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24.3.10

Cheng-Pong 574

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Frase
A gente descobre que está ficando velho quando começa a contar histórias demais e viver histórias de menos.

PRATO DO DIA
Naquela lanchonete, o cliente reclama:
- EI! Tem uma mosca aqui no meu bife!
O garçom se aproxima, olha para o prato do cara e diz:
- Deixa ela… Logo, logo, ela se ferra! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

RESPOSTA NA LATA
Uma mocinha estava fazendo um bico de final de semana numa pizzaria a noite, quando um grupo de rapazes já meio alcoolizados sentou-se em uma das mesas e ela chegou para tirar o pedido:
- O que vocês querem comer? – perguntou ela, ingênua.
- Você! – respondeu um dos rapazes (o engraçadinho da turma).
Ela toda sorridente e sem se abalar…
- Ok, e para tomar? Só você, ou vão todos tomar no c*?

PRESERVATIVO
O caipira entra no consultório médico, com a esposa e nove crianças a tira-colo, querendo saber um jeito de não ter mais nenhum filho.
- O senhor usa preservativo? Pergunta o médico.
-Preservativo? Qui negócio é esse, Dotô?
O médico explicou o que era e ate deu algumas camisinhas para o caipira, que saiu de lá feliz da vida.
Seis meses depois, ele volta ao consultório com a esposa grávida, reclamando:
- Seu dotô! O seu remédio é uma porcaria! Nóis já vamos tê otra criança...
- Mas o senhor usou os preservativos? Perguntou o médico, preocupado.
- Claro que sim, dotô. . . Eu usava todo santo dia! Só tirava pra mijá e pra trepá!

SAXOFONE
-Você comprou esse saxofone?
-Não, pedi emprestado ao vizinho.
-Mas você não toca saxofone!
-Nem o vizinho, enquanto eu estiver com ele...

NOITE DE LUXÚRIA
O posto de gasolina lançou a campanha: “Abasteça e concorra a uma noite de luxúria no Motel FukLove”. Um sujeito que passava, resolveu tentar a sorte. Após encher o tanque o frentista explicou:
-Para paricipar da promoção o senhor tem que escolher um número entre 1 e 10. Se o número que escolheu for igual ao número sorteado no escritório, o senhor ganha o prêmio.
-Número 7! -diz o sujeito.
O frentista foi conferir e trouxe a notícia:
-O número sorteado foi 5.
Dias depois o sujeito voltou ao posto, abasteceu e escolheu outro número. O frentista vai conferir e volta:
-O senhor escolheu o 2 e o sorteado foi o 8.
E o sujeito continuou tentando por varias semanas, sempre errando. Desconfiado da lisura do sorteio perguntou ao frentista:
-Ei, estou achando que isso é vigarice e nunca ninguém acerta nada.
-Que é isso?, senho. Pergunte à sua mulher. Ela já ganhou três vezes!

PULA
-Senhores passageiros, o avião está pesado e necessitamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento todos ficaram preocupados.
-O que vamos fazer? - Pensaram todos.
No final, decidiram se jogar até que o avião estivesse com peso ideal para continuar a viagem até a Europa.
E lá foi o David Beckham. Parou na frente da porta do avião, colocou a mão no peito e falou:
-Por amor a Inglaterra! - E pulou.
E lá foi o Cristiano Ronaldo, de Portugal:
-Por amor a Portugal! - E pulou.
E, depois de mais uns cinco, foi a vez de Pelé, que fez o mesmo que os outros. Colocou a mão no peito e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.

LOTERIA
O Marido diz pra esposa:
- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Ela diz:
- Eu pego a minha metade e deixo você, seu besta!
- Excelente! Ganhei 12 reais. Pega aqui seus 6 contos e some!"
SE...
Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça;
Se você sente os seus lábios ardentes como brasas;
Se você sente a sua respiração se agitar;
Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial...
VAZA PORQUE É GRIPE SUÍNA!!!!!!

SINTOMAS DE POBREZA
1- Degustação em mercado: Balcõezinhos no supermercado com mocinha oferecendo alguma tranqueira. Pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro.
2- Bíblia!: Pobre segue fielmente as instruções da bíblia. A principal é aquela “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
3- Telha e tijolo: Pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telhas no quintal, que nunca serão usados e que vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.
4- Inclusão digital: É um bando de pobres, metidos, nas LanHouses de R$ 1,00 a hora a computadores com internet. Veja o que fizeram com o piOrkut. Virou um depósito de flagras bizarros pra se rir.
5-Sabonete: Grudar o sabonete velho que está acabando no novo. Aí os pentelhos da sua sogra também participam, né?
6-Tapete na parede: Compra um legítimo tapete persa no Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.
7– Trocar letras: Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, mortandela, imbigo, tóchico, chalchicha, berruga, largatixa…
Paralelepípedo, helicóptero viram helicópi, paralelepípo. Wellington, Washington, Wilson se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso...
8- Festa no McDonalds: Pobre acha que festa lá é chique. Fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
9-Laje: Palavra que mais denota a pobreza é… laje! Diga: “Minha casa ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Isso lembra palavras como garage(!) ou viaje(!!!).
10- Melanie, Carolaynne, Dienniffer, Grace: Sacanagem com a criança. O que há de errado com nomes como: Maria, Ana, etc? Se for colocar um desses nomes na bixiguenta que está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
11-Tá zerinho-zerinho: Mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
12- Viajar de avião: Viaja de avião, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13-Strogonoff: Se perguntar qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

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