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20.1.10

Cheng-Pong 565

Exemplar original em PDF

Frase:
Pessimista é aquele que acha que já se chegou ao pior. O otimista diz que tudo sempre pode piorar.

COMPARAÇÃO

Após 10 anos de casados, a mulher diz ao marido:
- Toda vez que te vejo saindo do chuveiro me lembro da letra Q.
- Letra Q, por quê isso?
- Você é um zero absoluto, tá redondo como uma bola e tem um pintinho caído pra baixo!

Bill e Sam - Uma história na 3ª idade
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os passaros e discutir os problemas mundiais.
Um dia, Bill nao apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
Entretanto, Bill nao apareceu nos proximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam nao tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
-Por Deus, Bill, o que aconteceu com voce?
-Eu estava na cadeia.
-Cadeia? gritou Sam. Por que motivo?
-Você conhece a Vanessa, aquela garconete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?
-Claro que me lembro - falou Sam. E daí?
-Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado... O babaca do Juiz me sentenciou a 30 dias, por falsidade ideológica!!! Que era tudo mentira.

CALCINHAS
Dois amigos se encontram no vestiário do clube, após o jogo do fim de semana. Na hora do banho um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Usando calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a última moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Pára com isso, virou viado cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro…

EMPRÉSTIMO
O cara chega para o amigo e diz:
- João, me empresta mil reais, tô precisando pagar uns negócios aí!
- Não posso, só tenho setecentos.
- Não tem problema, você fica me devendo trezentos!

ABUSO
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir…boa noite
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
- Vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim, que vai começar o jogo!

PARAIBA
Morrendo de dor de cabeça, o paraíba vai à farmácia:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
- Nós temos analgésico.
O paraibinha, muito puto, diz ao Farmacêutico:
- Se avexe, homi! Eu sou é cabra-macho, não tomo um remédio desse… Pra mim só serve se for oralgésico!

RAPAZES ALEGRES
Dois rapazes alegres pedalavam suas bicicletas pelo parque rebolando em cima do celim. Um deles pergunta:
- Oi Milzinha, aonde você conseguiu essa bicicleta linda?
O segundo respondeu:
- Eu estava a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma garota com esta bicicleta. Ela jogou a bicicleta ao solo, tirou a roupa e disse-me:
- Vem, e pegue o que quiser que te dou.
O outro:
- Ah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não ia te servir.

RAPIDINHA
Sarah:
-Jacob, está aí uma pessoa do clube pedindo contribuição para a piscina.
-Dê a ele um copo com água…

APROVEITADOR
Chorando a menina desabafa com o namorado:
- Eu estou grávida, viu o que você fez comigo, isso não tem nome!
E ele:
- E também não vai ter sobrenome.

NO CONSULTÓRIO
O paciente, ao sentar diante do médico:
- Doutor, a freira que saiu da sua sala há alguns minutos me pareceu tão abatida, que deu até pena!
- É que eu disse a ela que ela estava grávida!
- Ela estava grávida?! - repetiu o paciente, espantado.
- Não, só estava com soluços!

PARAR DE BEBER
O bêbado foi se confessar. O padre diz:
- Bom, seus pecados serão perdoados se você jogar fora esta garrafa de pinga que está segurando! Vá lá na rua e derrame.
O cara saiu e logo voltou.
- Jogou a garrafa fora filho?
- Não. Eu não posso padre. Metade desta garrafa de pinga não me pertence, é de meu parceiro que está me esperando.
- Bem, então vá lá fora e derrame sua metade e será perdoado.
O bêbado saiu de novo. Então ele parou.
- Não padre, eu não posso fazer isso!
- Por quê filho?
- Minha metade é a do fundo…

ÍNDIO E OS ANIMAIS
Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Índio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio FICA absolutamente chocado... E o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...
O índio FICA totalmente boquiaberto..
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo : - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O índio FICA simplesmente abobalhado...
E o Bom Homem continua...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Cabrita muito mentirosa!!!

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