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26.5.10

Cheng-Pong 583

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase I:
Cauterizar hemorróida de gay não é ato cirúrgico, é queima de arquivo.

Frase II:
Otimista - É o homem que espera no carro com o motor ligado, enquanto a mulher vai fazer compras.

CANDIDATOS A JUIZ
A federação de futebol anuncia uma seleção para árbitros. Muitos se inscrevem e, no dia marcado, os candidatos se organizam em fila. O presidente da federação vai iniciar as entrevistas:
- Chama aí esse filho da puta, o primeiro da fila.
O candidato reage ao insulto:
- Peraí, ó. Eu não sou...
O presidente interrompe:
Esse não serve. Chama aí o outro filho da puta, o segundo da fila.

PREÇO
Um garota de mini-saia entra na loja de tecidos e escolhe um pano. Ela pergunta ao vendedor, que está de olhos vidrados em suas pernas:
- Quanto custa este pano?
- Para você - diz o vendedor - um beijo por metro, belezinha.
- Tá bem - responde a moça - me vê 5 metros.
O vendedor está vermelho feito um pimentão, mas pega o pano, corta, manda embrulhar e entrega para a moça olhando-a com insistência. Ela se vira para a calçada e grita:
- Vovó, vem pagar o pano, por favor!

POZINHO
Um sujeito não conseguia mais ter ereções e vai procurar um médico. O doutor lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.
Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste. Um amigo, com dó do rapaz, manda ele ir numa bruxa.
-Tenho o que o senhor precisa! - e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua - Tome o conteúdo deste vidro e diga: "Um-dois-três". Em questão de segundos, o senhor terá o bilau durinho. Pra ficar mole é só repetir novamente: "Um, dois, três". Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano.
Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. Já na cama, ao lado da mulher ele diz "Um, dois, três" e, quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.
Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:
- Meu bem, porque você disse "Um, dois, três"?

TEMPOS MODERNOS
Pois é - comenta Drácula com Nosferatu -, são os novos tempos da Aids... Quando nos imaginaríamos usando presas descartáveis?

DECISÃO
Um sujeito entra na delegacia e coloca um cachorro morto em cima da mesa do delegado.
- Jogaram esse cachorro lá dentro da minha casa.
O delegado examina o cachorro e o caso e fala:
- Leve-o de volta pra casa. Se até daqui a 30 dias ninguém reclamar, você pode ficar com ele.

SECURA
Depois de muitos meses em treinamento no mar, o navio vai se aproximando do porto. Os marinheiros estão eufóricos e excitadíssimos, pois foram muitos meses de total abstinência sexual.
O comandante chama os marinheiros e faz uma bela preleção: o respeito aos nativos e os cuidados para evitar as doenças sexualmente transmissíveis e etc. Terminada a falação, os marinheiros se dispersam e vão se preparar para a descida no porto.
Decorrido algum tempo, o comandante percebe um estranho silêncio. Nenhum movimento a bordo. O que terá acontecido? Que mistério é esse? E ele vai investigar.
Percorre o navio sem ver ninguém até que ele chega ao banheiro e vê uma cena no mínimo curiosa: todos os marinheiros nus, em pé com as bundas encostadas nas paredes. No chão, no meio do banheiro, um sabonete...

ANJO
Um anjo aparece para um homem e diz:
- Venho te avisar que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
-Temos de despistar - ela sugere. - O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
- Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!

ATOR
O ator pornô chega em casa:
- Teve um dia duro, querido? - pergunta sua mulher.
- Literalmente - responde ele, exausto.

DEZ
-Meu caro - sentencia o médico, grave -, infelizmente devo lhe dizer que o senhor tem apenas dez...
- Dez o quê, doutor?! - interrompe aflito o paciente. - Dez anos, dez meses, dez dias de vida???
- ...nove... oito... sete... seis... cinco...

NADA
Duas prostitutas se cruzam na rua:
- Como é? Já conseguiu alguma coisa hoje?
- Porra nenhuma.

PREFERENCIAS
Três amigas falam sobre o lugar preferido para fazer amor.
- Para mim é a suíte de um motel - diz uma.
- Para mim, uma banheira cheia de espuma — rebate a outra.
- Já eu, gosto de um manicômio.
- Como? - exclamam as outras.
- É porque, na hora agá, adoro gritar como uma louca!

ASPOSTADOR
Era tão viciado em apostas que fugiu do hospital direto para o cassino e morreu do coração em cima da roleta. Um amigo da mesma turminha de fanáticos vai avisar a família. Toca a campainha e, quando vêm atender, não deixa por menos.
- Trago novidades - anuncia ele, ao chegar. - Quanto vocês apostam comigo que tem uma viúva morando nesta casa?

PRESENTE
Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
- Nossa, que anel bonito! É diamante?
- Não, ganhei do meu marido mesmo!

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