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17.3.10

Cheng-Pong 573

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase I
“Casamento é como um workshop. Enquanto um work, a outra shop...”

Frase II
Urologista é o cara que olha seu pinto com desprezo, pega com nojo e cobra como se tivesse chupado.”
(Tudo isso depois de ter enfiado o dedo no seu toba)

MAMÃE
- Mamãe, mamãe, por quê eu sempre tenho que dormir com o vovô?
- Eu já lhe disse filho, porque ainda não conseguimos dinheiro para o funeral.

PUNS
O nono quanto mais avançava a idade mais ele peidava, pra desespero da nona , que já dormia no quarto ao lado.
Um dia, após ele soltar mais um pum, a vovó pensou num plano e disse:
-Qualquer dia você vai peidar e suas tripas vão sair pra fora.
No dia seguinte ela foi no açougue, comprou uma tripa de porco, daquelas de fazer linguiça, com mais de um metro. A noite, quando o velho dormiu ela baixou o pijama dele e colocou a tripa perto da bunda. Meia hora depois ela escuta o vovô gritando.
-Aiiiiiii, meu Deus!
-O que foi velho?
- Minha tripa saiu pra fora... Bem que você disse véia!
-E dai?
-Duro foi colocar ela pra dentro, de volta...

DIAGNÓSTICO
Um sujeito desesperado vai ao médico e diz:
-Dr, não sei a quem recorrer, por favor me ajude!
-Fique tranquilo homem, qual o seu problema?
-Acontece que tenho uma doença no pinto ha tempos e em todos os médicos que fui, me recomendaram o mesmo, que teriam que me amputar o bilau. O que o senhor me diz?
-Bem, tire a roupa e deite-se na cama.
O medico o examina e disgnostica:
-Não me parece necessário ter que amputar seu sexo. Quer ver! Suba naquele banquinho. Muito bem, agora salte! Viu, viu. Não é necessária a cirurgia, ele caiu sozinho.

VIADAGEM
Na roça, o pai com muito esforço, consegue mandar o filho para o Rio de Janeiro para estudar. Passado um tempo, um amigo dele chega e diz:
- Cumpádi, se eu fosse ocê, eu tazia seu filho de volta prá roça. . . Fiquei sabendo que ele tá numa viadagem só, com orêia e sobranceia furada, roupinha apertada, falando chiando. . . Num sei não. . .
O outro, sem graça, diz:
- Num póde sê, ele saiu daqui macho. . . Mas ele vem passá o final de semana aqui, então eu vô vê como ele tá, aí eu vejo o que eu faço. . .
No sábado chega o filho dele, andando rebolando, cabelo arrepiado, com luzes, piercings na sobrancelha e no bico do peito, brinquinho. . . Ele vê o pai capinando e fala:
- E aí, papi, arrastando cobra com os pés? (Capinando)
- Melhor que com a bunda!

CHICAGO
O Tanakinha entra num Boeing com destino a Chicago. Como em japonês Chicago é sinónimo de banheiro, ele pergunta aflito à aeromoça:
- Onde fica Chicago?
- Chegaremos a Chicago em 4 horas.
Algum tempo depois ele volta a fazer a mesma pergunta e a aeromoça responde:
- Chegaremos a Chicago em 3 horas.
Já em desepero de causa o Tanakinha volta a indagar, e a aeromoça responde:
- Chegaremos a Chicago em 1 hora.
Ao chegar a Chicago a ela dirige-se a ele e diz:
- Meu senhor, já estamos em Chicago.
- Não plecisa... Já chicaguei tudo...

DÍVIDA
O Juvêncio resolveu sair de sua estância e ir atrás de um sujeito que devia pra ele ha muito tempo.
Depois de andar um bocado achou o barraco do devedor:
-Índio velho, vim aqui cobrá o que tu me deve! Não saio de mão vazia...
- Seu Juvêncio, semana passada deu uma baita enchente aqui, levou toda minha plantação, todas as minhas coisas, só ficou a mulher Bastiana e o cachorro Erço.
-Pois vivente, deixa eu ver o cachorro...
Ele foi la atás e encontrou um cachorro sem as duas orelhas, faltando o rabo e uma das pernas, cheio de sarna, quase sem pelo e babando. Voltou e disse:
-Quero ver a mulher...
Foi ate um comodo, ficou la dois minutos e voltou dizendo:
-Bah, índio velho, posso dar outra olhada no cachorro!!!

GALO VELHO
Diz o cliente para o garçom:
- Pedi que me trouxesse um frango tenrinho e você me trouxe um galo velho.
- Mas como é que o senhor sabe que é um galo velho?
- Pelos dentes...
- Queira me desculpar, mas os galos não têm dentes.
- Mas eu tenho!

PÓ DE TALCO
Na sala de aula.
- Zézinho, com o que a sua mãe tempera a salada?
- Com pó de talco!
- Com pó de talco?
- Éééé, hoje de manhã antes de sair de casa o meu pai pediu pra mãe o pó de talco pra colocar nos tomates.

BONS MODOS
A patroa à empregada nova:
- Se alguém telefonar, e eu não estiver, diga a essa pessoa:
-Desculpe, mas a patroa saíu, deixe seu recado ou então telefone mais tarde. Mas com bons modos, entendeu?
No dia seguinte a amiga da patroa sai com ela e diz:
- Você tem uma empregada muito atrevida!!
- Por que?
- No outro dia telefonei para sua casa e você não estava. Então a sua empregada bem comportadinha me disse:
-Desculpe, mas a patroa saíu, deixe seu recado ou então telefone mais tarde. Mas com bons modos, entendeu?

BRUTO
Duas amigas conversam sobre seus maridos:
-Pois o meu marido quando pega os meus seios, deixa-os completamente pretos...
-Noosssa, que bruto ele é...
-Nada disso, ele é carvoeiro.

CAIPIRAS
Três caipiras foram presos, acusados de furto. Um foi flagrado com um cavalo, outro com um boi e o terceiro, com uma espingarda. Foram levados, junto com as provas, para a delegacia. Lá, o delegado pergunta para o primeiro capiau:
-Esse cavalo é seu mesmo?
-Sim, sinhô. Criei ele desde quando ele era um potrinho!
Pergunta, então, para o segundo:
-Esse boi é seu mesmo?
-Sim, sô delegado. Crio ele desde que ele era um bezerrinho!
Pergunta, por fim, para o terceiro:
-Essa espingarda é sua mesmo?
E o caipira responde:
-Claro, uai! Eu crio desde quando isso era um revorvinho!

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