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27.1.10

Cheng-Pong 566

Exemplar original em PDF

POR QUE?
Porque é que quando a sua mulher fica grávida todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "PARABÉNS!"...
...mas nenhuma te esfrega o nosso bilau e diz: "BOM TRABALHO!"?

BOTAFOGUENSE
O Botafogo perdeu no último domingo para o Vasco pelo vexatório placar de 6 x 0. Segunda de manhã, a mulher do botafoguense acorda o marido:
- Acorda, homem... Já são sete!!!
- O quê??? Dodô fez mais um!!!???

GATINHO
A garota entra no ônibus levando um gatinho no colo, senta-se e começa acariciá-lo suavemente. Um homem sentado ao seu lado diz com certa malícia:
- Eu gostaria muito de estar no lugar deste seu gatinho!
E ela docemente responde:
- Bem, acho que não seria uma boa idéia, estou levando-o ao veterinário para castração.

INCÊNDIO
O diretor do Clube Lusitano é acordado em plena madrugada pelo telefone.
- Doutor, venha correndo que o clube está pegando fogo.
Ele levanta-se depressa, veste-se atabalhoadamente e sai voando, mas quando chega só encontra as cinzas.
- Mas você não chamou os bombeiros? – ele reclama para o vigia.
- Não, o senhor disse que eu só podia deixar entrar quem era sócio!

REVOLUÇÃO
Em uma manifestação de estudantes, todos estavam gritando:
- Revolução! Revolução! Revolução!
Mas, lá do fundo, ouvia-se uma voz que dizia:
- Menstruação! Menstruação! Menstruação!
Os colegas perceberam, viraram-se para ele falaram:
- Ô, não é menstruação!… É revolução! que a gente está gritando.
E ele responde, com grande convicção:
- Não interessa! O importante é que corra sangue!

DIAGNÓSTICO
Dois caçadores caminhavam pela floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
- Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
-Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio profundo. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
-OK. E agora???

DENTISTA
O sujeito está com o dente doendo e vai ao dentista.
- Vou ter de arrancar. Vai doer um pouco. Você tá com medo?
- É claro que estou com medo, doutor.
- Então tome um pouco disto aqui que é pra ganhar coragem - diz o dentista entregando uma garrafa de cachaça.
Pouco depois, o dentista chama o sujeito que já havia entornado meia garrafa:
- E então, ganhou coragem?
- Se ganhei! Quero ver qual o f*d*p * que vai encostar a mão aqui nesse dente, hic!

ASTRONAUTA
A mulher diz ao marido:
- Nosso filho parece mesmo determinado a se tornar um astronauta.
- Como você chegou nesta conclusão querida?
- Hoje peguei ele no quarto realizando uma pesquisa sobre a sobrevivência na ausência de gravidade.
- Como assim?
- Ele colocou o tubo do aspirador de pó no próprio rabo, e ligou… imagina…!

DANÇA
Um cara estava numa boate quando viu uma mulher muito bonita, toda arrumada sentada numa cadeira tomando cerveja. Ele pensou – “essa vai dançar comigo” . O cara foi no bar, bebeu, bebeu… depois chegou na mulher e perguntou:
- Moça, tu quer dançar comigo?
- Sossega, moço, sossega. E voltou a tomar a cerveja dela.
Ele ficou com raiva, mas nao desistiu. foi no bar de novo, bebeu mais… Aí voltou lá e perguntou:
- Mulher tu quer dançar comigo agora?
- Sossega, moço, sossega!
Ele ficou com mais raiva e pensou “agora essa mulher dança comigo!”. Voltou no bar, bebeu mais ainda e foi lá. Dessa vez pegou ela com tudo e foi dançar… Mas a cada rodada a moça era arremessada pelas mesas e cadeiras, derrubando e quebrando tudo…
Quando a música parou o cara perguntou:
- Mulher, quantas cervejas você bebeu pra ficar sem controle assim!?
E ela respondeu:
- Moço, não é a cerveja. Eu já disse que SÔ CEGA, moço, SÔ CEGA!

LOURO
À beira de completar seus 30 anos de idade, desesperada para arrumar um marido, a mulher resolve procurar ajuda de uma cartomante:
- Hoje a senhora vai encontrar um louro… – diz a cartomante.
- Um louro? Uau! Que delícia… adoro louros! Ele é bonito? É alto e forte? Tem olhos azuis?
- Pera aí… deixa eu ver… huuummm… Não! Ele é baixinho, verde e fica falando o tempo todo: currupaco, currupaco!

NOME INGLÊS
O cara viu uma mulher muito gostosa no balcão do bar e resolveu puxar conversa.
- O seu nome é?
- Carmen – disse ela.
- Mas que nome bonito. Foi a sua mãe que escolheu?
- Não, fui eu mesma que escolhi.
- Ah, que interessante. Mas porquê Carmen? Gosta de nomes espanhóis?
- Não. É inglês. Car-men, porque gosto de carros (car) e gosto de homens (men).
E olhando-o nos olhos, ela perguntou:
- E o seu é…?
- Digamos… Beerfuck.

LETREIRO
O cara queria vender o seu carro, pegou um papel, escreveu “vende-se, ano 2005 Tratar fone: (**) xxxx-9999? e colou no vidro de trás do carro.
Estava dirindo tranquilão quando recebe um telefonema:
- Alô? Quem fala? – disse ele.
- Aqui é a polícia, por favor, encoste seu carro para que possamos lhe entregar a multa para o senhor assinar.
- Mas que multa? Eu não levei multa nenhuma.
- Está levando uma exatamente agora, por falar ao celular dirigindo.

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