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13.1.10

Cheng-Pong 564

Exemplar original em PDF

Frase
O homem se ajoelha na frente da mulher duas
vezes na vida:
no casamento para que aceite sua proposta maior, no divorcio para que
aceite uma pensão menor.

NOME
Lá em Candelária, pequena cidade perto de Lavras, uma médica, atendendo uma criança pelo SUS, leu o nome na ficha para chamá-la:
Nome: Estratela de Quica da Silva
A médica, um pouco encabulada, perguntou à mãe a origem do nome.
- Uai, dotora, o pai dela foi registrá lá em Santana da Vargi e o homi do cartório preguntô: como a minina se chama?
- Aí ele arrespondeu: U memo nome da avó, uai.
- E como se chama a vó dela:?
- Uai, eis trata ela de Quica ...
- E o homi du cartório preguntô de novo: e quar o subrinome?
- Ele arrespondeu: uái, é da Sirva
Quando nóis viu o rigistro tava iscrito lá: Estratela de Quica da Silva, mas nóis queria mesmo é que ela tivesse o nome da avó: Francisca!

SUBSTITUIÇÃO
Lá pro lados do Alentejo teve uma partida de futebol que terminou aos 30 minutos do segundo tempo.
É que o técnico Manoel mandou substituir o ponta esquerda. Quando o assistente chegou com a placa na beira do campo indicando o número 11 pra ser substituido, os 11 jogadores em campo foram pro vestiário.

CONCLUSÃO
Estava pensando... meu cachorro dorme em media 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que ele queira. A comida é dada a ele sem custo. Ele visita o veterinario uma vez ao ano, ou quando necessario, se algum mal aparece. Por isso ele nao paga nada, e nada é pedido a ele. Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas nao precisa limpar nada. Se ele faz sujeira, alguem limpa. Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodacoes completamente gratis. Vive como um rei e nao tem nenhuma despesa devido a isso. Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho... MEU CACHORRO É UM POLÍTICO.

CARTEIRA
A loirinha da semana passada, após sair da auto-escola, resolveu dar umas voltas. Lá pelas tantas surge na frente uma blitz e uma guarda (também de cabelos loiros) manda ela encostar.
-Documento por favor...
-Que documento você quer, querida!
-A carteira de motorista.
Ela revista a bolsa, vai tirando sabonete, cremes, um monte de coisas e pergunta encabulada:
-Como que é essa carteira?
A guardinha loira explica:
-Um retângulo pequeno com a sua fotografia.
Ela acha um espelhinho retangular, vê seu rosto no espelho e entrega para a guarda.
Ao se ver também no espelho a guarda loira exclama.
-Pôxa, porque você não me disse que era também uma guarda. Pode ir em frente...

BEBUM
Tava o bêbado caminhando - se se pode chamar aquilo de caminhar - pela rua, quando, de repente, tropeçou e caiu com a cara dentro da lata de lixo. Do jeito que caiu, ficou, com a bum bum voltado pra cima e a cara enfiada lá dentro.
Na dobrada que ele deu de cintura, o cinto quebrou, a calça arriou e ele ficou exposto à luz da lua, redondinho com a bunda branca pra cima.
Eis que vem chegando outro bêbado, para, olha aquele negócio e exclama:
-Que desperdício, hic! Um c* novinho desses, jogado no lixo!

BIFOCAL
O cara vai ao oculista, que receita-lhe óculos bifocais, porem ele não adapta-se e diz para a esposa que não vai mais usá-los. Ela pondera e sugere que ele tente mais um pouco e enquanto isso vá andando em companhia de seu filho menor até se acostumar.
Certo dia, em um shopping center, ele sentiu uma baita vontade de fazer xixi, deixou a criança do lado de fora e entrou no banheiro. Quando saiu estava todo mijado, calça, camisa e até o bifocal. Ao ver quilo o garoto pergunta:
-Que houve, pai?
-Foi o bifocal.
-Mas como?
-Tirei o piupiu para mijar e quando olhei, vi ele muito grande, pensei, “estou pegando no negocio dos outros”, soltei e ele começou a me mijar todinho...

CHAVE
O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - o policial pergunta.
- Claro! - o sujeito responde, totalmente bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave! - o policial exclama - Isso aí é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado se espanta - Onde será que eu enfiei a chave?

MOLHO PARDO
O cara entrou no restaurante e perguntou o preço da galinha ao molho pardo.
O garçom respondeu:
-Quarenta pratas.
-Quarenta? Tá doido... muito caro!
Nisso, porém, ele vê o papagaio no poleiro lá por trás do balcão, vira-se para o garçom e diz:
-Não dá pra você me fazer um molho pardo mais barato?
O garçom olha na mesma direção do freguês, entende a indireta e diz, concordando:
-Perfeito. Esse molho pardo aí eu posso fazer pro senhor por vinte pratas.
O papagaio gritou:
-Come a galinha, freguês, que eu pago a diferença.

TIPOS DE SALÁRIOS
Salário Cebola - Você pega, olha e chora...
Salário Cafageste - Não te ajuda em nada, só faz você sofrer, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar...
Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha - Tira o seu tesão.
Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime - Com ele, você come menos.
Salário Ateu - Você prefere nem acreditar.
Salário Surfista -Sóóóóóó!
Salário Ejaculação Precoce - Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana - isso quando não atrasa pra assustar todo mundo.

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