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6.1.10

Cheng-Pong 563

Exemplar original em PDF

Frase I
Quem sabe faz na hora, não espera amolecer...

Frase II
Depois da tempestade sempre vem a ambulância.

DIÁRIO DA LOIRA FAMOSA NA AUTO ESCOLA

5 de Janeiro: Passei no exame de direção! Posso dirigir o meu carro, sem ouvir os avisos dos instrutores: 'por aí é sentido proibido!', 'saia da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia! freia!' cuidado,e muito mais...
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro: Fizeram uma festa de despedida para mim! Fiquei emocionada! Nem deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Foram umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro: Comprei meu carro, mas deixei-o na concessionária para trocar o pára-choque traseiro. Engatei marcha a ré ao invés da primeira. É falta de prática! Há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro: Tirei o carro e resolvi dar um passeio. Parece que todos os outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Topei a brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro: Os meus vizinhos colocaram avisos em grandes letras 'ATENÇÃO ÀS MANOBRAS' e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Lindo.

10 de Fevereiro: Outros motoristas tem hábitos estranhos.. Acenam muito, sempre gritando. Não escuto nada, pois os vidros estão fechados, mas parece que querem dar informações. Vi, através de leitura labial, um dizendo: 'Vai para casa '. Não sei como ele adivinhou! De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro: A Cidade é mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar com o farol alto, para ver direito. Os motoristas com quem cruzei concordaram comigo, e também ligaram o farol alto e alguns os outros faróis que tinham. Só não entendi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho.

26 de Fevereiro: Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (quatro), não consegui sair. Fui dando voltas juntinho ao centro, à espera de uma chance, fiquei tonta e bati na estátua no centro da rotatória. Deviam limitar a circulação a um carro de cada vez.

3 de Março: Eita maré de azar. Na saída da oficina troquei os pés, acelerei fundo em vez de frear. Bati num carro que passava, amassando todo o lado direito.. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Disse que a culpa era minha, mas ele muito educado, não parava de repetir: 'É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!'

PERISCÓPIO
Marianinha vê Joãozinho na banheira e pergunta:
-O que você esta fazendo?
-Brincado de submarino
Ela pergunta:
-Posso brincar?
-Pode! Já que você não tem periscópio...fica brincando com o meu...

NO MÉDICO
O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o Manoel, e fala:
- Huummmmm... esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
- Sinto muito, doutoire! Mas eu só tenho esta!

MACHÃO
Começo de noite, um bar daqueles com bancos altos perto do balcão, entra um rapaz, senta-se e pede com voz suave ao garçom:
-Um suco de tomate tem-pe-rá-doo!
O garçom dá uma olhada no freguês e berra, com desdém:
-Esse buteco não serve bicha louca.
O jovem fica todo chateado, dá um suspiro e se retira.
Mais ou menos uma hora depois, entra no recinto um rapaz alto, ombros largos, vestido de jeans, camiseta regata, cabelos lisos para trás, óculos escuros, cuspindo para o lado, coçando o saco e batendo forte suas botas no chão. Arreda o banco com firmeza, senta-se, bate no balcão e pede com voz grossa de barítono pra baixo:
-Me dá uma dose dupla de cana!
O garçom mal olha pra ele e repete:
-Já te disse que aqui nesse buiteco não servimos bicha louca.
O rapaz leva o maior susto, olha sua cara no espelho em frente e dá um gritinho assustado:
-Ai, meu Deus, esqueci de tirar o batom.

NO CONFESSIONÁRIO
Joãozinho, sempre sapeca, aprontava muito e um dia sua mãe lhe disse:
-Joãzinho, vá na igreja e se confesse para o padre.
Chegando lá, ainda tinha três meninas na sua frente, e o padre pergunta pra uma delas:
-Filha o que você fez?
-Xinguei minha mãe.
O padre diz:
-Reze 10 Ave Marias e beba um pouco da água benta daquela pia.
O padre pergunta para a segunda menina:
-O que você fez?
-Xinguei minha vó.
-Reze 20 Ave Marias e beba um pouco da água benta daquela pia.
O padre pergunta pra terceira menina:
-O que você fez?
-Xinguei meu pai.
-Vá ali, reze 30 Ave Marias e beba um pouco da água benta daquela pia.
Chega a vez do Joãozinho.
- O que você fez rapazinho?
- Iiiiih! Quando chegue mijei naquela pia de água benta padre...

BEBUM
O bêbado chegou botando pelo ladrão, mal podia dizer uma palavra.
Se encostou no balcão daquele bar antigo e pediu:
-Bota uma pinga aí...hic!
O dono do bar, com a maior má vontade, pegou uma garra de cachaça que estava empoeirada na prateleira e virou no copo do pinguço. No meio do líquido veio uma barata morta, que ficou boiando no copo.
O bêbado nem conversou, virou aquilo tudo, e ainda mastigou o que vinha dentro. Terminou a operação, limpou a boca e gritou de novo pro dono:
--Bota outro drinque desse aí pra mim....hic!, e capricha na ameixa...

CALCINHAS COMESTÍVEIS
O Manéle entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se ele.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... framboeza, o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!

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