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3.6.10

Cheng-Pong 584

EXEMPLAR ORIGINAL EM PDF

Frase:
Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu pai é dono do terreno.

FAISANO
Diariamente o cara chegava em casa manguaçado e nem ligava mais para as xingações da mulher. Porém, um dia ela abriu a porta e veio com uma conversa diferente:
-Sabe, finalmente reparei que você parece aquele ator famoso das novelas..
O bebum olhou para e mulher e perguntou:
-Hic!... que ator famoso?
-O FAISANO!
Ai ele se encheu de moral:
-Eu sabia que você me achava um garanhão... o FAISANO...
Ela olhando com desdém pro meio das pernas dele replica:
-FAISANO que essa merda aí não levanta!

EMPREGO
A loirinha chega no primeiro dia de trabalho no escritório. O patrão pergunta:
-Sabe o que é fatura e o que é duplicata?
Ela reponde de imediato:
-Fatura é quando a gente quebra uma perna, duplicata é quando quebramos as duas.

ESTUDO
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr.Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:
“O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas.
Só é pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental.

ASTRONAUTAS
Duas tripulações de astronautas, uma soviética e outra americana, pousam na lua. Os americanos recolhem amostras de pedras, enquanto os soviéticos começam a pintar a superfície da lua de vermelho. Os americanos relatam o fato ao controle da NASA, mas são avisados para deixarem os russos seguir em frente. Dois dias depois, os astronautas americanos relatam ao controle da missão:
– Houston, os russos pintaram toda a superfície da lua de vermelho e partiram.
– Ótimo – responde a NASA –, agora, calmamente, escrevam com enormes letras brancas "Coca-Cola" e voltem para a Terra.

MORTE
O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à cabeceira da cama:
- De hoje eu não passo!
- Passa sim, claro que passa!
- Como tem certeza disso?
- Você sempre deixou tudo pra amanhã.

REMÉDIO
A empregada chama o jardineiro:
- Ô Zé , você me ajuda a botar o remédio no buraco do rato?
- Tudo bem, mas você segura o rato?

CONHECIMENTO
Recém-apresentados, os dois acabam no motel e, depois de transarem, enquanto fumam um cigarrinho, ela arrisca a pergunta:
-Você é funcionário público?
- Mas como foi que você adivinhou?! - ele diz, maravilhado.
- Nada, não foi nada... apenas porque você passou 40 minutos para tirar a roupa e, quando nos deitamos, fui eu que tive de fazer todo o serviço.

PAPAGAIO
A mulher entra na loja de pássaro e pergunta ao dono:
- O senhor tem um papagaio que fale?
- Não, papagaio não temos. Mas a senhora pode levar um pica-pau.
-Bem, e pica-pau fala?
-Falar, ele não fala... mas conhece o código Morse.

GAGO
As crianças estavam assistindo a televisão em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago:
- É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...
- Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!

INDIAZINHA
E a linda indiazinha tupi da época do Descobrimento confessava à amiga estar apaixonada por um português recém-chegando, um tal de Pero Vaz:
- Pois é, dia sim, dia não, estou indo pra Caminha.

Secretária eletrônica de Avós
-" Bom dia! Não estamos em casa, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal :
- Se é um dos nossos filhos, disque 1;
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2;
- Se quer o carro emprestado, disque 3;
- Se quer que lavemos e passemos a roupa , disque 4;
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5;
- Se quer que os busquemos na escola, disque 6;
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7;
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8;
- Se precisam de dinheiro, disque 9;
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!"

IDOSO
O senhor idoso entra no elevador do edifício onde mora a jovem amante.
- Sobe! - fala o ascensorista.
- Deus te ouça, meu filho. Deus te ouça...

Possíveis frases dos ônibus das seleções da Copa
África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

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