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30.9.09

Cheng-Pong 550

Exemplar original em PDF
550

Frase I

A vida humana na Terra é como papel higiênico no banheiro. Pode acabar a qualquer momento, e, quando a gente se der conta, a cagada já está feita

Frase II
O tempo foi inventado para que as coisas não acontecessem de uma só vez

CURSO DE VIADO e PUTA
Veja detalhes no fim desta edição

MARIDO
O marido pergunta à mulher:
- Querida, com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, amor! Com os outros eu ficava acordada!

IMPRESSÃO
A mulher, depois de seu marido ter saido da consulta, pergunta ao médico
o que é que ele tem. O médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
- Doutor, meu marido pensa que está morto...

TV
O menino chega da escola e vê uma TV LCD de 40” novinha.
-Mãe, o pai comprou essa TV novinha?
A mãe sem olhar para trás responde:
-Se dependesse do seu pai, você tinha nem nascido...

PORCO
O caipira vai numa festa e de repente solta um baita de um espirro perto de um executivo, que exclama:
-Porco!!!
O caipira estende a mão e diz:
-Prazer, Nhô Sebastião!!

VIZINHA
O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!

INFAME
O que que a Xuxa foi fazer com a filha dela no bar?
R: Foi beber ca Sacha.

Fazendo amor na terceira idade
DICAS:
1.Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
(Se não conseguir ler estas dicas, peça uma lupa emprestada)

NOME DO BAR
No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!

GINECOLOGISTA
Sabendo que o ginecologista era um comprador em potencial,um corretor de imóveis viu a possibilidade de um bom negócio e aguardou, pacientemente sua vez, na sala de espera.
O médico abriu a porta e chamou a última paciente: “Entre!” e em seguida, bateu a mão, convidando o homem para também entrar.
Os dois ficaram diante do médico, sem entender porque ele resolvera atender dois clientes, ao mesmo tempo, talvez para desobrigar-se mais cedo dos compromissos.
Em seguida,o ginecologista mandou que a mulher se deitasse na cama e passou a fazer os exames ginecológicos de praxe.
-Venha aqui, amigo, veja como o músculo ainda apresenta uma boa elasticidade! Ela não vai precisar fazer operação de períneo. Sua mulher ainda está uma mocinha - disse o médico tentando fazer uma brincadeira para "quebrar o gelo".
- Doutor, esta não é minha mulher. Eu vim oferecer um prédio na avenida Getúlio Vargas, ideal para consultórios...

LOIRA
O cara estava numa festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la mas o problema é que ele estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.
Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum!
Deixa, rapidinho...
- Não! - disse ela, irredutível.
-Vai...deixa! Só a pontinha, só a pontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delíciaaaa!!! Coloca tudo, vai!?
Ele parou e disse:
- Não senhora! Trato é trato

SETAS
Um policial está perseguindo um carro com um sujeito dirigindo bêbado, até faze-lo encostar e pergunta:
-O senhor não viu as setas?
O sujeito estava tão bêbado que respondeu:
-Setas,... que setas? Eu nem sequer vi os indios?

NOSSOS VELHOS SUPER-HEROIS I
BATMAN
Um sujeito milionário que vive com um jovem que não é de sua família, e o veste de passarinho.
•Seu hobbie é sair pelas noites, arrumando brigas, com uma roupinha colada no corpo e meias de mulher
•Cada vez que uma mulher chega perto, foge apavorado com a desculpa de manter em segredo sua identidade
Perfil psicológico: Bichona enrustida, com múltipla personalidade e tendências sado-masoquistas.



CURSO
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