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12.11.09

Cheng-Pong 556

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Frase I
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

Frase II
Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…

AS IDADES DOS HOMENS EXPLICADAS COM AVIÕES
O Homem até os 20 anos: AVIÃO DE PAPEL
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: AVIÃO DE CAÇA MILITAR
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: AERONAVE COMERCIAL DE VOOS REGIONAIS
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50: AERONAVE COMERCIAL DE VOOS INTERNACIONAIS
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60: AERONAVE DE CARGA
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritaria–mente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: ASA DELTA
Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: PLANADOR
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80: AEROMODELO
Só serve para enfeite...

MARIDO
Um homem e uma mulher estão na cama quando toca o telefone, e a mulher atende:
- Ah!... tudo bem, não se preocupe, eu entendo...foi bom ter me avisado.
O homem pergunta quem era e a mulher responde:
- Meu marido. Disse-me que chegará tarde porque está jantando com voce...

FRITZ
O Fritz estava preparando as carnes para o churrasco quando chega o amigo Hanz.
-Ó Fritz, que tá fazendo?
-Tó preparando as carne pro churasco!
-E a Frida, onde tá?
-A Frida inda tá no quarto, tá deitada lá...
-Eu posso vê ela?
-Non ten problema, pode entrá lá...
O Hanz abriu a porta e voltou correndo.
-Fritz! Fritz! A tua mulher Frida e teu amigo tão lá no cama...
-O que? -exclamou o Fritz.- A minha mulher e meu amigo no cama?..
Ele largou a faca e as carnes e correu pro quarto, abriu e fechou a porta, exclamando:
-Hans, seu mentiroso! Quer me matar de susto? Meu amigo coisa nenhuma! Eu nem conheço esse cara!

ANGINA
O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca.
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, mas que a filha o adorava.
Assim, na primeira chance havida, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís, preciso te contar uma coisa.
- Pode dizer sogrão.
- Olha, é bom que você saiba desde já, minha filha tem uma angina profunda.
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José, e o fiofozinho também!

EMPRESAS
E aquele político levando os amigos pra conhecer Brasília, passa por um outdoor com uma propaganda da Petrobrás, e exclama:
-Tá vendo pessoal, em breve a Petrobrás será a maior empresa petrolífera do mundo.
Mais adiante deparam com um outdoor da Eletrobraz:
-Vejam, a Eletrobrás! Em pouco tempo será a maior empresa de eletricidade do mundo!
Logo depois aponta para uma enorme placa:
-...E aquela é a EMOBRÀS!
Meio sem jeito, pergunta ao seu assessor:
-Me diga, o que a EMOBRAS faz mesmo?
-É uma placa, excelência, tá escrito EM OBRAS...

SEQUESTRO
O Manoel não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ele resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, sequestrar uma criança.
Definido o plano, ele foi a um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
-”Querido pai, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Assinado: Manoel seques–trador!”
Ele pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para o seu pai!
No dia seguinte, o Manoel vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ele a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
-”Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como um patrício pode fazer isso com outro!”

EXAME
Ô Bepe, que cara é essa? -Perguntou o Genaro.
-Onte io fui com a Marieta no médico. Ele mandou eu sentar e que ele ia examiná a Marieta. Eu nunca tinha visto aquilo. Ela deitou numa maca, parecia um frango de padaria, com as perna pra cima.
-Isso é comum.
-O médico começou a examinar ela e de repente eu escutei a Marieta fazer assim:
-Ahhhh... ahhhh... ahhhhhh.. ohhhhh... ahhhhhh....
O médico tirou a ropa na minha frente, subiu em cima da Marieta e mandou brasa.
-Nossa, e o que aconteceu depois, Bepe?
-Ela começou a gritar: “Meu deus Bepe, que coisa maravilhosa, agora eu tenho prazer na vida!”.
O médico rápido boto a roupa de novo, olhou pra mim e disse:
-Viu, seu Bepe, é isso que tua mulher precisa, pelo menos uma vez na semana.
-Eu olhei pra ele e falei: “E eu tem que vir junto toda vez?

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