Pesquisar este blog

26.8.09

Cheng-Pong 545

LINK DIRETO DA VERSÃO ORIGINAL EM PDF
http://chengpong.tripod.com/ultimos/Cheng545.pdf

Frase I:
VIAGRA EM SUPOSITÓRIO: essa nova forma do medicamento tem a finalidade de ajudar todos os "BUNDA MOLES"

Frase II:
A vantagem de uma guerra contra o Paraguai é que não precisaremos levar armamentos. Podemos comprar lá mesmo, por um precinho bem barato

A GALINHA E O ELEITOR
As galinhas ao botarem o ovo sofrem horrores, por causa do ovo ser várias vezes maior que o tamanho do seu fiofó. Mas como elas tem memória curta, esquecem tudo e no dia seguinte passam pelo mesmo padecimento.
Assim é a maioria dos eleitores que elegem políticos corruptos que os roubam, espulham e, como as galinhas, tem memória curta, esquecem tudo e na eleição seguinte os reelegem.

FELIZ ANIVERSÁRIO
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
-“Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! Oque será que esse sonho quer dizer?”
E ele responde:
-“você vai saber no seu aniversário...”.
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.

BEBEDEIRA
O rapaz se senta em um bar e se vira para uma mulher bonita que tomava um refrigerante ao lado:
-A senhorita aceita um uísque?
-Não posso. Faz mal para as pernas.
-As suas pernas incham?
-Não. Abrem!

ESMOLA
Um senhor saiu da igreja, depois da missa, e foi abordado por um mendigo:
-Moço, pelo amor de Deus, me dá uma esmola.
O sujeito olhou o mendigo, viu um homem forte, na flor da idade, sem doença nenhuma, somente sujo.
-Escute amigo, por que não trabalha em vez de pedir esmola? Afinal é um homem forte, moço ainda... procure um trabalho honesto.
-Não moço, o senhor não entendeu: eu pedi uma esmola e não conselho.

MINEIRO
O mineirim chega na estação do trem e pergunta ao guarda:
-Moço, o trem das cinco e dez já passou?
-Já, sim, senhor.
-E o das cinco e meia?
-Já, sim, senhor.
E o expresso, a que hora vai passar?
-Daqui a meia hora.
-E o rápido de Belzonte?
O guarda, que ja estava cheio de tantas perguntas, falou bravo:
-Por que é que o senhor não pergunta logo sobre o trem que quer pegar?
-Eu num quero pegá trem ninhum, eu quero e atravessá a linha.

RECIBO
Um sujeito pagou a última prestação ao Salim e pediu um recibo.
-A senhor está bensando, que eu vai cobrá de novo? Não confia em Salim?
-Não é por isso, é que quando eu morrer o São Pedro vai querer ver o recibo, porque no céu não entra devendo, e eu não quero andar no inferno todo pra te achar.

PATIFE
O Genaro encontrou o Bepe, um velho amigo, e começou a contar seus problemas familiares.
-Bepe, sabe que tenho três filhas que são uma beleza. Não imagina o que tenho sofrido por causa delas. Há tempos atrás um sujeito forte e bigodudo roubou a minha filha mais velha e sumiu com ela. Depois de dois meses ele devolve minha filha e fugiu com a do meio. Ontem mesmo o patife devolve a do meio e some com a mais nova.
-Porca pipa, Bepe, na sua casa não tem mais homem?
-Tem, mas o patife não quer levar.

BUNDA
Um menino de 8 anos foi a padaria comprar pão e voltou chorando, pedindo para sua mãe que queria ver a bunda dela.
A mãe ficou brava com ele e o pai também.
Mas o menino continuava a chorar e insistindo que queria ver a bunda da mãe.
O pai, para parar com o choro, disse para a esposa:
-Ele é pequeno, não entende nada, mostra ele.
A mãe levantou a saia e mostrou.
O menino caiu na risada, o pai ficou pê da vida e perguntou:
-Menino, antes você chorava que queria ver a bunda da mamãe, agora que você viu dá risada, por que?
-O menino muito inocente respondeu:
-É que o padeiro falou que tinha comido a bunda da mãe, eu vi não comeu nada.

QUANDO FOR PESCAR NÃO ESQUEÇA DE LEVAR:
(Clique para ampliar)

Nenhum comentário: