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3.9.09

Cheng-Pong 546

FERRAMENTAS GAUCHAS
Sabe quais as ferramentas favoritas dos gaúchos?
-Sei la!
-É o alicaTCHÊ... o serroTCHÊ e o martelo.
-Não entendi o “martelo”...
-É que o martelo BAHTCHÊ!

SORTE
Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e.. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

QUATRO OLHOS
-Pai, a mãe mandou chamar porque você tá bêbado!
-Que bêbado? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando. Se estivesse bêbado, veria quatro olhos. Estou vendo só dois olhos!
-Pai, o cachorro não tá entrando, tá saindo...

CIRCO
O dono de um circo colocou um anúncio no jornal, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loira espetacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola!
Quem quer entrar primeiro?
- Eu vou! - disse a loira.
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rápidamente na gaiola. O leão ruge e começa a correr na direção dela. Quando falta um metro a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés e vai subindo, lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
- Claro ! É só tirar o ‘leão’...

FLORES
A mulher para o marido:
- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?"

CARRO ROUBADO
A loura chega em casa e grita desesperada:
-Papai! Vi dois ladrões roubando nosso carro!
-Você é capaz de reconhecê-los?
-Não! - respondeu ela. - Mas anotei a placa!

ROBIN HOOD
-Joãozinho, por que Robin Hood só roubava dos ricos? - perguntou a professora.
-Ora, “fessora”, essa é fácil!
Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!

CACHAÇA PROIBIDA
Um viajante chegou num bar de uma cidadezinha do interior e pediu uma cachaça.
-Senhor, não podemos vender porque o delegado daqui é muito bravo e proibiu venda de pinga durante a semana. Só em caso de emergência, quando alguém é mordido de cobra.
-E aqui tem muita cobra?
-Óia, tem uma ali na praça, mas o senhor vai ter que entrar na fila.

AS MELHORES DO RUBINHO
Nosso herói, de tão azarado que é, rendeu algumas piadas:
O filho do Rubinho chega atrasado na escola. A professora pergunta:
- Por que chegou tão atrasado hoje?
- É que vim com meu pai...

Por que que o Rubinho Barichello não pode ir ao super-mercado?
R: Porque ele pode quebrar o carrinho!

Dizem que a prefeitura quer cobrar IPTU do carro do Rubinho. É imóvel...

Rubinho é um cara honesto, nunca passou ninguém para trás...

O Rubinho é tão brincalhão, que pregou uma peça no Massa.

O Rubinho quando se aposentar vai trabalhar de motorista de funerária. Vai andar sempre na frente.

O dia 23 de maio cé considerado o Dia Mundial da Tartaruga, mesmo dia do aniversário do Rubinho.

BÊBADO E O VESGO
O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua e se trombam. E cai um pra cada lado.
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
-Você não olha por onde anda?
E o bêbado pergunta:
-E você, não anda por onde olha!

DE NOVO NÃO
Era o velório de uma mulher récem-falecida. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutam um gemido, abrem o caixão e descobrem que a mulher ainda estava viva.
Ela viveu por mais dez anos e, então morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando se aproximavam da porta, o marido gritou:
-Cuidado com a parede!

SUFOCO
O eletrecista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos aparelhos e lhes diz:
-Respirem fundo, pessoal: vou trocar o fusível.

SOGRA
-Querido, onde está aquele livro “Como viver 100 anos”?
-Joguei fora!
-Jogou fora? Por que?
-É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

MANOEL ENFERMEIRO
Manoel era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Manoel:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
-"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

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