Pesquisar este blog

22.10.09

Cheng-Pong 553

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF
553

FRASE I
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

FRASE II
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.

Sabe o que são Calorias?
"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas."

CORRIGINDO VELHOS DITADOS
Corrigindo velhos ditos populares.
01- “É dando que se... engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre, porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fu*** com tudo mesmo!”
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a … gripe.”
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”

A CARTA
Recém chegado ao Brasil, Pedro Alvares Cabral entrega um contrato aos nativos do Novo Mundo. O índio brasileiro sem entender nada pergunta:
- Ó Cabral, que está escrito neste contrato?
Cabral responde:
- Que nós portugueses podemos levar o ouro todo, a prata toda, e o pau-brasil que quisermos.
Diz o índio:
- E nós brasileiros o que ganhamos?
Responde Cabral:
- O direito de contarem anedotas sobre portugueses nos próximos quinhentos anos.

CRUZADAS
Um sujeito estava fazendo palavras cruzadas quando se depara com a pergunta:
- Qual o nome do orgão sexual feminino?
Intrigado pelo fato da palavra ter 4 letras, não descobria a resposta.
Continou tentando achar a solução. De repente apareceu uma letra "a" na ultima posição, mas não conseguiu advinhar a resposta.
Logo depois aparece uma segunda letra "o" na segunda casa,
Intrigado pergunta ao amigo que estava ao lado qual seria a resposta para o nome do orgão feminino:
-É vertical ou horizintal?
-É horizontal.
-Então, afirmou o amigo, é a boca!!

ALTURA
Diz o locutor de uma rádio:
-No ultimo censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e ssomente 1 em cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
-E é justamente este desgranhento que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

AMIGOS
Dois amigos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
-Sabe, amigo! - diz o primeiro. -Não sei porque você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer uma grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:”Puxa, amigo! Como você mudou!”
-Sabe, colega! - diz o outro. -Eu também não sei porque você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, você vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vasca e pensar: “Puxa, colega! Você não mudou nada!

MENDIGO
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
-Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
-Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

ECONOMIA
O turco está na calçada em frente à sua casa conversando com um amigo brasileiro. Mas este percebe que, numa das janelas da casa do amigo, a luz está acesa, de repente apaga por 3 segundos, e acende de novo. Encafifado, ele pergunta:
-Ô Salim, naquele quarto da sua casa a fiação tá com problema? A luz fica um tempo acesa, apaga, depois volta, várias vezes.
-Non, non. Aquele está fica quarto minha filho mais velha. Ele está lendo um livro!
-Ué. E dai?
-Daí que: Bra que gastar energia na hora de virar o página?

HOSPITAL
O rapaz chega no hospital todo arrebentado.
-Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira? - pergunta a enfermeira, curioda.
-Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
-Nossa! Ele é maluco?
-Não, ele é surdo!...

EXÉRCITO
No exército, o recruta reclama da comida:
-A minha sopa está cheia de terra!
E o capitão:
--Você não veio aqui para servir sua terra?
E o recruta:
-Vim para servi-la! Não para comê-la!

JULGAMENTO
Num julgamento, o promotor interroga o assaltante:
-E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo?
--Senti sim senhor! - respondeu o acusado. -Senti muito medo de que ele estivesse vazio.

GALÃ
A moça ia passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos saindo pela porta. Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
-Puxa! Eu adoraria você para meu marido!
E ele, desmunhecando:
-Eu também! Eu também! Onde ele está?

Nenhum comentário: