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22.9.09

Cheng-Pong 548

Frase I
Guarde um pouco de dinheiro todos os meses - e no fim do ano você ficará surpreso com o pouco que tem

Frase II
Freguês é igual a ladrão, ninguém sabe a hora que vai chegar. (Azambuja)

NO CÉU
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando no céu São Pedro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.
O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento, puxando os cabelos, dando ponta pés no carro. Então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses, estressado desta maneira e eu aqui com um fusca, feliz da vida. O que aconteceu?
- Minha mulher acabou de passar por aqui... a desgraçada tá andando de bicicleta!!!

MEMÓRIA CURTA
A mulher andava pela rua com um dos seios de fora. Um homem, curioso, diz:
-A senhorita está com um dos peitos pra fora!...
-Droga, esqueci meu bebê no ônibus de novo!...

MINEIRO
Um sujeito rico andando pelos lado de Minas, vê um caipira fumando o cigarrinho de palha e resolve tirar uma com ele:
-Ei, você que me parece inteligente, me diga, por que a minhoca caga terra?
-Num sei não, sinhô!...
-Ora! É porque ela come terra, seu idiota!
-Ih é? Intão o sinhô come o que, uai?

COMIDAS
Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
- Toda vez que chove!

FLAGRANTE
A mulher levanta de madrugada e percebe que tem alguém na cozinha.
Apavorada, vai bem devagarinho por trás do indivíduo e aperta as bolas dele.
-Quem é voce?
Como o cara não respondeu, ela aperta cada vez mais forte. Até que o estranho diz balbuciando:
-Jo-jo-João...
-Que João?
-O mu-mu-mudo!

PICOLÉ
O Manoel chegou ao Brasil e a primeira coisa que fez foi tomar um picolé. O homem gostou tanto do sorvete que resolveu levar para a família.
Já em Portugal ele reúne os parentes e abre a mala:
- Mas como esses brasileiros são sacanas, além de roubarem o meu sorvete ainda mijaram na minha mala!!!

BURRO
O Galdério querendo comprar um burro, perguntou para o vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido cara? Olha, eu dou dez mil no pau! -
Nada disso, só vendo o burro inteiro.

SEM SOSSEGO
O sujeito conta para o analista:
-Tive um briga feia com a minha sogra e ela disse que não falaria comigo por um ano.
-Para muitos isso não é um problema...
-Mas para mim é um problemão!
-Por que?
-É que o prazo termina hoje!

NÃO CONFUNDA
...bife à milanesa" com bife ali na mesa.
...espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
...banda dos fuzileiros com bunda de funileiro.
...Pato a Tucupi com entupir o c* do pato.
...a grande obra do mestre Picasso com grande picasso do mestre de obras.
... abobada Celeste com a boba da celeste.
...bisteca boa de porco com biscate boa de corpo
...catraca de canhão com conhaque de alcatrão.
...caxinha de baralho com baixinha do K-ralho
...força da opinião pública com opinião da força pública.
...cor de burro quando foge com corro de burro quando foge.
...centavos novos com sentar nos ovos
...melancolia profunda com Melancia na Bunda.

GAGUINHO
O gaguinho entrou na farmácia e com dificuldade pediu:
-Vi-vi-va-vaaa....porub!
E os demais fregueses:
-VIVAAAAA!

ADVOGADO
Numa audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho mais advogado. Resolvi falar a verdade!!

VELHINHA
A velhinha entra num sex-shop, toda trêmula, e pergunta ao vendedor:
- Voooocee teeeeem vii–bbrraadoress?
- Temos sim senhora!
- Teeeemmmm daaquue–leeesss immmpooortaaa–dooosss, de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess?
- Temos sim, senhora!
- Ennntããão, meeee mooos–trrraa coomooo faaaçoo paraa dessliigaar estaa meerrdaaaa!

NA ZONA
O velhinho vai à zona.
- A Marisa está?
- A Marisa está com um cliente no quarto!
- Tudo bem, eu espero!
- Por que o senhor não vai com outra?
- Não...eu só gosto da Marisa!
- Ué, o que é que a Marisa tem de tão especial?
- Paciência! Muita paciência!

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí você corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Você não acha querida
que serão dias gloriosos?
Não se esqueça, meu amor,
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada,
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas

Homem jovem e bonito
procura escrava bem lerda
porque su ex-futura esposa
mandou ele a merda!!!

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