Pesquisar este blog

27.12.09

Cheng-Pong 562

Edição original em PDF

A todos amigos leitores, colaboradores e, principalmente, aos que anunciaram nesses 11 anos, desejamos BOAS FESTAS e um 2010 cheio de bom humor, alegrias e realizações.

AVISO
O Cheng não circulará na sema entre o Natal e Ano Novo. Voltamos na primeira semana de janeiro.

FRASES DO ANO
O fiósofo caipira Juntou varias frases publicadas durante o ano pra rememorá.´´´´
Mar por mar é mió ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!
As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo... Não querem dimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!
Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cumê cum gurdura, é a sua própria muié!
Amigo é iguar parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!
Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer “Eu sou gostosa”, em braille!
De nada adianta tê barriga de tanquinho, se a tornera não funciona!
Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem oio?
Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
O chifre é iguar consórcio, quando ocê menos espera, é contemplado.
As muié perdidas são as mais procuradas.
Uma grande amizade tem que ser igualr a uma bunda: tão unida... tão unida, que merda nenhuma separa.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mué quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e muié gelada.
Mais vale chegá atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Melancia grande e muié muito boa, ninguém come sozinho.
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
Para não dize que tem coisa contra homem pançudo. Não é pança não, é pedestar pra suportar o coração que é muitio do grande
Para as muier: Não fique à procura do Príncipe encantado. Prucure o Lobo Mar: ele te enxerga mior, te ouve mior e ainda te come menina.
Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.
Meu sonho é ser pobre um dia na vida, porque ser pobre todo dia é foda!
Quem acha tudo gozado, é faixineira de motel.

VIAGRA
A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, queres que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra tirou-me a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas o Viagra deixou-me sem apetite.
De noite ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra deixou-me sem vontade de jantar.
- Pô!! Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!

PERNAS
Estão dois sujeitos conversando num bar, quando de repente passa uma mulher muito bonita e gostosona...
- Viu que pernas tão boas?
- E o que é que me interessa; é a primeira coisa que coloco pro lado!!!

MONSTRINHO
-Papai, papai. . . Só quero ver quando a mamae acordar e procurar a cabeça dela. Escondi no guarda roupa!

GOLFE
Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.
Moisés deu a primeira tacada e a bola caiu num lago. Ele chegou na beira e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai….

NOVO TAXISTA
Manoel é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!

PERU COM WHISKY
INGREDIENTES:
- 1 peru de uns 5 kg, para seis pessoas
- 1 litro de whisky do bom
- sal e pimenta a gosto
- 350 ml de azeite de oliva
- 500 grs de bacon em fatias

MODO DE PREPARO:
1. Envolver o peru no bacon, temperar com sal e pimenta. Massageá-lo com um pouco de azeite. Pré-aquecer o forno por uns dez minutos.
Servir-se de uma dose de whisky enquanto aguarda.
2. Usar uma assadeira para colocar o peru no forno. Servir-se de mais duas boas doses de whisky.
3. Ajustar o terbostato na marca 3 e debois de 20 binutos botar para assassinar, não, para assar o beru.
4. Derrubar três doses de whisky. Bedois de beia hora, formar a baertura e controgar a asssaduga do pato
5. Após meia de bruços, titubear até o forno, abrir a borta do vorno e botar no peru, nao, boltear o peru no outro sentido. Queimar a mão ao fechar a borta, merda.
6. Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uoooootra dose boa de whisky. Gozer(?), gosturar(?), gozinhar(?), sei lá.
7. Deixaaaar o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do pato ou como lá se chama, de lá de bentro. Mais uma dose...
8.Thenthar novamenti dirar o zacana do Biru do vorno, porque na primeira dendadiva dãããão deeeeeeeuuuu.
9. Begar o Biru que gaiu no jão, enjugar o fio da mãe com um bano de jão e gologá-lo nuba pandeja, ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gossssssta buito dessa bosta besbo.
10. Num vumita no frango, borque sedão... num bai... dar zerto!

Nenhum comentário: