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7.4.10

Cheng-Pong 576

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase I:
Se for atingido nas costas por alguma pedra, não foique triste. é sinal de que você continua na frente.

Frase II:
O amor é como o resfriado: se pega na rua e se resolve na cama.


BAHIA
Na Bahia já não tem mais assaltos... porque quando os assaltantes falam:
-“Bota a mão na cabeça...!!!”
Os baianos já completam: “... que já vai começar...O REBOLATION! O REBOLATION! O REBOLATION TION, O REBOLATION”

Primeiro emprego ao deputado
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês,serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil?
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, inglessa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

SUPOSITÓRIO
A nona pede ao Bepinho:
- Ó mio querido netinho, faz um grande favor à nona?
- Claro vó, o que é?
- Põe esse supositório ni mim....
O neto com grande sacrifício decide fazer esse favor à avó. Ela dobra-se toda, vira o toba para cima e diz:
- Ora então vamos lá!
- Ô vó, o supositório enfio na cratera ou dou pro peru comer?

CONDESSA
Uma certa condessa, muito famosa, processou um sujeito porque este a havia chamado de porca.
Diante do tribunal, o sujeito foi condenado a pagar uma multa. Assim que acabou de fazer o cheque, ele virou-se para o juiz e perguntou:
- Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?
- Isso mesmo! - respondeu o juiz.
- E seu eu quiser chamar uma porca de condessa, tem algum problema?
- É obvio que não!
E virando-se para a condessa:
- Até logo, condessa!
E foi embora.

NÃO CONFUNDA:
• Namorado a tira-colo com tira o tarado do meu colo;
• Espeto de galinha com os peitos da Clarinha;
• Menstruação com mês de atuação;
• Microcomputador com milico com puta dor;
• Bacalhau no espeto com peitos no bacanal;
• Bolinho de mandioca com bolindo a mão na toca;
• “Qétchup” da Cica com qué que chupe a...

BEBUM
O bar está pegando fogo e no meio da confusão, no corre corre danado, um bombeiro consegue, a muito custo, retirar um bêbado que não estava conseguindo sair. Pega o bêbum, leva pra calçada, ajuda ele se recuperar e pergunta:
-Você, que estava lá dentro, tem uma idéia de como foi que isso tudo começou?
-Não sei, não, seu bombeiro, quando eu entrei lá dentro pra beber já tava pegando fogo.

O VIAJANTE
Como é visto
O vendedor comercial é um profissional liberal, versátil e leal trabalhador, as vezes incompreendido: é um eterno sonhador, misto de orgulhoso e humilde, nem sempre bem visto.
O viajante é:
• Para os outros: um boa vida;
• Para o patrão: esbanjador de dinheiro;
• Para a esposa: namorador inveterado;
• Para o freguês: um embrulhão;
• Para o hoteleiro: fonte de renda;
• Para os colegas: turista remunerado;
• Para ele mesmo: o maior, a mola mestra da firma; o melhor vendedor do mundo que se deixar de trabalhar, o Brasil parará.
Na realidade é um pobre coitado que serve de para-choque entre o freguês e o patrão. Possui honra de general e vencimento de soldado.
Invejado, criticado e incompreendido. É um bom sujeito e UM GRANDE AMIGO.

SABONETE
O garotinho de 3 anos sai do banheiro:

- Mamãe! Sabonete fala e canta?
- Não, meu filho! Por quê?
- Então eu me esfreguei no banho com o seu radinho de pilha.

As mais...
• Mais atravessado que zóio de japonês;
• Mais bagunçado que quarto depois da suruba;
• Mais cansado que bisavô de bicho-preguiça;
• Mais comprido que história de gago;
• Mais violendo que machão chifrudo;
• Mais aceso que véio viúvo;
• Mais apagado que tesão de aposentado;
• Mais tranquilo que água de poço;
• Mais desconfiado que brasileiro com deputado.

SANDÁLIAS
Um casal está de férias na China passeando pelo mercado, vendo as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio estranho:
- Vocês, ei estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês lhes diz:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por desencargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais ativos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa, rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!.. Calçou ao contláááááááaááááliio!!!!!!

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