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9.10.09

Cheng-Pong 551

Exemplar original em PDF
551

Frase I

Até de futebol a mulher entende mais do que o homem: Tem regra, combinação, sabe abaixar
o pau, agüenta cacete e não deixa as bolas entrarem.

Frase II
Com a Copa do Mundo em 2014 e Olimpiadas em 2016, estão pensando em “enforcar” 2015.

CANDIDATO
A Real Força Áerea Lusa precisava de pilotos para os seus aviões e publicaram um anúncio pedindo canditatos.
E lá se foi o Manoel. Quando chegou a sua vez, o entrevis–tador perguntou-lhe:
-"Então tem brevet de pilotagem?
- Não senhoire!
- Conhece alguma coisa de aviões?
- Nã senhoire!
- Ao menos fala inglês?
- Nã senhoire!
- Então o que é que o senhor veio aqui fazer?
- Eu só vim aqui dizeri para não contarim comigo!

PORTA JOIAS
A mãe leva a filha ao ginecologista e explica ao médico que a sua filha tinha uma infecção no "porta-jóias". O médico manda a jovem entrar e a examina.
Depois de meia hora chama a mãe da jovem à parte e fala com ela. A mãe pergunta-lhe:
- Sr Doutor, o que é que se passa com o porta-jóias da minha filha?
- Bem minha senhora, eu não lhe diria que é um porta-jóias, diria que é um guarda-objetos, pois tinha sete camisinhas lá dentro!

O PODER DE UM VESTIDO DE COURO
Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara, sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a
perder seu auto-controle.
Você sabe por quê?
Porque ela fica com cheirinho de carro novo!

BAILÃO
A cena se passa num desses clubes de dança de fim de semana...
O cara estava a noite toda observando uma linda morena que não saia da mesa. Lá pelas tantas toma coragem e vaiconvidá-la para dançar. Ele se aproxima e pergunta:
- A xinhora discurpa, a xinhora dança?
- Não, eu vou mijá!
- Hã! Vai mijá mas volta?
- Não, não, vou mijá imbora!

RACIOCINIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

PADRE MÍOPE
Um padre míope sem os óculos lia na missa:
- Meus irmãos... "se..te.. cen.. tos..mo..nos".
O sacristão sugeriu que ele usasse os óculos, mas o padre continuou chegando os olhos mais perto do livro:
- Meus irmãos... "se.. ten.. ta.. mo..nos".
O sacristão, voltou a falar dos óculos, mas o padre insistiu e de olhos quase encostados ao livro proferiu:
- Meus irmãos.. "se.. te.. mo.. nos".
-Ó senhor padre, tem de pôr os óculos - disse o sacristão.
Ao que o padre por fim concordou, pôs os óculos e disse:
- Meus irmãos:Sente-mo-nos!

PRISÃO
Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhava a mesma cela durante vinte anos, e diz:
-Depois eu te ligo para continuarmos aquele assunto!

CORNO HIPOCONDRÍACO
Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- 'Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?'

ACIDENTE
O bêbado ia cambaleando pela rua quando se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar para alguém o que aconteceu.
-Foi batida! - diz um dos curiosos, impaciente.
-Batida? - exclama o bêbado. Tá vendo só? É por isso que eu tomo só pinga pura!

BEBÊ BRANCO
O cacique da tribo africana vai brabo falar com o missionário que está na tribo:
-Irmão! Eu muito bravo. Ja ter 10 crianças. Todas negras. Agora, nasce bebê branco. Você único branco em 200 quilômetros. Você explica pra mim!!! O que isso significa?
-Calma! Sem conclusões apressadas. Veja, todas as cabras são brancas. Só Deus sabe porque alguma cabra preta nasce. Segredos da natureza. Você tem que aceitá-los e compreendê-los.
-Eu entendo, irmão. Vou ficar quieto sobre o nenê branco... e você vai ficá quieto sobre cabra preta, certo?!

SEGREDO
-Você é capaz de guardar um segredo?
-Claro! Afinal, amigos são para essas coisas..
-Preciso de 1000 reais.
-Pode ficar tranquilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!
CAMPAINHA
O bêbado está na frente de uma casa tentando tocar a campainha. Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilíbrio e caia.
Um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha. E o bebum disse:
-Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava!

CASAMENTO
Ao ver o amigo casado ha tanto tempo, o sujeito, indignado, pergunta-lhe o segredo:
-É muito simples. Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo minha mulher fazer o que ela quiser.
-E nos outros quinze?
-Ai, eu faço o que ela quiser!

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