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11.9.09

Cheng-Pong 547

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Frase 1:

Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso...

Frase 2
Ela é como uma casinha de subúrbio, tem uma frente modesta..... mas um
quintal enorme nos fundos

PENSAMENTO
Aos 15 anos o homem viaja atrás de diversão.
Aos 25 atrás de trabalho.
Aos 35 atrás de segurança.
Aos 45 atrás de descanso.
E aos 55 atrás dos 15.


PECADOS
Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga
O paulista não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, responde:
- A inveja também!

MINEIRO
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

MECÂNICO
Dois namorados queriam ficar sossegados e entraram debaixo de um caminhão numa rua escura.
De repente chegou um guarda e viu o pé dele pra fora e perguntou:
-Ô rapaz, o que você está fazendo ai?
-Consertando o caminhão, seu guarda!
-Ah é? então vai levar multa por estar consertando o caminhão sem calça e de calcanhar para cima...

LíNGUA
Um americano iria trabalhar no Brasil por alguns meses.
Antes de vir pra cá, ele fez um curso intensivo de português.
Desmbarcou em Belo Horizonte e foi num café no aeroporto pra testar o seu português.
Chegando lá, ele ouviu o seguinte diálogo:
- Ô Zé! Pó pô pó?
- Pó? pó pô!!
O Americano pensou:
- Vou ter que fazer outro curso! Não aprendi porra nenhuma dessa língua!

ESPERMOGRAMA
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

PERDIDOS NO ALASKA
Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska.
Sem terem o que comer, resolveram cortar o próprio corpo. No almoço, o argentino cortou um pedaço de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer!!
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro. Ao tirar o pinto para fora, o argentino e o português gritam:
- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!
Retrucou o brasileiro:
- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça. Beber leitinho e dormir !!!!!!

POLÍTICOS
Um grande empresário paulista marca audiência com um parlamentar amigo seu, em Brasília. Enquanto aguarda encontra outro político que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido, sente falta da carteira, resolve levar o fato ao amigo parlamentar:
- Não sei como lhe dizer, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi com aquele político amigo seu.
O parlamentar se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado problema entre vocês...
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

AMIGAS AO TELEFONE:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível...
- Não te deu nem um beijo?
- Me beijou. Mas tão forte que meu dente postiço caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....
- E terminou por aí?
- Não. Depois pegou no meu rosto até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, pois não tive tempo de me depilar. Me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!! Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode

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