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18.11.09

Cheng-Pong 557

Exemplar original em PDF

Frase I
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho... Ou esta merda começa a ser verdade ou eu peço DEMISSÃO!!

Frase II
Mais vale um pássaro na mão que ser pai aos 18.

APAGÃO
Descoberta a causa do APAGÃO. Largaram o estagiário em Itaipu e falaram:
- Quando sair, apaga a LUZ!!!

A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre. Passado um tempo descobriu-se que estava grávida. Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?
Resp: O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...

DISCUSSÃO ENTRE MARIDO E MULHER
Ela:
- F*daP*, ladrão, salafrário, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
Ele:
- GORDA!!!!

REALIDADE
- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu com orgulho.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque as galinhas eu tenho."

APAGÃO II
Estão dizendo que daqui 9 meses teremos um aumento inesperado da população brasileira.

MÉDICO FOFOQUEIRO
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o negóço num sobi mais. Já tumei di tudo quantu foi chá di pranta mai num sobi mais mermo.
- Ah não, meu amigo. Vou passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mai dotô, eu sô um homi simpres da roça. Só sei contar inté dez nus dedu e mai nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigadu, dotô. Vô agora mermo comprá o tar cadernu.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou e a moça veio atender.
- Eu percisava dum cadernu di cinquenta fôia.
- É brochura?
- Eita, médicu fofoquero. Já andô espaiando meu pobrema pur aí....

RECEITA DE BACALHAU
Segundo o mestre cozinheiro Zé, do Bar da rua Joubert, o melhor bacalhau tem que ser feito MEIO por MEIO... Meio quilo de bacalhau e meio saco de batata...

JUÍZA
Juíza perguntando para a prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!

CANTAROLADA
Dois caipiras pegaram suas violas e combinaram:
-Eu canto uma frase e você rcompleta dizendo que foi engano.
E um deles começou:
-Eu pulei uma cercaaaa!...
O outro respondeu:
-Pulou uma cerca, enganooo!
E continuaram:
-Eu pulei um riachooooo...
-Pulou o riacho, enganoooo!
-Eu pulei um arbustooo...
-Pulou o arbusto, enganooo!
-Eu pulei um cupiim...
-Pulou o cupim engano....

JAMES BOND
James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela, e olha o seu relógio.
Ela pergunta: -A mulher que você está esperando está atrasada?
-Não! Ganhei este relógio última tecnologia e estou testando-o...
-Ah, é? - pergunta a morena.- E o que este relógio tem de especial?
-Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo.
-E o que está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
-Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e reponde:
-Pois seu relógio não funciona! Eu estou de calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapas nele e diz:
-Saco! Ele está adiantado uma hora!

CAÇADOR
O velho caçador conta a um amigo uma antiga caçada sua;
-Ai eu fui caçar um leão que tinha mais de dois metros. Peguei o meu rifle e ai o leão urrou Rooooooooaaaaaaaaaarr e veio pra cima de mim. Me caguei todinho.
-Tambem compadre com um leão de dois metros até eu me cagava.
-Não, me caguei agora imitando o leão.

CORRIGINDO VELHAS FRASES III
Errado: “É a cara do pai escarrado e cuspido”.
Correto: “É a cara do pai em Carrara esculpido”. (Carrara é um tipo de mármore, extraído da cidade de Carrara -Itália).
Errado: “Quem não tem cão, caça com gato”.
Correto: “Quem não tem cão, caça como gato”. . . Ou seja, sozinho!

TIPOS DE BÊBADOS I
Bêbado de Neanderthal:
Este tipo parece sofrer uma espécie de involução, comunicando-se mais por pancadas, dedadas e grunhidos do que com palavras. Quem se relaciona com esse tipo fica cheio de hematomas no dia seguinte.

Bêbado Gangorra:
Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem graça. Sofrem de algum tipo de decepção amorosa ou frustração pessoal.Fuja enquanto é tempo.

Bêbado Barsa:
Quando bebe, julga-se dono de toda a sabedoria universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. Usa o ar de superioridade em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso os argumentos medíocres de seus detratores. É o famoso “mala”.

Bêbado Viagra:
É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan etílico. Mexe com todas as mulheres que vê pela frente, inclusive as dos amigos.

Bêbado Chorão:
Um dos piores bêbados. É aquele cara que enche os cornos até não agüentar mais e depois abre o berreiro porque a mulher o largou. Normalmente é corno e conhecido no boteco pelo carinhoso apelido de “rasga-fronha”. E quando não é corno, é viado arrependido.

Bêbado Zumbi:
O bêbado zumbi é aquele que você pensa que já morreu e DO NADA, ele reaparece. O zumbi está lá no pós vida, sumido e ele arranja forças do além para voltar.

Bêbado Companheiro:
Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos.

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