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16.5.10

Cheng-Pong 581

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:
Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.

ACABOU A PAIXÃO
A mulher deitada...semi descoberta...
O marido "entra" com muito cuidado embaixo dos lençois e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido da sua mulher...
-Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
-Tudo bem...amanhã eu lavo uma.

JOÃOZINHO
Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, o que é canibalismo?
- Sei não, fessora!
- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
- E eu ficaria sem braço?
- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?
- Entendi, mas não concordo, fessora!
- Por que não?
- Outro dia, eu ouvi meu pai dizer que tinha comido minha mãe e nem por isso ela ficou sem bunda!

INJEÇÃO
Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nadaque faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injeção?
- 5 reais!
- Oxente, então, vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!

SEIOS
Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar.
Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios!
E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a mínima para a sua ordem, ele voltou até ela e disse:
- Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de colocá-la para fora da igreja.
Aí a garota se enfezou. Colocou as mãos na cintura e disse:
— Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...
— E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!...

PESADELO
O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto.
-- Agora já passou -- disse ela, confortando-o. -- Fique tranqüilo e volte a dormir.
-- Já estou mais calmo. Durma também, querida.
-- Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.

BEBUNS
Dois bêbados conversam:
-Você não sabe da última que ouvi no rádio hoje.
- O que foi?
- Falaram que descobriram uma doença que se cura tomando cerveja.
- Ah é!!! E disseram como é que a gente faz para pegar essa doença?

QUEIXA
O psiquiatra pergunta para o novo paciente:
- Pois não? Qual a sua queixa!
- Queixa nenhuma não, seu dotôr!
- Então o que é que o senhor está fazendo aqui?
- Foi minha mulher que me mandou!
- E porque ela lhe mandaria vir aqui?
- É que eu prefiro lençóis de seda.
- Oras - protesta o médico. - Isto não é motivo para o senhor procurar um psiquiatra. Eu também prefiro lençóis de seda!
- Verdade? O senhor gosta mais ao sugo ou alho-e-óleo? ...

PRESENTE
No último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora! A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro...
- Acertou, professora! O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente.
Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- E um vinho?
- Não, professora. Ela experimenta mais uma gota.
- E um Whisky?
- também, não...
- Desisto! O que você me deu? E o menino:
- Um cachorrinho...

CONTO JAPONÊS MILENAR
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a beleza de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história: "- Se ta ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

GRAVIDEZ
O rapaz desabafa com um grande amigo:
- Estou com um problema seriíssimo lá em casa.
- O que foi?
- Meu filho de 8 anos engravidou a empregada!
- O que é isso, Flávio? Como foi que aconteceu?
- O danadinho furou todas as minhas camisinhas!

CEGUINHO
O cego consegue uma nova faxineira, só que se esquece de ensiná-la onde guardar os objetos. Sem querer, ela coloca o ralador de queijo em cima da pilha de livros em braille. Ao chegar em casa, o cego pega o ralador e leva o maior susto:
- Nossa, que livro violento!

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