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31.10.09

Cheng-Pong 554

Exemplar original em PDF
554

Frase I
Essa história de desemprego é conversa de quem não tem o que fazer.

Frase II
O futuro é algo que todos nós atingimos à velocidade de sessenta minutos por hora.

MAMOL
Uma mulher entra na farmácia do Evandro e pergunta para o balconista:
-O Sr. tem MAMOL?
O balconista, novo no emprego, meio sem graça, pergunta:
-Desculpe, minha senhora. Para que serve o MAMOL?
-É para levantar os seios, meu filho!
Um velhinho do lado ouve e pergunta na mesma hora:
-O senhor tem PINTOL?

TRIGÊMEOS
Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigémios, mamãe! Tivemos trigémios! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é que sabe, meu filho. Mas assim a tua mulher vai acabar te matando.

MACACO NO CÉU
Teve uma festa no céu e todos os animais foram convidados. O macaquinho foi o primeiro a aparecer.
Durante a festa o macaquinho ficou passeando prá cá e prá lá de pinto duro passando a mão na bunda de todos os bichos. Então São pedro pediu para o leão proibir o macaco entrar na próxima festa.
Chegaram novamente todos os animais, e chega o macaco todo animado. O leão diz:
-Você não entra, são ordens de São Pedro!:
-Pode cortar meu piru que prometo não fazer nada - diz o macaquinho.
O leão corta o piru dele e o deixa entrar, mas logo em seguida vem São Pedro todo nervoso:
-Leão, porque você deixou o macaco entrar você sabe como ele é safado...
-Mas São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.
-Pois é, tá la dentro dando a bunda pra todo mundo.

PROFESSORA
A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa... então ela diz a ele:
-Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo.

NOJENTINHA
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
-Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

PÊLOS
Três homens estavam discutindo sobre quem tinha o pelo do saco mais comprido. O primeiro mediu e falou:
-Onze centímetros.
O segundo mediu o seu e falou:
-Quatorze centímetros.
Aí o terceiro, que sabia que ia perder, enquanto os dois não estavam olhando, pegou um caranguejo e botou dentro da cueca. Quando chegou sua vez, ele tirou o caranguejo da cueca e falou:
-O meu pêlo eu não mostro, mas olha só o tamanho do piolho.

PRESENTE
Joãozinho chega na venda do seo Manoel e pede uma melancia.
-É para a mamãe? - pergunta o Manoel para puxar assunto.
-Não, é para minha professora! É que ontem eu dei um morango pra ela e ela me deu um beijo!...

BICHA NO ORELHÃO
O sujeito estava passando na rua e viu uma bicha no orelhão agradecendo sem parar:
-Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada!!!
-Oh, bicha! - gritou ele - O que você está agradecendo ai?
-É que eu disquei um número qualquer e perguntei “Quem é a bicha mais bonita do mundo?” aí a pessoa, muito simpática responde: “Tu, tu, tu, tu, tu, tu...”

JATO
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência no meio de uma avenida.
Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e pegou no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega ela apontou o bilau na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou apontando O DEDO na minha direção:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!!

FRASES INSINUANTES NA VIDA DAS MULHERES
1.. Seu médico: “Tire a roupa...”
2. Seu psicanalista:”Agora deite e relaxe...”
3. Seu farmacêutico:"Está doendo? A cabeça incomoda?”
4. Seu dentista:”Abra um pouco mais...”
5. Seu decorador: “Quando estiver tudo dentro você vai gostar.”
6. Seu flanelinha: “Vem...vem.. .assim..assim...”
7. Seu frentista: “A senhora quer lubrificante?”
8. Seu vendedor de frutas: “Pode segurar, mas não pode apertar.”
9. Seu cabeleireiro: “Vamos fazer uma coisa diferente?”
10. Seu peixeiro: “Vai querer tudo ou só metade?”
11. Seu professor de culinária: “Isso, assim mexe um pouco mais agora...”
12. Seu padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
13. Seu feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....”
14. Seu vizinho: “Desculpe... mas a coisa caiu.”
15. Seu marido: “Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!”

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