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31.3.10

Cheng-Pong 575

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:
Um homem não está completo ate se casar. Depois, está acabado.

PRETENCIOSO
A recepcionista do hotel estava superirritada com aquele hóspede que acabara de preencher a ficha de registro e diz a outra funcionária:
-Sujeitinho pretensioso! Veja aqui na ficha dele. No item “sexo”, ele escreveu “Descomunal”.

AULA NO PRIMÁRIO
A professora diz aos alunos:
-A baleia, apesar do seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas - diz a professora.
O joãozinho, sempre capeta, levanta a mão e pergunta:
-E como é que ele abre as latas?

AUMENTO
-Patroa, preciso de um aumento.
-A patroa chateada pergunta:
-Por que você acha que precisa aumento, se está aqui ha apenas três meses...
-Tem três razões: primeiro, eu passo as roupas melhor que a senhora.
-Quem foi q ue disse isso?
-Foi o patrão quem disse!. E, em segundo lugar, eu cozinho melhor que a senhora.
-Que absurdo! Quem disse isso?
-Foi o patrão que disse. Em terceiro lugar, eu sou melhor na cama que a senhora.
-Mas, que sem vergonha! Foi meu marido quem disse isso tambem?
-Não dona, foi o motorista.
-Quanto você quer de aumento?

CARTAZ DE BAR
Beba moderadamente
pague honradamente
e saia amigavelmente

AMOR
O cara diz aos amigos:
-Sou um sujeito feliz! Eu nunca tinha percebido como minha mulher me ama até outro dia quando fiquei de cama por causa da gripe.
-O que foi que aconteceu?
-Ela ficou tão contente por eu estar em casa que a cada vez que alguém tocava a campainha, como o carteiro e o entregador de leite, que ela gritava: “Meu marido está em casa! Meu marido está em casa!”

RECEITA
Um médico está fazendo sua ronda no hospital quando vê um jovem com o pior caso de queimadura solar que já havia visto. O pobre rapaz, queimado da cabeça aos pés, está numa agonia só, e pede ao médico:
-Existe algo que o senhor possa me dar para passar essa dor terrível?
-Eu vou prescrever alguns via–gras para você!
-Viagra? Como isso vai me ajudar com minhas queimaduras?
-Para suas queimaduras não vai servir de nada, mas vai manter os lençois afastados delas.
CONSTATAÇÃO
O primeiro protetor de testículos, na prática do hoquei, foi criado em 1874.
O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.
Conclusão: Foi preciso um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.

PESQUISA
O político estava curioso para saber como andava a sua popularidade. Ordenou então, ao seu assessor que encomendasse uma pesquisa de opinião pública. Alguns dias depois ele voltou:
-Lamento lhe trazer péssimas notícias, mas metade da população está contra Vossa Excelência!
-Não se pode agradar a todos, não é mesmo? E o que pensa a outra metade?
-A outra metade está contra a mãe de Vossa Excelência.

ANTIGA
Mas boa. O mexicano foi entrando com chapéu e esporas pela igrja e lá dentro as velhinhas todas iam chamando a sua atenção:
-El sombrero, señor!
-El sombrero, señor!
Chegando ao altar, o mexicano tirou o chapéu e disse:
-Atendiendo a inmerables pedidos, voy a cantar el bolero de mi autoria e Panchito “El sombrero”!

NAMORADA DO CEGUINHO
O ceguinho tinha uma namorada doida por ele. No aniversário de namoro, resolveram ir ao cinema. É que a moça ficava ao lado dele contando tudo.
O filme era de sacanagem e ela começou a narrar o filme:
-Estão lá, os dois abraçados numa noite de luar.
E juntou o ceguinho que não não era tão fogoso como ela.
-E agora? perguntou ele?
-Agora, estão se beijando...
E lascou um beijão no cego.
-Cabou?
-Cabou nada, agora ele está tirando a roupa dela.
E tratou de ir desabotoando a blusa e botando a mão do ceguinho no lugar certo.
-E agora? - perguntou ele menos entusiasmado que ela.
-Agora os dois se deitaram.
E deitou-se em cima dele ofegante, fungante, esfregante.
-E agora? - perguntou o ceguinho, afogado no meio dos peitos da moça, já aflita.
-Agora, meu amor, agora... ai... agora... ele...
-Espere ai, tem alguém aí do seu lado?
-Não, bem. Tem não.
-E aqui do meu lado?
-Nãozinho. Não tem... ai... aí ninguem.
E na nossa frente?
-Ninguém, tudo... ai... vazio.
-E atrás?
-Na... nada... a fileira está toda vazia. Tem ninguém.
-Ahhh - disse o ceguinho - então foi você que soltou esse pum ai?!...

LEIA SEM MALÍCIA
O que disse:
-O sol para a lua?: -Você anda de quarto em quarto, depois diz que está cheia;
-A buzina para a mão?: - Não me aperta, senão eu grito!;
-O guarda-chuva para a bengala?: - Não tens pudor por andares nua!;
-A bengala para o gurda-chuva?: - E você, quando se abre mostra tudo;
-O coador para o cafe?: - Já vem aquele escurinho me encher...;
-O leite para o vinho?: - Tua mãe é uma uva;
-O vinho para o leite?: - Tua mãe é uma vaca;
-A chícara para a colherinha?: - Você é magrinha mas se mexe bem;
-O picole para a bocâ? - Chupa-me mas não me morda o pau;
-A panela para a pipoca?; Eu que levo fogo nos fundos e você é quem pula?;
-A tinta para o mata-borrão?: - Chupa-me toda, enxutinho,
-O pavio para a vela?: - Acho que vamos acabar juntos;
-O poste para o cachorro?: - Não adianta regar que eu não cresço mais;
-O boi para a vaca?: - Vamos fazer uma vaquinha que estou duro;
-Um pinico para outro? - Puxa compadre, não tiram o “olho” de cima de mim;
-O ninho para o vento?:-Balança o pau mas não me quebre os ovos;
-O pires para a xícara? - Que faz você para ficar com a bunda tão quente;
-O lápis para a folha?: - Em cima de você eu me acabo todo.
-A brocha para o cal?: - Você é virgem, porque eu sou brocha;
-A brocha para o jornal?:
- Passa devagar que eu tambem quero ler;
-O papel para o sanduíche? - Eu te espero lá fora!
-A chave para a fechadura? - Vamos dar um voltinha;
-O cigarro para a boca?:- Você me chupa, me morde mas me joga fora quando eu estou quase acabando.

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