiiink

REVISTA
Joãozinho chega pra mãe e pergunta:
-Mãe, revista geme?
-Lógico que não, disse a mãe. Porquê?
Então papai está gemendo sozinho no banheiro com uma revista na mão!

COMO AS MULHERES VÊEM OS HOMENS:
• Se é atencioso: é bunda- mole;
• Se não é: é grosso;
• Se chama a mulher por um apelido carinhoso: é assim que trata a todas;
• Se chama a mulher pelo nome: é frio e distante;
•Se chega cedo em casa: está marcando duro;
• Se chega tarde: está galinhando;
• Se "comparece" todo dia: é maníaco sexual;
• Se "deixa comida no prato": ou tem outra, ou é um baita de um viado;
• Se elogia a mulher: é mentiroso;
• Se critica: é porque não ama mais;
• Se diz ser feliz no casamento: é hipócrita;
• Se diz estar insatisfeito: é ingrato;
• Se não tem dinheiro: é fracassado;
• Se tem muito: é corno;
• Se não comemora aniversário de casamento: é porque esta se lixando pra isso:
• Se comemora: foi alguém que lembrou;
• Se procura outras atividades: é galinha
• Se não procura: é um come-e-dorme imprestável;
• Se não ajuda nas tarefas do lar: é machista;
• Se ajuda: não faz nada direito.

BARATAS
Duas baratas estavam remexendo numa lata de lixo.
- Eu estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. Você não acredita! É muito arrumado e a cozinha é tão limpa, que o chão até brilha. É demais!
- Por favor. Agora não!!! Eu estou comendo.

TESTE PARA EMPREGO
Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional, foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
-”O que você gostaria que falasse de você no seu velório?”
O 1º candidato disse:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º candidato disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem:
-"OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
Isto é Otimismo... Foi contratado !

PROFESSOR X ALUNOS
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
O Joãozinho:
-Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Tunico, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: “Mariazinha, “chovia” que tempo é?
- É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Zezinho, pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
-Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
Professor: Paulinha, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
-Aqui está.
Professor: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
-A Paulinha!!!!
Professor: Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente
igual à do seu irmão. Você copiou?
-Não, professor. O cachorro é que é o mesmo.
Professor: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professor...

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