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3.3.10

Cheng-Pong 571

Exemplar original em PDF

SEMANA PASSADA O CHENG-PONG COMPLETOU 11 ANOS DE CIRCULAÇÃO.
ESTA EDIÇÃO E A PRIMEIRA DO ANO XII


Frase I
As mulheres são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam geralmente é por falta de rolha!!!

Frase II
Casamento começa a ir pro brejo quando você passa a engolir tantos sapos que sequer consegue comer a perereca.

PAPAGAIO
Na porta da barbearia ficava um papagaio. Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava:
-Oi galinha!
Um dia ela se emputeceu e reclamou com o dono. Para se vingar, pintou o papagaio de preto.
Dois dias depois a Aninha passou pela porta e o papagaio não disse nada... Ela perguntou:
-Então, não vai dizer nada?
O Papagaio respondeu:
-Quando estou de smoking não falo com galinha.

TURCO SABIDO
Tonhão parou o caminhão na frente da loja do turco Salim e falou:
- Seu Salim, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Salim aceita - e vira-se para o filho.
- Salinzinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Salinzinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo...
- Bára tudo e volta caregar - grita Salim.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Salim?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Salim feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Salim está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Salim tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Salim non qué brobrema com receita!...
- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

TELEFONEMA A NOITE
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto pra mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, ta meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, ta?

NA FILA DA PADARIA
Diz o brasileiro:
-Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra,que mora na casa ao lado, escuta!
O Manoel, do outro lado do balcão,dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da padaria!

DIAGNÓSTICO
O marido levou a esposa ao
médico. Depois de examiná-la e fazer vários exames, o médico disse ao marido:
-Não estou gostando nada da aparência dela!
-Pois é, doutor, eu também não... Mas ela é tão boa para as crianças!

A VACA E O TOURO
Joãozinho chegou atrasado e todo esbaforido na escola.
A professora reclamou:
-Isso são horas? E sujo desse jeito? Não tem desculpa!
Tem sim, fessora. Tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.
-Mas seu pai não pode fazer isso?
-Poder, pode... Mas acho que a vaca prefere o touro.

COMO FAZER UMA VERDADEIRA CAIPIRINHA
1 – Vá até uma cidade do interior de Minas, Goiás (ou qualquer cidade interiorana)
2)– Conquiste uma mulher natural da cidade com no máximo 20 anos de idade;
3)– Convide-a para sair e fazer sexo no período fértil.
4)- Tenha certeza de sua gravidez.
5)– Aaguarde 9 meses aproximadamente e você terá uma “caipirinha verdadeira”.
6)– Essa poderá lhe embriagar de amor, poderá também causar o vício do carinho.
O ingrediente principal (mulher), poderá ser usada por tempo indeterminado (+ - 15 anos), entretanto use-a com moderação, pois ela geralmente causa dependência.

PATRÃO IRÔNICO
Um funcionário reclamou para o chefe:
-Puxa vida, acho que o meu salário não é equivalente ao que eu mereço ganhar!
O padrão irônico responde:
-Eu sei, eu sei. Mas não vamos deixar você morrer de fome, não é?

CURRICULUM
Você acha que não te contratam em uma Grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu curriculum:
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (Servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas).
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom).
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

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