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25.2.10

Cheng-Pong 570

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase I:
Você sabe que a idade está chegando quando os farmacêuticos já lhe chamam pelo nome.

Frase II:
Mulher feia á igual a catapora, ninguém quer mas todo mundo pega uma vez.

A VELA
A beata e piedosa Mª Antonia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote, já idoso.
- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Claro, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo uma vela para você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos"
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião preguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Está indo para Roma, pra ver se apaga a puta da vela"

PRESENTE
O filho do Galdério que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol!!
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do GREMIO para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ahh, pai! Presente repetido não vale!

FANTASIA SEXUAL FEMININA
Aos 17 anos - Olhos verdes e bonito.
Aos 25 - Olhos verdes, bonito e rico.
Aos 35 - Olhos verdes, bonito e inteligente
Aos 48 - Um homem com cabelos.

ENTREVISTA
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
-Qual a pessoal que mais admira?
-Dios!
-E por que?
-Bueno, fui el quién me crió!

EXPLICAÇÃO CONVINCENTE.
A mocinha “Gafanhota” chega-se para o “Mestre” e pergunta:
-"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um ga–ranhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"
-"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

PESQUISA
Porque que é que os homens gostam tanto de receber sexo oral?
A pesquisa foi feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais teve o seguinte resultado:
- 4% por causa da sensação
- 3% por causa da visão de de cima.
- 93% por causa do silêncio...

COMIDA DE BOTECO I
( OVOS COLORIDOS)
É um petisco em extinção. A cor mais popular é a azul, obtida com anilina. Para o ovo ficar cor-de-rosa, basta cozinhá-lo com beterrabas. Para dei–xá-lo amarelo, use casca de cebola.
O ovo colorido nasceu, provavelmente, com a tradição da Páscoa, mas virou artigo de luxo nas estufas dos botecos. Muitas vezes ficavam dias na “vitrine”, aguardando que um destemido qualquer o traçasse com pinga ou cerveja.

Nomes perfeitos para as respectivas atividades
Ana Lisa: Psicanalista; P. Lúcia: Fabricante de Bichinhos; Pinto Souto: Fabricante de Cuecas; Marcos Dias: Fabricante de Calendário; Olavo Pires: Balconista de Lanchonete; Décio Machado: Guarda Florestal; H. Lopes: Professor de Hipismo; Oscar Romeu: Dono de Concessionária; Hélvio Lino: Professor de Música; K. Godói: Médico especialista em hemorróidas; Alberta Alceu Pinto: Garota de Programa; H. Romeu Pinto: Garoto de Programa; Eudes Penteado: Cabeleireiro; Sara Vaz: Mãe de Santo; Passos Dias Aguiar: Instrutor de Auto-escola; Édson Fortes: Baterista; Sara Dores da Costa: Reumatologista; Jamil Jonas Costa: Urologista; Iná Lemos: Pneumologista; Ester Elisa: Enfermeira; Ema Thomas: Traumatologista: Malta Aquino Pinto: Médico especialista em doenças venéreas; Inácio Filho: Obstetra; Oscar A. Melo: Confeiteiro.

RECEITA
Já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais agüentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho vai conversar com o pai.
-Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
-Eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz: 'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA'

O TAPETE
Uma linda garota entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais!
Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300, vai!!?
- Não tem como, moça.
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
-Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: `NAO PODE PEIDAR`
- Ta bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco fechou a porta da loja. A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando ele baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz.
A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado. O turco deu a primeira estocada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!!!!... Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. E uma questão de honra!!!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar!!! Lembrou ele.....
E foi só o turco encostar o `mandiocão` que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou!!! Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pularam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu: - Consegui porra nenhuma!!! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

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